ブラックふたば。

自分がどういう風に評価されてるのを昨日知った。

あまりにも相手の思い込みの内容で爆笑した。

あなた達にあたしを語るなんて１億光年早い。

「時々ブラックですよね？」

との言葉にパソコンの前で「いつもだよ」とつぶやいた（爆）

朝風呂派らしい。

旦那さんのパンツをたたむ。

１枚、２枚、３枚、４枚・・・

でも、旦那さんがいつお風呂入っているか知らない。

(爆睡してるから）

１歩の勇気。

夕方、メールが届く。

「オフ会の件なんですが、参加することがものすごく怖くなってしまいました。」

今月、チャット室の人達とリアルに会う「オフ会」がある。

メンタルの病気の人達なので、何人集まるか、当日具合の悪くなる人はいないか

の心配をしていた矢先に来たメール。

「オフ会参加者募集」をかけた時、その人は手を挙げた。

その時の気持ちを聞きたかった。その人は

「引きこもってるから。誰かと仲良くなりたいと思ったから。

いい機会だと思ったから。せっかくだから。

あたしがどんな人か知りたかったから」と答えてくれた。

その想いを自分から出てきたその想いを諦めてほしくなかったあたしは

「どうして怖いのか」も聞いてみた。

「かなりの人見知りだから。リアルの友達の友達の経験がないから。

学校生活、大学生活の中での付き合いで馴染めた経験がないから」

でも「これではいけない」って思ったからこその「オフ会参加」。

なんとか応援したいと思った。話したいと思った。

そして何回かのメールのやりとり。

当日、集合時間より少し早く会う。

それでその人はホッとしたようだった。

「１歩」を踏み出すための想い。

「１歩」を踏み出すための勇気。

「１歩」を踏み出すための行動。

「本当」に出会う時はむちゃくちゃ逃げたくなる。

でも「楽しむ気持ち」がセットになれば、少しは楽になれる。

みんな、笑顔だといいな。

みんな楽しめるといいな。

みんな仲良くなれるといいな。

これからもずっと、会えるといいな。

そういう想いを持ちながら。せこせこ、名札を作成している自分ｗ

当日は、絶対飲むぞ（爆）

「隣がいい」。

今日の生活の一コマ。

都内で買い物。

テクテク二人で歩く。

テクテク・・・・テクテク。

あたしが前を歩いたり、旦那さんが前を歩いたり。

いつからだろう？手を繋いで歩かなくなったのは。

都内は人が多い。家の近所は道が狭い。

でも、そんな理由ではない。

いつからだろう？手を繋いで歩かなくても平気になったのは。

旦那さんは怒るとあたしを置いてきぼりにすることがある。

今まで出かけてて、何回も何回もそういうことがあった。

あたしは悲しくて、寂しくて、理由がわからなくて、何度も何度も

泣きながら帰った。道の真ん中で叫んだこともある。

今は二人で出掛ける時にはウォークマンを連れていく。

あたしがひとりぼっちになっても、大丈夫なように。

自分で自分を守るために。

今日、あたしが後ろで彼が前で歩いていた。

彼の歩く速度が速くなり、あたしは一生懸命ついて行ったけれど、

あまりにも早いので諦めてしまった。

立ち止まる。横を人がたくさん通り過ぎていく。

叫びたかった。うずくまりたかった。

でも、少しの理性がそれを止めた。

落ち込みながら、旦那さんが歩いて行った逆方向に歩く。

「あたしはまた捨てられたんだ」と思いながら。

そして違うお店に入ってる時に、旦那さんから着信。

「今どこにいるの？」

「怒ってる？」

「怒ってないよ」

「どうして先に行ったの？」

「だってさっき自分が前を歩いてた時、俺のこと見ないでツカツカ行ったじゃん」

・・・・・・・・・・・・・・・・・子供か。

「ちゃんと見てたよ。後ろにいるの」

「隣がいい」

「隣じゃなきゃやだ」

それから数分後。彼があたしのいるお店にやってきた。

その後はずっと手を繋いだ。人ごみだろうがなんだろうが、

しっかり手を握って歩いた。

この人はこんなに大きな手をしてたんだ。

この人はこんなに温かい手をしてたんだ。

この人はこうやってあたしを守ってくれてたんだ。

久々なので、とても恥ずかしくもあり。

でもすごく安心でもあり。

手を繋いで。

テクテク・・・・・・テクテク。

これからは絶対にあなたの左側はあたしの場所だ。

絶対に、手、離さないよ。

ごめんなさいの形。

今日、朝の会話で旦那さんに注意された。

全く納得いかない内容だったけれど。

あたしはこのくだらない会話を終わらすために

