本当に久し振りにブログを更新します。
まあ、誰も見てないから良いのですが。
最近は、何だかモヤモヤモヤモヤ…
いや、原因は分かってるんだけれど…
あれから何も変わってない。
一歩も進んでない。
何も終わってない。
明日もまだ続いてる。
明日さえも続かない人がいるなかで。
明日が続く私がいる。
今日があるから明日になるのか。
明日があるから今日があるのか。
此処に在る理由があるように。
胸張っていきたいけど。
"私"を失った時。
誰かが涙を流してくれるように。
誰かがいつか思い出してくれるように。
明日も頑張ろう…。
新年、明けましておめでとう御座います。
どちら様ともに、幸せの一年でありますように。
さて。
私はまた、一年迎えてしまいました。
何時、終わってくれるのでしょうね、私の人生は。
今日は、痛みを感じない離人感に襲われました。
本当に、痛みがすっと引いていてちょっと驚きましたが。
離人感の良いところは、これですかね？＾＾
どうして終わらないのだろう、と。
私は私なのだろうか、と。
ぐるぐると自問自答しています。
解離性障害とは、一体何なのでしょうか？
"同一性"の崩壊？
この、"私を私"と認識出来ないのは、この病気のせいなのでしょうか？
何処からが"私"であり、"あたし"であるのでしょうか。
過去の記憶が薄れている"私"が本来の私なのでしょうか？
それとも、本当は"私"等と言う人物はこの世に存在していないのでしょうか？
何処から"現実"なのでしょうか？
この見えている世界は、"現実"だと。
どうして誰が言えるでしょう？
何処にも証拠はないのに、
なぜ"現実"だと受け入れる事が出来るのでしょうか？
去年は、限界を超えてしまいました。
こんな話、誰も聞いてくれませんし。
また、私も友達にこんな話をする訳にはいかないのです。
彼(彼女)らの私のイメージ像を壊してはいけないのです。
何時だって、道化師を演じなくてはならないのですから。
それが、"私"の役割ですしね。
その結果、限界を超えて情緒不安定で、ばたばた倒れてました。
リスカをしてもしても足らない状況に陥ってしまう位でした。
精神科医の先生の所に行って、通院しようとか本気で考えましたが。
取り敢えず、今は落ち着いています。
新年早々、リスカをする訳にはいきませんからね…。
少しずつ少しずつ、ストレスが溜まっていくのが分かります。
記憶が所々、薄れている気がします…。
さて…。
どうやってこのストレスを発散させるべきなのでしょうか？
最近、積極的に夢に向かって頑張っています。
色々な資料漁ったり、勉強したり(独学は良くないけれど)
それで。
先週の日曜日に、半分諦めながら、大イベントをこなしてきました。
地図を添付されていたにも関わらず…、
迷いました。
えぇ、私は方向音痴なのです。
地図と全く違う場所にいました…。
いや、きっと私の行き方が間違っているのは、分かります。
えぇ、地図が読めませんよ。
色々な試練を乗り越えて、やっと着き…。
地図によると…目的地には2,3分で着くと書いてありますが…。
あれ？私、10分以上は歩きましたね？
…私って…。
さて、そんなこんなで無事に終了しました。
火曜日に通知が来る、との事でそわそわしながら待ってました。
が、来てない…。
次の日も次の日も…。
って事で、昨日問い合わせましたｗ
…繋がらなかったですけど、21時でしたからねぇ…。
今日、折り返し電話がかかってきて、どうしたのか聞かれました。
いや、合否の通知が来ないんです、とｗ
そしたら、名前を聞かれ…火曜には発送したと言われました。
まあ、もし届かなかったらあれなんで、と言う事で。
結果を教えて頂いたら、通ってしまいました。
取り合えず、日曜日に行く予定となりますが…。
本当なのかなあ？
怪しいかなあ？
でもなあ…
と何とも微妙な心境ですｗ
