現役精神科医師が教える 子どもの自立心の育て方

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「本当の自信」を手に入れる9つのステップ小さなことに左右されない [ 水島広子 ]

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自分に自信なんて持てるわけがない、と思う方へ〜オススメの１冊

1,512円

楽天

対人関係療法の第一人者で

わたしが尊敬している精神科医

水島広子先生の著書です。

「すぐに凹んでしまう

　いつもあきらめてしまうあなたへ」

と帯に書いてあるように

病気にはなっていないけど

自信の無さから

生きづらさを感じている時に読む本です。

「自己肯定感」「自尊心」「BEの自信」

という言葉で表される

自分の内面で感じられる

状況や環境に左右されない

しなやかな自信と

「自己評価」「自己効力感」「DOの自信」

という言葉で表される

相対的で、周りの評価によって左右されて

折れてしまう可能性のある自信と

この2つの違いが分かりやすく解説されています。

そして「自己肯定感」と呼ばれる

しなやかな自信を身につけるための

方法が具体的に紹介されています。

習慣にするには

時間がかかるものもあるかもしれませんが

・「こうするべき」ではなく

「自分はこうありたい」を大切にする。

・心地よさを「今、ここで」感じる。

など、本当にそれが自信につながるんだよな、と

大きく頷きながら読みました。

他にも、具体的な会話の場面、

自信につながる行動など

多面的に書かれていますので

自分に自信が持てない、と感じている方には

一読の価値があるのではないかと思います。

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「親業」で育った子どもの感想

わたしは、祖父母と母親が

親業のインストラクター。

(父は講座は受けているが、インストラクターではない)

それでよかったと思うことが色々とある。

・親が自他分離できる人だったので、

比較的幼いうちから

「親は親、自分は自分、他人は他人」と思えていた。

・何がダメか、説明されたことはあるが

　強制的に禁止されたようなことはない。

・成績が下がっても、親にどう言おう？

　など心配したことが無い。

・話を聞いてもらえ、かつ、余計な詮索はされない。

　話したいことを話したい範囲で話せた。

・どんな感情も悪いものではない、

　感じることは自由、と思えた。

・今でも、良い関係が続いているし、

　会うのが楽しみ。

　自分の子どもにも会わせたいし、

　たくさん遊んでくれるのは嬉しい。

・上からではなく対等な人として関わってもらったこと。

　説教ではなく、生い立ちや人生について

　分かち合ってくれることで学ぶこと気づくことが多かった。

・親が絶対的な存在ではなく

　あくまで「わたしはこう」というスタンスだったので、

　弱さや不完全さもありつつ、

　尊敬できる大好きな親、という感じ。

　中学生頃は、他の友人をみて

　「親とケンカが多くて大変だな、

　うちはラッキーだな」と思っていた。

・・・などなど。

もちろんどれも

どこまでが親業のおかげで

どこまでがそれ以外の要素かは、

分からない。

それにあくまでわたし個人の体験。

「わたしの親は親業を学んでいたけど、

　わたしは親を恨んでいます」

っていう人だって、いるかもしれない。

何を書くにしても、

「あくまで一個人の体験です。

　どこまでが親業の効果で、

　どこからが他の要素かは不明です」

の但し書きが必要なんだけど

かといって発信しても無駄とは思わない。

講座を受けにくる人にとっては

「親業で育った子ども」の意見は、

切実に聞きたいことだろうから。

ちょっとずつ記事化していこう。

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それじゃあ、信頼されてるとは思えないよね

長男のこと。

長男は3歳半を過ぎ

だんだん自立してきて

「そろそろ遊びを切りあげて出かける」

という

これまで何回も繰り返されている場面にも

変化が出てきている。

前は

私が「あと10分でお出かけだよ」

と伝えれば、片付けて出てきてくれた。

出したままであれば

「おもちゃ、どうするんだっけ？」

と声をかければ、思い出してやっていた。

もちろん片付けようとしないこともある。

でも

「一人じゃ大変だし、ママも手伝って」

など言えるようになってきた。

でもある時

子どもがなかなか片付けようとしないので

わたしが

「わー、遅刻しちゃうよー、

　困った、困った。」

と言いながら待っていた時のこと。

子どもが

「もう、見ないで！」

と怒ったように言ったのだ。

「あ、もしかして

　見られているのが嫌だった!?」

とわたしが言うと、

「そうだよう」と。

そして

「じゃあ、廊下で待ってるね。

　準備できたら来てね」

と言い残し

廊下に出てヒッソリ待っていると

おもちゃはしっかり元の場所に戻して

淡々と歩いてきたのです。

あ〜、片付けるかどうか

見張られているように感じさせちゃったかな。

そういえば最近、

子どもが

「これで最後」と言ったのに

「やっぱりあと1回」など遊び続けることがあって

私の方が

「本当にこれで最後？」

「あとでまたやりたくなるかもしれない？」

とか確認することが何回かあったなぁ。

確かにそれじゃ信頼されているって思えないよね。

もちろんまだ3歳。

「これで最後」ってその時は思っても

後になったら

やっぱり揺れちゃうこともある。

でも

自分で片付けようと思っている時まで

本当に片付けるの？って

見張られたら嫌だよね。

こうやって自立していくんだな〜

わたしには

子どもの心は全部は読めないし

読む必要も無いと思っているけど

子どもの中の

「やると決めたら

　見られなくてもやろうという気持ち」

を見ていこうと思わされたのでした。

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「他の子育て講座も受けて、混乱することはありませんか？」

親業の講座について、

時々いただくご質問です。

たしかに最近はいろんな子育て講座があって

それぞれに共通する部分もあり

また特色や違いがありますよね。

「Aの子育て講座では〜〜と言っていた。

　でもBの講座では==と言っている。

　違うことが言っているけど、

　どっちが正しいの？」

となってしまうことが心配なんですよね。

たしかに

どんな子育て法であっても

「一方が正しい、もう一方が間違っている」

という風にとらえてしまうと

異なる内容を学んだ時に

「どっちにしたらいいの？」と

混乱してしまうかもしれません。

それを防ぐには

「〜〜のような関わり方をすると、

　＝＝のようなメリットがある。

　一方、ーーのデメリットがある」

とか、

「〜〜のやり方をすると、

　わたしは＝＝と感じる。

　子どもはーーと感じているようだ」

とか、

「〜〜式子育てで、

　＝＝のやり方が勧められているのは

　ーーのような理由があるからだ」

とか、

「どちらが正しいのか」という見方を

いったんわきに置いて、

いろいろな視点で検討してみると

見えてくるものがあると思います。

その上で、ご自分がお子さんと

どう関わっていきたいかに応じて

関わり方を選択できることが

大切と思っています。

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