昨日で29w。
ふと考えてびっくりしたのが、もう正産期まで10w切ってるってとこ
もうすぐ会えるって考えたら楽しみで仕方がない
どんなお顔してるかな？
ママ似かな？パパ似かな？
目元はママに似て、性格はパパに似てほしいなww
2-3日前、それまでムニュムニュ動いてた胎動が急に少なくなった気がした
もう1つ心配事があったらそのことで頭がいっぱいになるのが小さい頃からの性格
今回も赤ちゃんに何かあったんじゃないかって気が気じゃなかった
恐らく逆子になってたことが原因で胎動感じにくかったんだと思うけど、本当に心配してかなり凹んでた
赤ちゃんに何かあったらどうしようとか、今すぐ病院行った方がいい？でも1時間以内には何かしらの胎動を感じるしな～。
って考えが堂々巡り。
結局は病院も行ってないけど
旦那からも、ママからも心配したらその不安が赤ちゃんに伝わるからよくないよとは言われる。
分かってはいるけど、どうしても心配しちゃうんだよね。
これが自分自身のことだったら、そんな日もあるっしょ？くらいにしか思わないけど、大事な大事な我が子のことだと思うとそんなことも言ってられないくらい心配する。
そして、旦那から強烈な一言。
「こっから先、どんどん心配しなくちゃいけないことが起こって、その度に心配してたら過保護になるぞ
」
実は、私が一番なりたくないのが過保護な母親。
自分の親がそうだったから。
何かにつけて「大丈夫？」「一人でできる？」のオンパレード。
高校時代、大学を選ぶときに本当は県外の大学に行きたかった。
家から出たかったから。
でも、「大学は家から通える範囲で。どうしても家から出るんなら、携帯代・生活費は全部自分で稼ぐこと。仕送りは一切しない」ていうとんでもない条件を突き付けてきた。
この条件、いとこたちが実際にやってたんだけどいとこたちは男。
どう考えても女の私が仕送りなしで生活するなんて無理。
それを分かっててその条件を出してきた。
その割に周りには「いつまでも甘えん坊だから、家から出られなくて～」なんて言ってた。
勿論、その場で「え？何言ってんの？自分が仕送りしないていう条件出したからあきらめたんじゃん」都度訂正してたけどww
そんな母親にはなりたくない。
絶対になりたくない。
可能なら、小さい頃から自分で選ばせて、その選択が間違ってたら正しい方向に導きたいって思う。
だから、旦那から言われた瞬間に心配することをやめた。
胎動感じるかぐらいはちょくちょく確認するけど、ちゃんと動いてるし
でも、産まれてからは心配することだらけなんだろうな。。。。
保育園行っても、泣いてないかな？とか、お友達叩いてないかな？具合悪くなってないかな？とかそんなことばっかり考えるんだろうな
過保護かどうかのせんびきって 難しい
