昨日の判定日の夕方に病院に行ったんです
あ、因みに私はいつも一人です
夫は予定なくとも絶対に病院には近寄りません
私は病院とのやり取りはそれでいいと思っています
来たいと言われれば断らないとは思いますが…何するの？て聞いちゃうと思う
精神安定として付き添ってる人が多いのかな？
でも来ても…私が夫の立場だったら私も病院には近寄らないだろうな…それが夫と私の性格なのでしょう
自分でできることはできる限りの自分で処理したい
待ち合いの椅子少ないし
そこで他の女性が何人か立ってるのに
ずっとスマホいじって座ってる男性とか…
なんてね
まあ否定はしませんけどね
だから退けとは言いませんが空気は読んでほしい
椅子空いてるのに夫一人になったら立って待ってる人とか、むしろ座ったら？と思っちゃうし
思うのは自由だと思うがこんな思いアウトプットするとこもないし私の精神安定としてここで呟いてみましたよっと
これも何が正しいのか、事情もおありでしょうし真相は当人ぞ知るところなのでしょうね
でも明らかに付き添いっぽい人だとそう見ちゃうよって話さ
で、病院ついて早々やっぱり尿検査ありました
まあそうですわな
直前に多めに水飲んでおいたので何とか少し出ました
でもまあ血液検査あるし大丈夫でしょうとは思ってたので気にしない
逆になんで尿検査するの？
血液検査は刺し間違えたらしく血液が少ししか取れなくて廃棄し、やり直ししてました
めちゃくちゃ謝られましたが
きっとそれは私が緊張しすぎてるのが原因なんだろうなと
手をあてなくったって自分の鼓動が聞こえる状態
逆に私が心のなかでごめんなさいと唱えました
医療について詳しくはないのだけどもなんとなくね
そのあとは30分待っててと言われるも40分くらい待ちました
怖すぎる…
そして呼ばれて診察室に入ると無表情というか険しい顔の看護師と医者
あぁやっぱりダメか…？
私は陰性のときのイメージトレーニングしてきたからもっと普通にしてくれて大丈夫だよ？と心のなかで呟く
そして医者はたどたどしく言いにくそうな声で「これが尿検査の結果なんですけど…」とこれまた紙に包まれた何かを目の前に置いてゆっくりと包みを開きました
そのあと医者は
「あの…えっと…妊娠…」
ここで言葉を切ってまた沈黙
私は包みの中にあった妊娠検査薬を見つつ
ああ今回はダメだったのかなと思いました
医者「されてます…」
は？
待て待て待て待て待てぇ～おかしいでしょこの雰囲気？！
私も妊娠検査薬見てるのに雰囲気におされてダメだったかぁと思っちゃったじゃないか！！
ちゃんと見たらほんとだちゃんと二本線
直前に水たくさん飲んだ尿でもちゃんと出るのね
そのあとは正直、自分しかわからない程度ですが手が震えていたと思うが私も淡々と対応させていただきましたよ！
逆に陽性だったときの心の準備してないし！！
陰性で病院で泣いたら嫌だから
ダメでも、移植１回目で成功なんて奇跡なんだし当然なんだよっていうマインドコントロールして陰性だと思い込んで挑んだがために陽性と言われても完全に戸惑うばかり
実感が沸きませんでした、今もだけど
というかいつも期待を持つと失敗し、
期待をしないと成功する人生な気がするわ
ある意味分かりやすく、悲しい人生
ただ気になることが…
HCGが76と言われまして、あれ？低い？と思ったのですよね
今まで、「陽性だけどHCGが低くて心配」とネットで書いている人みて、陽性反応あるだけいいじゃない！何が不安なのさと思っていましたが
（↑陽性反応が出た後の事を一切考えられていないし想像もしていない人＝私）
なるほどこういうことねと今ならわかる
私は今回ダメだったら早く次に進みたいのにこんな中途半端な数値だと時間もお金もかかっちゃうじゃないかって感じだけど（冷たい？）
皆さんはきっともっと情深い考えなのでしょう
