”★大嫌いだけど、本当は大好き。。”

こんばんはrisseです。

エリージアム養成コースの帰りの電車で書いてます。

私は前にも書きましたが、お母さんが大嫌いでした。

大嫌いで、

大嫌いで、

絶対にお母さんの様にならないと決めて生きてきました。

だけど、子育てや仕事を通して、お母さんと同じことをしている自分に気がついた時、

自分に吐き気がしました。

だから、

自分の事も大嫌いでした。

以前つぐみさんのオープンカウンセリングを受けた時

「私は淋しい」

「お母さんと沢山話をしよう」

と言う言葉を貰いましたが、

母は８年前に亡くなっていて、直接は話が出来ません。

写真を見ると「嫌い」が出てきて

お仏壇とお墓しか話が出来ません。

だから

あまり向き合うが出来ませんでした。

養成コースに通いだした時、ブログを書く事を勧めてもらったけど、

書く勇気もなかなか出ませんでした。

やっと書き始めたら、

少しづつ

自分と向き合うことになりました。

暗いブログだなと思うけど、

自分の気持ちの通りに書きました。

そしたら

最近お母さんと会話してる自分に気がつきました。

おかあさん

おかあさん

おかあさ～ん

おかあさんの事ばかり考えてる私がいました。

おかあさんが好きやった？

いやいや

大嫌いやから、認めたくない！

自分の中で戦ってました。

今日の養成コースで、嫌いと好きと両方あっていいと教えてもらいました。

やっと、

や～っと！

おかあさん！大好き！

と言えました

やっと自分に許可出来て

うれしかった～

おかあさん

大嫌いやけど

本当は大好きやったー

risse

それにしても、今日のワークはハードやった～

これから

今朝は空気が少し湿っていますね

おはようございますrisseです。

電車にゆられて

エリージアムに行きます

ずっと

川の流れに逆らって泳ぎ疲れてた

冷たい闇夜の水の中にいた

少しの光と

優しい声が聞こえて

ゆっくりと目を開け手を動かした

同じように傷ついた仲間がいた

傷を癒そう

水の温度が優しいね

ゆっくりでいいよ

あせらなくていいよ

じぶんのペースでいいよ

じぶんの泳ぎ方でいいよ

優しい声が聞こえた

これからどこに行くの

まだここに居たいよ

だってまだこころが痛いよ

ゆっくりでいいよ

あせらなくていいよ

じぶんのペースでいいよ

じぶんの泳ぎ方でいいよ

いつか流れに身をまかせ

大海原に出るだろう

雨が降り

風が吹き

嵐もあるだろう

それでも

私はひとりじゃない

頭の私と心の私が手をとって

温かい国に行くよ

まだ遠くて見えなくても

自分を信じていこう

まだ遠くて見えなくても

自由なじぶんに会えるまで

笑顔のじぶんに会えるまで

じぶんの行き先が分かるまで

頭の私と心の私が手をとって

まだ遠くて見えなくても

risse

がんばらない

マットに自分を埋めてみた

静かにゆっくり

ふわっと力をぬいて

深い海に沈んで行くように

静かだな

こんにちはrisseです。




今日は子供が病院行く予定の日でした

行ってと頼まれてなかったけど

いつもの様に行くものとしていて

なのに

目が覚めたら予約時間に間に合わなくて、

変更してもらった

水曜日までよくお薬があったね

（飲んでない日があったのね）

行かなくて良いと思ったら

体がずしっと重くなった

行かなくていい

がんばらなくていい

がんばらなくていい

がんばってる事にも気がつかないくらい

よく頑張ってきたね

おかあさん

わたし、もう、がんばれないな

がんばらなくても

嫌いにならない？

叱られない？

もう、がんばらなくてもいいよね。

risse

”★Beトレ100回記念。今、ここにいることができる幸せ。”