「ごめんなさい。きをつけます」と言う。

彼は「傷ついた？」と聞く。

こんなアホらしい会話で傷つくわけない。

ただ、この空気をなんとかしたかっただけ。

それに今日はこれからお買い物に行かなければならない。

そして。池袋。

「g,u」到着。

彼はここの広告を見て、ライダースのジャケットが欲しいと言っていた。

でも、予想とは違い残念な結果に。

そして、あたしは気に入った服を選ぶ。

旦那さんが自分のお財布をあたしに渡す。

そしてもう１件気になっていたお店に入り、シャツを買ってもらう。

そして大宮まで移動。

そこで本来の目的だった「コンタクト」を購入。

もちろん彼の財布で。

夕ご飯も彼のお財布。

家の家計は旦那さんが握っている。

思えば。

彼は喧嘩してあたしを傷つけた時に必ずあたしの欲しいものを

買ってくれる。ずっと、ずっと昔から。

彼は１度もあたしに「ごめんなさい」の言葉を発したことがない。

謝るのはいつもあたしだ。

そしてその内容は実にくだらない。

全部この空気を消すための不本意な「ごめんなさい」。

そして彼は彼で、あたしに「買う」ことで「ごめんなさい」を表しているのだろう。

不器用といえば不器用な人だ。

そういえば、「ありがとう」もないなｗ

色々買ってくれるけどｗ

まぁ物欲で心が豊かになる単純な女なのでｗ

でもいつか「ごめんなさい」「ありがとう」が聞けたらいいなと思う。

マイブーム。

それは「グミ」である。

出会いは最悪だった。

産まれて初めてのグミ。

なんじゃ、このテカテカ感。そしてこのグニュグニュ感。

絶対受けつけない！！

そう誓った幼き頃の自分。

そして。それから時間が経ち。

その出会いは訪れた。

「歯ごたえ抜群！ゴリッグミ！」

ほうほう。そんな時代もきたのかと思いつつ、お買い上げ。

１０５円。

そしてタバコを吸いながら一口。

Σ(゜□゜(゜□゜*)ナニーッ!!

なんだ、このコーティングのザラザラ感。

そしてなんだこのもっちもっちした歯ごたえ。

そう！これを求めていたの！あたしは！

それからあたしの「グミ三昧」の日々が始まる。

毎日平均３袋。

そして、コンビニ用らしく、近所の３店舗のファミマで全てあたしが買い占める（爆）

お試し用だったのか、在庫が出てこない。

ちくしょう。

そして、たまたま入ったセブンイレブンで違う種類のグミを発見。

・・・・・・・・・・神様、ありがとう。この出会いに。

少しずつ、少しずつ、セブンに通って、その度に購入。

もう在庫が危ない。でも、スーパーで売ってるという事実を知る。

これはあたしに「食べて」と言ってるものではないか。

ありがたく、お気持ち、頂戴します。ペコリ(o_ _)ｏ))

その前までは「カラムーチョ依存症」だった。

今回、飽きるのはいつだろう。

コラーゲンも入ってるし、なかなかお得なグミ野郎。

しばらくあたしに付き合ってもらうぜ。

バカンス。

只今、ふたば「秋休み」をもらい、１週間のんびり過ごしてます。

元気です。２時間前まで落ちていましたが。

睡眠って素敵。

ボランティアもお休み。（と勝手に決めたｗ）

日曜日、イベント。

帰りにちぃちゃんと刑務所病院居酒屋に行く。

ウォッカベース＋グレープフルーツ＋カルピス

その名は

「脳内発射」。

マネキンの頭長部分がくりぬけられていて、そこにコップ。

そして、グレープフルーツ＋カルピスが入ってる注射器。

ちゅーっと注射をしてぐるぐるとかきまわす。

ごくり。

めっちゃ、ウォッカじゃん！！！！

でも「負けてはいけない」と思い、全部飲み干す。

帰りの電車。

座席に座ったのが間違いだった。

降りなければいけない駅を二駅飛ばす。

「やべ！」と思いつつ、反対の電車に乗ったら

それは「最終電車」。

神様ありがとう。

あたしはまたお酒で知らない街に行くところだったよ・・・・・・・...(　= =) トオイメ

刑務所病院居酒屋を退院する時に、この前会った「ドクター」（？）と

目があった。

「あれ？」とドクター。

あたしも反応する。「すいません、部屋までいかれなくて」とドクター。

どうして、顔を知られてしまったのだろうか・・・・・・・

どうしてもこれしか思い出せない。

「がまん汁垂れ流しください。」と注文したことを！！！

嬉しそうにそのドクターは持ってきたｗ

絶対その印象しかないに違いない。

「来月もこれたら来ます」と言って、無事退院したｗ

今度は旦那さんと行くぞ～～～。8-( ￣ー￣)カタカタカタ--..

