「イライラする」のは自分の思った通りに動かないから。
「ガッカリする」のもそう。
だから「許す」こと。
「諦めること」。（得意中の得意）
「期待しない」こと。
これで自分を守る。
・・・・・・・・・・・この行為、多分今まで何万回もやってきた。
あたしって、どのくらい心が広くなってるんだろうとか思うｗ
旦那さんがアマゾンで買い物をしたのは知っている。
丁度、外出していてポストに不在通知。
当たり前のように不在通知を渡す彼。
「は？」
と思いながら、喧嘩をしたくなかったので、電話をして再配達をお願いする。
電話し終わったら、お金をあたしに渡す彼。（着払いらしい）
「は？」
と思い、「何で？」と聞いたら。
「仕事でしょ？」
と彼。それも当たり前のように。
なぜ、あたしがあなたの申し込んだ宅配物を受け取らなければいけないのか。
ただでさえ、あなたの態度にいちいちイライラしてる自分が嫌いで、
あなたの昼間寝てる間にプチ家出までしたのに。
「自分の頼んだものを自分で確認した方がいいんじゃない？」と
精一杯のイライラを隠して言った。
その後、彼は自分で宅配物を受け取った。
何を考えたのかは知らない。
あたしの「役目」ってなんだ？
あなたには毎日会社で頑張って働いてもらって、生活できて感謝してる。
あたしは家でぐうたらしてると思ってるのだろうか。
確かに自由にさせてもらってる。
子供もいないし、全部自分の時間だ。
不器用だけれど、家事もやってる。自分の為でなく、彼の為に。
「役目」はちゃんと果たしてるつもりだ。（「二人の為に」って言えたらいいんだけどね。）
でも。
でも。
あたしはあたしで毎日を「生きている」。必死に「選択」している。
先週は鬱でエネルギーが持たなくて、寝てばかりいた。
でも今はイライラして、自分で自分を殺しそうで、「明日自分が死ねばいい」とさえ思ってる。
喧嘩はしたくない。ううん、今自分の頭が何を思ってるのか自分でもわからない。
言葉にして伝えるのがとても難しい。
てか、あたしの場合、あまりに怒ると口が開かなくなるらしい。
今までもそう。
彼の言動、態度にイライラして全部自分を殺して無口で返してきた。
あたしの味方はあたし。
でもそのあたしも疲れ切ってる。
感情を殺し過ぎて、笑うことも泣くこともできなくなった。
誰のせいでもない。
全部悪いのは、あたし。
きっと、今あたしがいなくなったら彼は理由がわからないんだろうな。
絶賛、鬱期突入中。
お布団が友達でございます。
寂しがり屋なのでＬＩＮＥにはちゃんとお返事しています。
文字の交流は大丈夫。ですが。電話はできない状態でございます。
そして。今日のＬＩＮＥ。
「ふたば？元気？」
「鬱期に入ってる」
「大丈夫？」
「うん、ゆっくりしてる」
「じゃぁ、電話で話せないかな？」
あの・・・・・・・・・あなた、うつ病ではなかったですか？
鬱時の辛さ、わかってるよね？
んと・・・・・・わかってて、そのセリフですか？
だとしたら、とんだジコチュー（自己中）ですね。
プリキュアに退治してもらいましょうか。
（ドキドキプリキュア、埼玉テレビで絶賛再放送中。敵の名前が「ジコチュー」）
あんなに嫌だったほうれい線が消えたのは。
笑わなくなったから。
ストレスが溜まると。
ＬＩＮＥ履歴を全削除する。
どうでもいい写真を削除する。
「友達」整理を始める。
着信音を変える。
携帯の容量も増えて、何だかスッキリする。
毎週のようにラーメンを食べている。
ラーメン好きの旦那さんはあたしのハマりっぷりに喜んで
「何で急にラーメン好きになったの？」
「何ラーメンが好き？」
「俺、とんこつより味噌なんだよなぁ」
「細麺よりちぢれ麺が好き」
と話しかけてくる。
が。
あたしはラーメンのメンマが好きなだけ。
今のメンタルクリニックに通いだして１年になる。
診察は４０回を超えた。
今の先生はとても丁寧な言葉を使う。
