会いたい人がいる時

タイムマシーンに乗って、どの時代に行きたいですか？

こんな質問に、「未来」の時間をいう人がいるが、
私の場合は、ありえない。

行きたい時は、間違いなく「過去」に存在する。
それは、「過去」に会いたい人がいるからだ。

一番会いたいのは、もちろん「母親」である。

考えてみたら、現存している人で、会いたい人がいるならば、
何としてでも会うべきだということなのかもしれない。

亡くなった人に、無償に会いたくなることがある。
会えないから会いたいという気持ちだけで、胸が張り裂けそうになる。
思い出す。
いろんな表情を。
ほかにも会いたい人は、大抵、過去のある時間のある人なのだ。
未来には興味はない。
なぜなら、未来は、これから生きて見ればいいから。
私が死んだ後の未来を、見てみたいか？
答えは「NO」である。
特に興味がない。

さて、ほかにも無性に会いたい人は、
自分自身である。

１９歳の時の自分に会いたい。
今、頭で考える時、
１９歳の私は、とてつもなく忙しく、あらゆることをやっていた。
一体、一日二十四時間しかないのに、どうしてそれほどのことをが出来たのか？
めちゃくちゃ頑張っていた自分を見てみたいのだ。

時々、幼友達に、小学生の時の私が言った言葉を聞いてびっくりする。
私は全く覚えていない。
友人なので、多分、いいことだけ言ってくれているのだろうが、
その言葉を覚えていない以上、
その言葉を吐いた自分をイメージすることもできない。
そうすると、無性に見てみたくなる。
そんなことを言った９歳の自分。
５歳の自分。
今よりも頑張れていた若いころの自分。
今よりもまっすぐに、疑いもなく夢を追いかけていた自分。

でも、その夢は叶わないだろう。

そんなことを考えていて気付いたことがある。
私は、中学三年の年末から三十七歳（だと思う）まで日記をつけていたのだ。
ほぼ毎日。
いつか自分史でも書こうかと、その記録として取ってある。
読み返すことは基本的にはない。
自分の字はきれいではないので読みたくもない。
でも、１９歳の時の自分の日記を読んでみたら、
当時の自分にあったような雰囲気だけは持てるかもしれない。
と、今は期待している。

まだその時期はやってこない。
いつか、自分の日記を読み返したい時がきたら、
おいしいお茶を入れて、少しだけ思いを過去に馳せてみようと思う。

最後に、１９歳のころの（この時代が私の青春真っ盛り、大忙しだったので）自分に会ってみたいとは思うが、
１９歳に戻りたいとは思わない。
１９歳の若さを見て、美しいし、うらやましいと思うけれど、
もし、誰かがくれると言っても、貰わないだろう。
不思議なことだけど、
あの１９歳の楽しくも大変な時間を経過して、今の自分があるのだから。
今の自分にこれ以上を望むものではないのだ。