人の立場になって考えるというのは、なってみないと考えない、気づかない、わからないこともあり難しいと改めて実感ですよ
医者は「HCG値はとてもいい数値ですよ」と言いましたし
BT5でフライング陰性だった私はきっと着床が遅れたからで
たぶんBT8でフライングしても反応しなかったんだろうな？してないけど
アシステッドハッチングしてないから遅れる可能性はあるだろうし
だからBT9でHCG76はまだ大丈夫だろうなぁと自分で自分を納得させられるような気もする
こうなってくるとあのBT5フライング陰性大後悔事件も、やっておいてよかった記録だったなとは今になって思うのだけども
帰ってから「HCG BT9」とかでネット検索してましたが
BT9で100超えてなかったら妊娠していないと判定する病院もあるらしい？！
ということで、妊娠という現実に直面し、
今まで妊娠するまでの情報はいろいろ調べてきましたが妊娠判明後については現実味なくあまり身を入れて読んでなかったので
あわてて初めてのたまご何とかかんとか～っていう雑誌を今更ながら今日ネットでクリックし、ネット検索しまくる現状です
何を気を付けないといけないんだろう？
今日寒空の下五時間歩き回ったけど大丈夫だったかな？
まだ妊娠超初期だし気づいていない人もいる時期だしと思って
マグロも今のうちと思って昨日今日といっぱい食べたけど
まずかったかな？
来週妊娠が継続してたらやめよかな？
ちなみに夫は妊娠の報告してもほぼ無反応でした
なんならお酒一杯なら良いでしょと私を誘惑してくる
鰻とかマグロがダメなんて実際に実験してないんでしょ？とか
気にしすぎが一番よくない、妊娠しても今後も毎日動き回れよ！とか
お前は本当に今後妊婦と生活することになるってことや父親となる自覚ないのかよと罵りたくなる気持ちを圧し殺してます
夫は自分の思い込みの考えがあると最新情報を調べることなく自分の考えを突き進み失敗します
顕微授精のときの精液の成績がめちゃくちゃ悪かったのもそんな失敗の一例です
妊活について興味あるのはいくらお金がかかるのかと確率だけ
特に確率なんて私が知りたいわ！自分で調べろ！
自分では調べない、興味ないのか、自分の範囲ではない自分のことではないと思っているのか、そんなところでしょうね
一緒に暮らしているのに気を使おうとは思ってないのかな？
今後は協力も必要だよね？
日々の行いが原因で流産したらどうするの？
情報も一人より二人の方がより集まるんじゃない？
とおもうのですが…
今後この人のためにも情報を集めてインプットさせて教育しないといけないのか、と
気分を害さないように穏やかに意識改革、教育するにはどうすればいいのだろう、と
今から憂鬱です
と混乱からか長々と書きましたがこのブログのジャンルは皆さんがしていらっしゃるようにクリニック卒業したら移動しますかね？
11wまでは卒業出来ないみたいだけども…
それまでに基礎体温とか
今回気を付けたこととか
気になったこととか
思い付いたら記録ブログ書きたいと思います
うん、なんか書いたら少しスッキリしたしモヤモヤした不安や考えが少し整理できた気がする、少しだけども
ブログは主に自分の記録用に書いてます
公開にしているのは、その事により緊張感も違うだろうし姿勢も違うだろうなと思ったから、続けられそうかなと
あと私がいろいろな方のブログから情報を得て助かっているため
私も何か安心材料を提供できたらいいなとおもったからです
妊活なんて特に人それぞれだろうし
でも毒もちょいちょい吐いてるので不快になったり
役に立てない情報ばっかりかもしれませんね
ごめんなさいね
なんかネットを見てるといろんな意見を発信する人がいて
改めてそんなこと思いました
誰でも発信できる世の中って便利でもあり怖くもありですね
なにはともかく来週子宮のなかにちゃんと着床してるか確認しなきゃ始まんないわな
それでは