こんばんは🌚
夜中に失礼します。
今日は感情の起伏が激しく、仕事に対してやる気が凄くある時と虚しくなってしまう時があり、浮き沈みでしんどくなりました。
最近、家族のトークLINEがあるのですが、
なんだかみんな楽しそうでホッとするような、
自分だけ疎外感があってまた虚しくなりました。
私は発言するのも、みるのも苦しくなってしまいました。
昨日は眠れなくて、入浴の力を借りて、幼馴染が電話をして来てくれたので朝方4時まで話しました。
今日はまた眠れなくて、ワインを飲んでお酒の力を借りて眠りにつこうと思います。
家族のみんなが元気になろうと頑張ってくれてるのはもちろん嬉しいのですが、私は今回の件で意見が食い違い、縁を切られ距離を置かれてるのに、、、と思ってしまう自分も心が狭くて嫌だなと思ったりして、また罪悪感にかられました。
苦しんでいる時にそばにいられない自分も醜く感じたり、なんで私が責められないといけないんだろうと感じたり、その時々によって色んな感情が湧いてきます。
何も考えたくないので、最近は仕事を毎日のようにして、クタクタに寝不足になって寝る！そういう生活を送っています。
こういうマイナス思考のことを話すと、まためんどくさがられて、友人と疎遠になったりするのが怖くて、話さずに見栄を張って、明るく振る舞ったり、違う話をしてしまいがちですが、そういう感情も持ちつつ、違う話をしても、楽しく過ごせる友人がいることにありがたみを感じたり、本当にブラブラしてます。
だけども、私は鬱病にかかることはないだろうなと思ったことが最近ありました。
感情が無になることもたまにありますが、ピークに苦しくなった時の吐き出し方を、身体が知っています。
妹の出産が終わった数時間後、寝不足と安心と食事が取れてなかったこともあり、貧血状態になり、身体がショートしました。
また、その帰り道に父から、彼のご家族からの近況報告を車の中で聞いた時に、身体が拒否反応を起こし嘔吐しました。
その後、出産を終えてすぐ、彼の49日である中、彼のご家族から、不正行為にあたるものを弁護士を通して文章が送られて来た時、また身体が拒否反応を起こし、怒りと悲しみで震えと嘔吐をしました。
そして、意見の食い違いで家族と距離を置くことになり、ストレスを感じ、記憶が飛びました。友人に知らないうちに、電話をしていたりしてて、凄く焦りました。それだけではなく、距離をおく前から、彼のご家族の話をしてる時の内容が、記憶から飛ぶことがあり、何回か聞きながら会話をしたりしてました。
こういうことを考えると、私は溜め込むことができない身体になっているんだろうなと思いました。
良くも悪くも、身体が反応を起こして、嫌な出来事を記憶から消去したり、身体に溜め込まず嘔吐したりして、正常な状態に保っていることがわかりました。とても便利な身体だなと思いました笑
ただ、感情を制御できているのは、家族が鬱病になり、私がしっかりしないといけないという思いが強いから、そこはある意味プラスになって動けています。
私も前を向いて生きていかなきゃいけない。最悪な選択を絶対してはいけない。そう思いますが、時々に無性に生きることが、しんどくなることがあります。そんな時は、自分が好きなことをひたすらしたり、私が死んだら悲しむ人がどのくらいいるのか考えたりして保っています。
日本で自殺をする人の割合が多いのは以前から知っていました。今後、究極に心がしんどくなり、自殺をしたいと思ってはためらい考えの、繰り返しの人達に寄り添える自信はあります、、。
死んだら楽になれるのか。
死んだら、楽になれる保証はあるのか。
死は恐怖だ。を教えてあげられる自信はあります。
現に彼は亡くなっても、自分の最後の意志を
実の家族にくみ取ってもらえなかったこと。
最愛の妻と子供に何もしてあげられなかったこと。
死んでもなお、妻子を救ってあげられないこと。
これらのことを考えると亡くなっても、報われることはなく、後悔してしまうだろうなと思いました。
そして、自殺は周りを巻き込みます。
彼と私は、一度しか会っていない親族ではありますが、彼が亡くなって3ヶ月経ちますが、色んな感情で自分らしさを失いかけ、元々はここまで落ちることを経験したことがない私が経験しています。
そういう人たちがいるということを
死ぬ前に理解してもらえる。教えてあげられるという学びと自信にはなりました。
毎日まだまだ苦しさにもがきながら
生きていますが、時間が解決してくれる。
こればかりにとらわれず、夢中になれることをして、無駄な時間を過ごさず、私の人生を取り戻していきたいです。