「吐き出す」こと。

友達に「あまり【大丈夫】と言い聞かせないように」と言われた。

「ふたば、調子はどう？」

「うん、【大丈夫】だよ」

診察、日記、ブログ以外、

あたしは【大丈夫】という言葉を使いすぎている。

彼女は「吐き出せるものなら、全て吐き出して」とも言ってくれた。

感謝。

【大丈夫】

この言葉を頻繁に使うようになったのはいつからだろう。

どんなに具合が悪くても、どんなに落ち込んでいても、どんなに環境が悪くても

あたしは他人に【大丈夫】と言い続けてきた。

いや、「自分自身」にかもしれない。

【大丈夫】って言葉を魔法のように自分に言い聞かせて。

全然【大丈夫】じゃなくても、人との交流を選んで。

そして反動で真っ逆さまに落ちる。

この繰り返し。

でも違うんだね。

【大丈夫】は魔法の言葉じゃない。

むしろ【吐き出す】ことの方が重要で。

【大丈夫】じゃない【大丈夫】は自分を苦しめるだけで。

そういう場合は【吐き出す】ことの方が一番重要なことなんだ。

教えてくれた彼女に感謝。

でも・・・・・・・・・・・。

【吐き出す】ってどうやってやるんだろう。

先生と文章以外で【吐き出す】ことをしたことがないあたしはやり方を知らない。

【吐き出す】こと。

あたしは吐き出してもいい人間なんだろうか。

吐き出したら人は逃げていかないだろうか。

吐き出しても側にいてくれる、見守ってくれる人はいるんだろうか。

（１人はいるって知ってるけど）

色々な不安がよぎる。

あたしは・・・・・・・・・・・・・・

助けを求めてもいい人間なんだろうか。

血液検査。

今日、内科で血液検査をした。

「チクっとしますよ～」の合図で約１分で終わった。

さすが内科の看護師さん。

上手すぎて感動さえ覚える。

あたしは「血液検査」が苦手だ。「注射」も。

精神科でも約３か月に１回血液検査をするのだけれど。

大抵失敗する。

なぜかというと。

いつも右腕を出すのだけれど、看護師さん曰く、

「針を刺すと血管が逃げていく」

んだそうだ。

んでもって結果、針を刺したまま、グリグリされる。

（・・・・・・・・・・・・痛いんですけど・・・・・・・・・・（泪））

そして失敗に終わり、左腕に挑戦。

左腕の血管はおりこうさん。逃げることなく血液が採れる。

今のクリニックで過去３回位、同じことを繰り返してる。

３か月も経つとどっちの腕か忘れちゃうんだよねぇ。

なので、毎回同じ失敗を繰り返す羽目になる。

ちなみにあたしは血液検査、注射は

刺されてる場所を絶対に見ない。

なぜならば。

同じく精神科の血液検査で、以前血液を採った時に。

右腕の血管は逃げて、左腕でもダメで。

手の甲に針を刺され。それでもダメで、足に針を刺されそうになったことがある。

その行為をじーーーーっと見てて。そして結果、

貧血起こした。

それ以来、怖くて見れないのである。

元々、血管が細くて血液を採るにも時間がかかるタイプなのだそうだ。

昔、献血した時も凄く時間がかかった覚えがある。

冬に献血しようとしたら、血管が縮んで採れなくて断られたことも（笑）

でも看護師さんてすごいなぁ～と思う。

皮膚の上から血管が見えるなんて。

どうやって探し出すんだろう？

精神科の先生もできるのかな？とか思う。

しかし。

「逃げ出す血管」って一体何なんだｗあたしｗ

ささやかな夢。

多分。

人から見れば、凄く幸せなんだろう。

何にも不自由しない。

お仕事もしない。

出掛けるのは、徒歩３分のスーパー。

後は自分の自由な時間。

凄く幸せなんだろう。

きっと。

でもね。

心の中なんて誰にも見えない。

どんなに不自由か。

どんなに毎日苦しい想いをしてるか。

どんなに我慢をしているか。

・・・・・・・・・・・・・・どんなに早く死を待っているか。

うん。

隣にいる彼だって気づかない。

だってあたし、言わなかったもんね。

ずっとずっと、心の中で隠してたもんね。

昨日、心の糸が「プツン」と切れた。

「この部屋事故物件になるけどごめんね」と言って立ち上がろうとしたら、