昨日初めてBトレに参加させてもらって、

楽しくて嬉しくて

感激しすぎて

本当は、もっと早く書きたかったけど疲れが出てしまいました

ゆっくり、睡眠をとって

目が覚めて、

つぐみさんのブログを読ませてもらったら、Bトレに行った感激がじわじわ甦り、つぐみさんの文章に感動し、また涙が流れます

ステージに立ってるつぐみさん、素敵やった

かっこいいなあ！って羨ましくなりました

本当に仁さん、つぐみさんに出会えて良かった！

エリージアムの仲間に出会えて良かった！

もう、この事に尽きます。

エリージアムに行きだしてから、

すこしずつ変わりはじめてる現実が嬉しくて

仲間とも励まし励まされ、

成長できて

これからもいろんな事があっても、ぶれずに頑張っていこうと思います。

うまく伝えられないのですが、

昨日と今日、ほんと感謝で胸がいっぱいです💖

つぐみさん、ありがとう！

risse

ブランデーケーキとコーヒーと

明日は、京都のBトレに初参戦
ドキドキわくわくしています

今回は、100回記念なんですね💕

これに参加しないでいつするの？

と思い、申し込みをしました！

（同伴にしてくれたKちゃんありがとう）

私はDVD会員やから、後で届くんかな？

何回も見るだろなー

こんばんはrisseです。

今日はね、

仕事で、某社長様宅の奥さまとお話したんです。

大抵ね、

話が弾みだすと、ところでどちらのご出身？とかご家族は？とかどちらの大学とか聞かれることが多いです。

苦手💦

ええねんけど～

地元で生まれ地元で育ち、

地元の高校を出て地元で働き

地元の人と出会い、地元で結婚

親と同居し、子供が生まれ、ほんの少し離れた所に家を建て、また同居、、、

狭っ

私の生活範囲

狭すぎる～

県外で生活、国外で生活したことある人がうらやまちー

嘘いっても仕方ないから、ありのままの事を言いますが～

あ～

いつも苦手やわ（なんかひやひや💦）

バレたらいやや

うちのお母さんがスナックしてたこと。

ずーっと嫌でした。

母親の仕事。

と言うか、近所の人から、

あんたとこのお母さんは、、

と言われてからかも。

確かにお酒飲んで帰ってきたり、派手な服来てたから、

それ以外にもだらしないとか、化粧が濃いとか、

嫌いな要素がたっぷり満載💦⤵️

またおいおい少しずつ書こうと思うけど、

正直

私はお母さんが大嫌いでした。

お母さんの仕事が、、だったのか。

本当に今日の今日までずーっと

握りしめてました。

なのに、今日！

ひっくり返ったんです！

なあ、なあ、

会社の近くに今度、新しいカフェが出来るらしいよ～って同僚と話してて、、、

良いよね～カフェ☕️経営とか、、

なかなか出来ないよね経営とか、、

いいよね～カフェ☕️経営とか

カッコいいよね～💕

、、、

あれ？

うちのお母さん

喫茶店経営してたー！

２店舗もー！！

えーぇーー!  