実は初診の時に敬語を使われてびっくりしたｗ
今までそういう先生に出会ったことがなかったから。
４時間待っての１分診療だったり、予約制ではあったけれど、
長くて１０分、そしてたまに暴言を吐かれたりｗ
先生に対してあんまりいい記憶はない。
メンタルクリニックの診察は「言葉」で行われる。
だから自分の発する「言葉」
先生の発する「言葉」はとても大事なものだ。
忘れてしまわないように、毎回ボイスレコーダーに録音して。
あたしはその「言葉」を繰り返し聞いて自分の中で受け入れる。
１年経った今でも先生は敬語であたしに話す。
でもだんだん崩れてきてはいるけれど。
それがちょっと嬉しかったりする。(￣▽￣) ニヤ
でも今でも先生から発せられる「言葉」はとても丁寧だ。
「伝えたい」って気持ちが伝わるから。
「押し付け」ではなく、「伝えたい」。
あたしの発する「言葉」に対して丁寧に考えて、
分かりやすいように伝えてくれる。
あたしが「伝えたいこと」をちゃんとキャッチしてくれて、
あたしに「伝えて」くれる。
だからあたしは今のクリニックの先生との診察は好きだ。
ちなみに「声フェチ」のふたばですが、先生の「声」も好きです。
でも。
「・・・・・・と言われていてね」「心理学でこういうのがあってね」の言葉は嫌い。
あたしは「先生自身」の「言葉」が聞きたいから。
この言葉を言われると、何か「誰か」が間に入ってきてる状態での
「言葉」になってしまって「伝わらない」。
そこがちょっと不満でもある。
１年経って、先生の敬語が崩れる瞬間が凄く好きだったりするｗ
ぶっちゃけ、萌える（爆）
どっかの乙女ゲーム雑誌であったよなぁ～。
「究極の萌え男子特集」で「敬語の男子」ってｗ
確かに「敬語男子」は萌える。
いや、でもその「敬語が崩れる瞬間」が一番萌えるんだとあたしは思うぞｗ
今までの診察の中での先生の言葉で一番萌えたのが。
「ちょっと待ってね」
ボイスレコーダーで聞いて、腰砕けそうになった（爆）
こんなあたしですが、先生これからもよろしくお願いします（笑）ペコリ(o_ _)ｏ))
いつも感謝してます。本当に。
これからも色んな事「伝えて」くださいね。
「世界から猫が消えたなら」という映画を見た。
「君の膵臓をたべたい」という本を読んだ。
共通するのは「余命」。「死」。「生きる」。
「死ぬことは当たり前」だということ。
だから「必ず明日がくる」という思いは間違いであるということ。
「誰か」との関わり。自分は１人では生きてはいけないということ。
生きてる限り、必ず人と接触しなければいけないということ。
その中で、もしかしたら自分が死んだら悲しんでくれる人がいるかもしれないということ。
あたしに「明日」はこないかもしれない。
大切に想ってる人に「明日」はこないかもしれない。
そう思うと、凄く「今」を大切に感じる。
今まで、病気になってから特に「死」が身近に感じて。
自分の中ででも「死にたい」っていう感情は何万回もあった。
自ら命を絶つ方法も考えた。周りで自ら命を絶った人もいた。
でも今、あたしは生きてる。生かされてる。
「生きてて良かった」って思ったことも沢山ある。
これからも生きていれば楽しいこと、嬉しいこと、苦しいこと、悲しいこと、
希望を持ったり、絶望を味わったり。
色んな「生きてる」実感を味わうだろう。
でも今、あたしはあたしに「生きてほしい」と言えるんだろうか。
特に今消えても何も思わない気がする。
エンディングノートは書いてあるし・・・・・・
やりたいこともないし・・・あーエヴァンゲリオンの最後は見たかったな。程度。
多分、「感謝」できたら、言えるんだと思う。
いや、「感謝」はしてる。周りの人達には。いつも。
あたしを生かしてくれている周りの人達に。
でもまだ、「自分に感謝」はできない。
あたしが「余命」を果たす時。
最後の最後に「感謝」できたらいい。
それまであたしは「生かされる」んだと思う。