平等。

多数決。

反対１。賛成６（以上）。

あたしはこの意見をどう平等にするべきか考えている。

まぁ、でも国会でも「多数決」で決まるのでやり方は問題ないと思うが。

でもそれって平等なのかな？

少数意見の方も何かくみ取ってあげることはできないのかな？

まぁ、でもあたしは今のあたしが「正しい」と思えてるし、

「反対１」の人も「ふたばに任せる」と言ってくれたので。

そのまま行きます。

うん、自信はある。大丈夫。間違ってない。

頑張ろう。

と思ったら。

前回のブログで「浮上する」と思ったら、何故かまだ底辺にいる。

火曜日の診察。

号泣しながら先生に「消えたい」と言う。

診察時に使っているボイスレコーダーを繰り返し聞いてまた落ちる。

(-＿-)ウーム　今回の波は結構しぶとい。

本日、ボランティアの日。

週１回、１時間だがこれがまたやっかい。

落ちてる時にめちゃテンション上げなければいけない。

今日は楽にテレビでも見たかったが、行ってみたら「風船バレー」。

椅子に座りながら、バシバシ風船を叩いているだけなのだが、

「がんばれ！」「上手い！」「ほら！」と声をかけながら、

風船を追いかける自分。

そして無理やりテンションが高くなければならない現場。

毎日働いてるヘルパーさんは大変だ。

でも、それだけ心が豊かになる仕事でもある。

おやつの時間までの３０分間、汗をかきながら動き回る。

とてつも長く感じた今日の３０分。

でも、お年寄りの笑顔で助けられるんだなぁ。これが。

だからしんどくてもやめられない。

月に１，２回は行けない日もあるけれど、コツコツ通ってもう２年。

あたしの心の支えにもなっているんだなぁ。

「あなたはあたしとどういう関係？」と聞かれ、「友達！」と答える。

「ボランティアご苦労様」と言われれば「毎週、みなさんと遊びに来てるんです」と答える。

話しかけると笑顔になってくれる。人の笑顔は伝染する。

「心の力」って凄いんだなぁ。

「生きる」って凄いんだなぁ。

帰り道、真っ青な空を見上げながら、想う。

答え。

前回のブログから。

あたしは心の闇に真っ逆さまに落ちて行った。

楽しくて楽しくてはしゃいで、反動で鬱になることは

初めてじゃない。毎回覚悟しながら楽しんでいる。

でも、今回はいつもと違った。

寂しくて、寂しくて、泣きたくて、泣きたくて

何もできなくて、やる気力さえなくて食欲もなく、

薬のおかげで何とか会話ができる。

元気に見せてるけれど、実は全く別のことを考えていて

生きる気力が見いだせなかった。

友人も「あたしも同じなんだよ」と聞いてちょっと安心して。
そういうことを聞いてくれた友人がいることに感謝。
でも、心のモヤモヤは消えない。

それが今日で１週間。

夢を見た。大好きな人が出演。

でもあたしはその人を困らせた。

夢見は最悪。起床時に落ち込む。

そしてまた眠る。

今度の夢は楽しかった。

ドキドキしてワクワクして、すごく楽しかった。

真っ逆さまに落ちたあたしの心の底に書いてあった「答え」。

それは「笑顔」だった。

その夢はみんなが笑顔で楽しんでいた。

話しもたくさんして、「また逢いたい」と言われた。

また会ってたくさん笑顔で話したいと言われた。

起床時、あたしは笑顔ですごく心がスッキリしていた。

見つけた「答え」。

「笑顔」。

自分も笑顔、相手も笑顔。

それがあたしの生きる答え。

やっと吹っ切れた感じがしてる。

心の曇りが今晴れ渡っている。

虹だって見えてるかもしれない。

その答えは自分で見つけたもの。

心の波はどうしようもない。受け取めなければいけないもの。

心の病気を持ってから、それはしょうがないものだと思ってた。

でも、やっぱり辛くて、悲しくて、泣いてばかりで。

でもいつも心の底には「答え」が書いてあって。

それであたしは浮上することができた。

今回もそう。

あたしはあたしの力で浮上した。

あたしにはまだ「生きる意味」はある。

そして。

「落ちる」意味もあるんだと思う。

そうしなければわからないものだってあるんだと思う。

だから大丈夫だよ。

落ちてもいいの。

泣いてもいいの。

後悔しても、反省しても大丈夫なの。

人生はいくらだってやり直せるんだから。

何回だって何十回だって何百回だって。

自分はやり直せるの。

その度に落ちて、苦しい思いをするけれど、でも「答え」は自分の中に

絶対にある。

それを見つけるために、落ちるのよ。

そして、見つけた後には必ず浮上する。必ず。

どんなに時間がかかっても必ず。

そしてあたしはあなたの隣にいるよ。

あなたの笑顔であたしは生きています。

明日、あなたが、笑顔でありますように。