なんで、うっすい記憶になってたんやろ？？？

このまま当てはめると、お母さんは経営者で、かっこええ人って事になる～

あかんの？

いや事実やし、、

あかんことないわ。

ええやん。

そんでええやん？

いや、今日まで格好悪い仕事の人やったんやで、

なのに今日からカフェ経営者の

かっこええ人なん？

記憶って何？

私の脳ミソどうなってるん？

？？？？

そして、旦那が今日は

ケーキ貰ったで～🍰と帰ってきました。

わーい🙌どこの店の？

、、、、、

昔、お母さんのお店に卸してくれていたケーキ屋さん、、、

隣町だからめったに貰うことないのに、、、

なんなん？

出来すぎな話

こわっ

お母さんか

お母さん

お母さん

お母さんが大好きな☕️と一緒に食べたよ！

やっと気がついたんか？

と言われそうやね、

ごめんねー

risse

手をとって

今日は、おうちでひとり

の～んびり

こんにちはrisseです。

今日はこの曲を紹介します。

https://youtu.be/tQScvNt7F_I

私の父と母は九年前続けて亡くなったのですが、私は兄妹がないので、葬儀後も、数年法事に追われました。

またその頃から、子供がうつになり、

私自身、精神的にとても疲れきっていました。

ある日友達と偶然出会い、その友達の第一声が、

「どぉしたん疲れきった顔して‼️」

「また仕事ばっかりしてるんやろ？」

「仕事と家の往復してたらあかんで‼️」

「自分の時間も大切にしないと、、」

そんな神のような友達が、「これを見て息抜きしなさい」

と渡してくれたのは

Kの国のドラマ「宮」でした。

私、その友達が言ったように、会社と家の往復で

会社では、数字に追われ

家庭ではよい奥さん、よいお母さん

病気の子供のお世話と

自分がどんな状態になってるかも気がつかない。

ただ、なぜこんな悲しい事ばかり続くのかと悲しさ、寂しさ、不安、苦しい

そんな状況でした。

数年前にドラマがブームになっていたのは知ってたけど、全く興味もなく、

だけど、Kの国にどっぷりハマっている友達に、

「いいわ」

と断ることも出来ず、また感想も言わなきゃいけないし

取り合えず見なくちゃ。

そんな感じで見たのですが、

友達の期待に沿うように

どはまり～    

頭の中に詰まった何かが、スコーン

と抜けて、ドラマに置き換わった‼️

そんな、不思議な感覚。

全巻ＤＶＤで貸してくれたから、

新聞配達の🏍️の音が聞こえ、うっすら夜が明けるまで

見ました

そして、あ～楽しい！

次何を見よう？

となっていました。

TSUTAYAに行ってみたものの、何を借りて良いのやら、、

それで、見たばかりのドラマに出ていた俳優さんの出ているドラマを借りることにしたんです。

そして、

そのドラマの主題歌がこの紹介した歌。

「手をとって」

Kの国の元アイドル歌手John-Hoon

その時は、日本でデビューされてました。

歌が好きな私は、

ドラマ以上にこの方の声と歌詞に

反応して

泣きました

「何もかも上手くいかずに

独り悩み苦しむとき～

誰かのせいにしたい僕は

自分から目をそらした」

「風にのって、ゆっくり羽ばたいて行こう、焦る必要はないよ

手と手とって一緒なら怖くないよ

できるはずさ、遠回りでいいんだから。」

そんな歌詞が自分と重なって。

こんな素敵な歌詞を書ける人

コンサートがあるなら行ってみたい❗️

検索してみたら、

えぇーー❤️

あるぅ～

そこから、今に至るまで六年間

ずーっと応援してきたんだけど、

今はKブームもすっかり下火になり

ファンクラブも日本の会社と契約が修了。

これからどうなるのかな、、

もうコンサートに行けないのは淋しいな、、

こうして、私自身のステージも変わっていくのかな

嬉しいような、悲しいような、淋しいような。

この気持ちはこれからは仁さんの歌で埋めて行く予感

100記念のBトレに初参加します！

凄く楽しみー

risse

”私が変わると、世界が変わる。一番身近がところからの変化”