沢山の色んなことを経験して、誰かに繋いでいけたらいい。
浮かんだり、落ちたりしながら、一生懸命に「死」に向って生きていく。
そういうのも悪くない。
いつかあたしが消えた後、誰かがあたしのこと少しでも思い出してくれるのなら、
あたしは「とても幸せな人生」を送ったんだと思う。
その時、その人が「笑顔」だったら、なんて幸せだろう。と思う。
あたしに「明日」はこないかもしれない。
あたしの「余命」は神様しか知らない。
診察での話し。
人の心の内側を「あんこ」だとして。
表側は「皮」で包まれている。
でも皮で隠してるようでも、ちょっとあんこの部分が出てしまってたりして。
「あんこ」の部分を見ようとしない人。見れない人。
「あんこ」の部分を敏感に感じ取ってしまう人。
がいるそうで。
「あんこ」の部分が見えてしまう人は、色んな情報が入りすぎて、
混乱して疲れてしまうため、「あえて」「皮」の部分しか見ない人もいて。
あたしは「あんこ」を敏感に感じ取ってしまうタイプらしい。
てか、自分でもそう思う。
人の心は読めないけれど、「言ってほしい言葉」は感じる。
確かに色んな情報が入ってきて、「あたし自身思ってはいないこと」を
口にしてしまうこともある。相手にとって嬉しい言葉、喜ぶ言葉。傷つけないように気を使う。
でもそれは「どうでもいい人」に対して。
・・・・・・・・自分に「嘘」をつくのはそれなりにダメージもある。
でも基本的に「言わなければいけない言葉」を選んで話してる。
それはあたしが人と向き合うための礼儀だ。
あたしに対して「あんこ」の部分を見せてくれる人は全部受け止める。
嘘は絶対に言わない。
嫌われても、傷つく言葉だとわかっていても「本当のこと」を話す。
逆に「皮」の部分で近寄ってくる人には、それなりの大人の態度で接する（笑）
「皮」は嘘が沢山隠されている。
じゃなきゃ生きていけない世の中なんだろうけどね。
でもすぐ気がついてしまう。どんなに隠していても。
「皮」のみでその人を判断することはしない。
じゃ、あたしの「あんこ」はどうだろう？
今まで絶対に人に見せたことない部分。
世の中に１人だけいる。
本当に信頼している友人。自慢の友人。尊敬する友人。一生の友人。
その人の前ではあたしは「あんこ」のみになって自分を出すことができる。
相手もあたしへの言葉は「あんこ」のみ。
昨日メールで「自分のあんこの種類は？」と聞かれ「白あんが好き」と言ったら、
「自分は粒あん派」と言われたｗｗｗｗｗなんじゃ、その質問ｗｗｗｗ
ほっこりメールに自分は幸せだって思った。
少し泣けた。
朝、起きたら優しくなってた。
ありがとうね。
そりゃね。
第一印象で褒め言葉を貰えたら嬉しいに決まってる。
第一印象で悪い所指摘する方が難しい。
だって、相手のこと何も知らないんだもの。
だから「褒め言葉」しか言うことなくなる。
相手を褒めれば、相手からの自分の印象も良くなるだろうし。
人間関係、円満にしたければ、その方法はアリだと思う。
でも、大事なのは「それからの関係」。
第一印象がひっくり返るなんて当たり前。
相手の新しい良い所も沢山発見できるだろうし、
逆に悪い所だって沢山見えてくるだろうし。
それをお互い受け入れることができれば、言い合える仲になれば、
素晴らしい関係になれると思う。
人の「顔」はひとつじゃない。
あたしは「第一印象」で自分を決められたくない。
ひとつの目線であたしを決められるのは嫌って思う。
褒められれば素直に嬉しいけれど、
ほとんどが「間違ってる」し（笑）信用しない。
だから「それからの関係」を大事に大事にする。
そして間違ってるところを「間違ってるよ」って指摘してくれる人を信用する。
そういう人ほど大切にする。
そういう存在って大事だなって思う。
宝物だと思う。
でも昔、第一印象で唯一
「ふたばさんって本当に腐ってますね」
って言ってくれたキミ！
大当たりだ！（爆）