「それだけはダメだ」と羽交い絞めにされた（笑）

羽交い絞めにされながら、心の中をポツリ、ポツリと淡々に話した。

彼とは１週間、口聞いてなかった。

悲しくて悲しくて、苦しくて苦しくて、どんどん自分で自分を追い詰めていった。

自傷は当たり前にした。ゆっくり、深く。赤い泪が泣けないあたしの代わりだった。

でもスッキリしなかった。

心の糸が「プツン」と切れたのは。

「あたしって何？」と聞いた彼の答えが「何なんだろうね」だったから。

ほんと、何なんだろうね。

あたしはあなたにとって「必要」なのかな？

あなたはあたしにとって「必要」なのかな？

一緒にいると楽しいよ。

でも、些細なすれ違いがあたしを苦しめるんだ。

そのすれ違いに対してあたしは何も言わない。

全て我慢してしまう。

そういう性格も原因なんだろうね。

彼は「喧嘩してもいいじゃん」って言ってた。

でもあたしは嫌いなんだ。

ただでさえ、あたしは「耳からの情報」に対しての情報処理に時間がかかる。

（これが原因で「発達障害」の疑いをかけられたほど）

「喧嘩」の時の「乱暴な言葉」に対しては、特に時間がかかる。

ひとつの「暴言」が頭の中グルグルして、それ以外の言葉が耳に入らなくなるんだ。

そういうことも話してなかったね。

あたしだって色々考えてるんだよ。

言わないだけで。

ボランティア始めようと思ってたり。

群馬での生活あたしなりに始めようって前向きに。

あなたには話してなかったけど。

昨日、あたしの話をあなたは黙って聞いてたけど。

何を思ってたのかな？

「どうしたいの？」ってあたしに聞いてきてたけど。

あなたはどうしたいの？

結婚して１０年。

これからも一緒にいるのかな？

いつまで一緒にいるのかな？

一緒にいられるのかな？

あたしの夢はあなたより早く死ぬこと。

誰も味方なんていない。

どうしよう。

このままだと、衝動的に自分を殺してしまうかもしれない。

苦しくても逃げる場所がない。

安心できる場所がない。

どこか、誰も知らない場所へ行きたい。

遠くへ。遠くへ。遠くへ。

息苦しい。

迷子になった。

生きる為には何が必要？（精神的なもの）

広げてみよっか。

昔は誰かに必要とされないと自分の存在価値が無いと思って不安だった。

そう。「だった」。

今は全然思わない。比べるものじゃないって知ってるから。

でも。

今あたしは何を必要としてるのかな？

そもそも何かを必要と思ってるのかな？

人との関わりが無い今の生活の中、自分自身がどんどん狭くなってる。

あたしは何がしたい？

これからどう生きたい？

これからの「１歩」まであともう少し。

てんやわんや。

６月１０日から。

あたしには「ミッション」があった。

「絶対に旦那さんを怒らせてはいけない」

なぜならば。

「ボーナス出たら、何が欲しい？」と聞かれ。

「携帯」と答えた。

携帯を買ってもらうまで、絶対に怒らせてはいけない。

怒らせたら、携帯を買ってもらえない。

そんなわけで。

その「ミッション」を隠れて実行してきた。

我慢に我慢を重ね。

耐えに耐えて。

そして。

ミッションクリア！y(￣ー￣)yピースピース

今、あたしの手元にはピカピカの携帯がっ！(￣ー☆キラリーン

２年半ぶりの新しい携帯。

契約する時も料金プランが新しくなってた。

何か、オプションも知らないものばかり。

「浦島太郎状態」である。

そこから新しい「ミッション」開始。

何とか新しい携帯を自分仕様にしなければ！

購入して、雑誌を買い、部屋で１人黙々と携帯をいじる。

何もかもがわからん（爆）...(　= =) トオイメ

煙草を吸うのも忘れて、黙々、黙々・・・・・・・・・・・・・・夜中まで（笑）

次の日、ドコモショップに行って、１時間みっちりやり方を教えてもらうｗ

（お姉さん、時間気にしてたなぁ・・・・・・・ｗ）

そして。とりあえず。

あたし仕様携帯完了～。ヽ(^◇^*)/ ワーイ

また２年以上お世話になります。ペコリ(o_ _)ｏ))