おはようございますrisseです。

まだ昨日の疲れから、ベットの中でゴロゴロしてたら、素敵なブログにたどり着いたのでリブログさせてくださいね。

 「私が変わると世界が変わる」

こうして、変化を見せてくださる方がいる。

私も大丈夫ですと言いながら大丈夫じゃなかったー

もう、等身大の自分で生きよう！

今日はいい日になりそうな予感

risse

私が髪を伸ばしたのは

私が髪を伸ばしたのは、

遠い昔の記憶を思い出したから。

長い髪を

三つ編みに編んでくれた。

忙しいお母さんが唯一

私に触れてくれる時間

私の髪を結ったのは

美容師になりたかった母の夢

お母さん、

嬉しかったかな。

そうだったらいいな。

いきなり

ショートにカットされた日

ワケわからなくて

悲しくて、悲しくて

泣いたな。

もうお母さんに触れて貰えないから

泣いたな。

もう一度三つ編みに

編んでほしくて。

伸ばしてみたよ。

遠い昔の懐かしい

おかあさんとの思い出。

プロのカウンセリング

９月なのに、暑い日でしたね。

駅を行き交う人は
過ぎて行く季節を惜しむように
変わる季節を迎えに行くように
混沌としていました。


こんばんはrisseです。


今日はエリージアム養成コースの日でした。

心屋のカウンセリングを実践練習。

少し緊張の中

私とペアを組んでくれたのは心の友のMちゃん。

一緒に組もう！と声かけてくれて、嬉しかったな 

練習に入る前につぐみさんが見本を見せてくれるため、そのクライアントさん役にMちゃんがさっと手を上げて悩みを打ち明けました。

つぐみさんがいくつか質問をしていきカウンセリング。

Mちゃんの心をぐっとつかんで、

そしてMちゃんに気づきを。

つぐみさんが言ってみてと言う魔法の言葉を言うめぐちゃん。

涙腺崩壊

Mちゃんは感情を感じて、あれよあれよという間に

幸せの方向を向いていました。

圧巻！

これがプロのカウンセリングなんだ！

苦しくて苦しくて苦しい悩みが

つぐみさんの手にかかれば

こんなに短い時間で幸せに導かれる

カウンセリングって凄いな！

カウンセラーって人を幸せに導く仕事なんだな。

私はしっかり流れ弾に当たってました。

だって子供の悩みだったんだもの。

だけど、目の前の問題はダミー

問題には必ず答えがある。

必ず解決する。

あの時蓋をしてしまった感情を感じよう！

risse

夏の終わりに

  

                  今日も雨

      ひと雨ごとに涼しくなって

              夏が終わる気配

 もう少し夏服を楽しみたかったな

こんばんはrisseです。

先日、夏祭りでした。

小さい子供の可愛いダンスや今年らしいタピオカジュースの屋台。

最後に花火を見ながら、しみじみと穏やかな心を感じてました。

そうしながら

思い出したのは昨年の夏祭り。

私は何ヵ月も前から準備して、PRブースに参加予定だったんだけど、、、

責任感じつつも、欠席するしかなかった。

理由は、

前夜に

子供と主人が口論。

その最中に主人が急に様子が変になり、

意識を失って。

様子を見たけど、意識戻らず

何を思ったか私は親戚に電話をして

状況を説明した。

「救急車を呼んで！」

お姉ちゃんの言葉にハッとして、

慌てて119

病院で検査をしてもらったけど、

体に異常は無し

急激なストレスがかかり、体に異常をきたした。

急性なんとか、、ですと説明を受けた。

命に別状はないと聞いたけど、

意識の戻らない主人を前にただ呆然と見つめてるしかなくて。

これからどうしたらいいんだろうと思ったけど、

自分がもう、悲しいとか苦しいとか泣きたいとかも無くて、

ただ無表情で。

どうしたらいいんだろうと思ってた。

それまでいつも

本当は主人は自分の意見をはっきりと言う人だから

子供に何か言いかけたら、

その度に私はいつも止めていた。

いつもかばって。

なぜなら

喧嘩や口論を見るのが怖くて。

子供が傷つくんじゃないかと思うと

いてもたってもいられなくて

いつも仲裁に入って、

喧嘩にならないようにしていたから。

家族皆がもう、８年間

真っ暗なトンネルの中で

いったいどうしたら良いのか

どうしたら一筋の光が見えるのか

分からないまま。

毎日が我慢の連続。

しんどかったな。

「あの時私、苦しかったなー」

「あの時私、悲しかったなー」

「あの時私、喧嘩見たくなかったなー」

そうしてあの頃の私の気持ちを今、分かってあげる。

大丈夫だよ、心配ないよ。

だってあなたは幸せになるように決まってるから。

今年の花火は、今まで生きて来たなで

一番きれいだったな。

夏の終わりに

risse