どうか、無事で過ごせますようにｗ

あ、そうだ。

「旦那さん、携帯買ってくれてありがとうございました」（本人には言ってないｗ）

無知ゆえ。

ついさっき。

旦那さんに暴言を吐かれた。

「認知症が始まったの？」

きっかけはなんてことない。

ただ、耳から入ってくる情報が複雑すぎて、

頭の中で整理してる時に黙っていたら、

「何で何も言わないの？」

「何考えてるかわからない」

「認知症始まったの？」

固まった。

お昼ご飯を食べながら聞いてたんだけど、頭の中が固まった。

何も言葉が浮かんでこなかった。

もぐもぐ口を動かしながら、ずっと黙って下を向いていた。

「認知症が始まったの？」の言葉がずっと頭の中をぐるぐるしていた。

彼はその後、何か話しかけたけれど、黙ったままのあたしを見て

「無視かよ」と言った。

うん。無視。だってあなたにかける言葉が見つからないんだもの。

彼は「認知症」を知らない。介護を経験したこともないし、患者さんに触れ合ったこともない。

だた、テレビの中の知識のみ。

あたしは３年間、認知症の老人ホームでボランティアをやってきた経験がある。

知ってる。どんな症状か。家族の気持ち。介護士さんの気持ち。

実際触れ合って、介護のお手伝いも少しして、どういう風に進行していくかも知ってる。

「無知故の暴言」

彼の「無知」による発言は何回もある。

それまでは許してきた。我慢してきた。我慢しきれなくて怒鳴ったこともあった。

でも「言っていいことと悪いことがある」というのを知って欲しいと思った。

言われた方はどんな気持ちになるのか。

そして、無知だとしても、その言葉は言っていいものなのか。

大人なんだからその判断くらいできるよね？

病気のことならもう何だって言われてもいい。

しょうがないことだから。

１５年以上たってるし、今さら何を言われたって我慢できる。

ネットの中でだって何百回も叩かれてきた。

でも。

あまりにも恥ずかしいと思う。

人として。

今回の発言だけは許せない。我慢できない。

１３年間一緒にいるけれど。

彼は１回もあたしに謝ったことはない。

今回の発言について。

謝ってほしいとも思わない。

ただ、自分の「無知」を「恥じてほしい」と思う。

色んなことが見えてくる。

うつ期でございます。

かなりの低迷期で１日の活動時間も限られてます。（５時間くらいで倒れます）

でもめっちゃ、不眠。

寝酒の日々でございます。かといって、眠れてるわけじゃないんだけど。

でも悪いことばかりじゃない。

うつ期は色んなことが見えてくる。

自分にとって何が必要か。

自分にとって何が不必要か。

「心の断捨離」ができます。

今まで「不快だなぁ」と思ってたことが「殺されるわ」というレベルの

我慢だったことを知ったり。

今まで「不快だなぁ」と思ってたことが「殺したい」というレベルまで

感じてたことを知ったり。

色んな、色んな我慢をしながら毎日過ごしてたんだなぁって気づいたり。

全て心に余裕があったからできてたんだ。

多分、低迷してるからこその今のこの想いであり、感じ方なんだろうな。

これが上昇していったらまたあたしは知らずに我慢しながら生きていく。

不満も言わずに、許して、期待しないで、諦めて。

落ち込むことも無く、普通に過ごせるはず。心の余裕を持って。

だからこその「心の断捨離」。

多分、これができたら凄くあたしは生きやすくなるんだろう。

もしかしたら笑顔になるかもしれない。

もしかしたら、泪を流せるかもしれない。

自分の心にやっと素直になれるかもしれない。

自分の心にやっと触れられるかもしれない。

それを願って。

自分にとって何が必要か。

自分にとって何が不必要か。

苦しいけれど、こういう時間も悪くない。

色んなものが見えてくる。

願いとお願い。

友人からパワーストーンを貰った。

彼女のあたしに対しての「願い」が詰まった石。

だけどあたしはその「願い」を思ったことはない。

彼女に伝えたこともない。

一方通行の彼女の「願い」。

彼女なりの「思いやり」なんだろう。

彼女なりの「優しさ」なんだろう。

彼女なりのあたしに対しての「好意」なんだろう。

そう思い、その「願い」は受け取った。

「ありがとう」とお礼も言った。

でもあたしはその「願い」を思ったことはない。

彼女に伝えたこともない。

残念だけれど、その石の効力についてはわからない。

そして彼女はあたしに「お願い」をした。

送ったパワーストーンのレビューを書いてほしいと。

「ふたばの文章力で書いてほしい」と。

「効力がなくてもいいから」と。

彼女があたしに「願った」のはあたしの「文章力」。

そのためにあたしにあたしが願ってもないパワーストーンを送ったのだろうか。

それは果たして本当の「思いやり」なんだろうか。

それは果たして本当の「優しさ」なんだろうか。

それは果たして本当の「好意」なんだろうか。

一方通行の彼女の「願い」。

あまりにも自分勝手な「お願い」。

協力する気はない。