9月7日が何の日だったか、知ってる人はいる？
私はまだまだ駄目みたいだ。
生きている。死ねないんだ。
せめて「死なない」だったらよかった。
思い出すんじゃない。今でも思ってる。
嘘。
大切な私を食い荒らすのはだれ？
こんばんは。佐和です。
今日は物凄く暗い。暗いのは常時だけど、隠せないくらいというか
隠そうとすることすら面倒で昨日も今日も予定キャンセルして家に篭ってる。
誕生日をね、友人たちが祝ってくれたんです。
金曜日だったんだけど、普段は当日に誘ってくる友達が
前の週から予定おさえてきたから多分そうだろうとは思ってた。
お店についたら他の友達も何人かいて、ケーキも出てきて皆に囲まれて
「おめでとう」って。他のお客さんも一緒に歌ってくれたりして。
その全てに何の感情も湧かない自分が悲しかった。
久しぶりにセンチメンタル。（笑 いや笑い事じゃないんだけど。
何故人に好かれることを嬉しいと思えないのか、
距離を縮めてこようとする相手に極度の嫌悪を感じてしまうのか、
何故人を愛せないのか、信じられないのか、身を任せられないのか、
自分を曝け出せないのか、誰の前でも泣けないのか。
そんなことを考えていると本気で今までの人生を後悔して
悲しくてだけど変われないこともわかっているからどうしようもなくて。
皆どうしてそんなに正しい人間になれたの？
堪らなくいとおしい、羨ましい。厭味じゃないんだよ、本当に。
飲み込んで黙って耐えて周囲を見下すことしか知らないから
今さらどうしようもない。
眠りに溺れて全てを終わらせたい。
どうしたらいいかわからない。わからない。わからない。
小指の痙攣が止まらない。
自分が生体であることへの嫌悪が治まらない。
全部誰かの夢か妄想だったら良いのに。命なんて嘘だと言って欲しい。
他人の笑顔は私を卑屈にさせるだけだから、罵って憎んで消えてくれて良いよ。
私が誰かを求めるなんて卑しい。
もう十分だよ。もういい。もう、いい。
おはようございます。佐和です。
久しぶりに二日酔い……だいぶ治まったからじっとしてる為にブログ書くね。
二日酔いはウコン的なものとコーラの大量摂取で乗り切ります。
塩分も必要らしいから塩昆布齧ってる。コーラと合わない。
昨日は飲み干せば誰かがお酒買ってくれる感じの場所にいたので
調子に乗って飲みすぎました。何本飲んだか覚えてない。
でも気持ち悪くなるんじゃなくて寧ろ楽しかったから
そのノリでテンション高めで行っても大丈夫なとあるバーに行きそこで4杯……5杯？
マスターの悪ノリで強いのばっかり飲まされてさらに酔って、気付いたら朝。
ちゃんと家で寝てた。タクシーで帰ってきたのかな？
うんタクシーだ。あー少しずつ思い出してきた。あー……笑
先々週から物凄く忙しいんだよね、仕事が。
そして組まされた相手（っていうか先輩だけど）が最初はいい人だったんだけど
私が頼めば割と何でもやるししかも手早く的確に出来るということに気付いたらしく
色々押し付けてきてうざいです。自分でやれよ馬鹿。
人がモタモタやってるの見て苛つくより、自分でさっさとやる方がいいから
別に文句言ったり断ったりはしない。ただ馬鹿かこいつはって思う相手は増えていく。
偶に上司が何でそれを知らずに今までやってこれたの？って思うことを
私に聞いてきて驚愕。思ったよりも社会で生きていくのは簡単。
介入させてはならないもの、考えてはならないことを知っていれば、だけど。
邪魔なのって感情だよね、やっぱり。
ただ馬鹿で屑でも儲けてる成金は不快感以外他人に与えられないから厭だな。
下品なんだよね。だったら高等な血統と教育で世間を渡ってきたお坊ちゃんの方が
おっとりしてるし筋が通ってるしいいと思う。勿論例外はいる。
そしてオークションでグッチとかヴィトンとか落としてる人はお坊ちゃんとは認めない。（笑
世間はわからない、って誰かが言ったけれど
その人とは違う実感を込めて言いたい。世間はわからない。
私が今23歳……もうすぐ24歳。
年上の人っていうのが段々減っていくし、その年上の人でも自分が素直に尊敬できる
相手を見つけられることが滅多にない。共感できることばすら殆どない。
勿論本音を言って正確に読み取ってくれる、または同じものを抱えている相手はいない。
だから誰にも本心は言わない。そして実は周りもそうなんじゃないかと考え始めると
嘲笑った筈の相手が自分より高みに立っている可能性が見えてきて怖い。
ああ、いつまでも変わらないなあ。
進歩がない。だけど進歩というのは忘れること。否定すること。
手放せない、手放したくない私を。
うん。
そういえば私が唯一ことばを共有できたと信じている相手は年下だった。
夏の盛りが誕生日な自分が暑苦しくていや。
コーラなくなったからコンビ二に行ってきます。
お久しぶりになっちゃった。佐和です。
ちゃんと生きてます。夏って暑いなぁーとか思いながら。
何度もぺタしてくれる方が何人かいて、これはよくある宣伝じゃなくて
読んでるよって教えてくれてるんじゃないかと思って少し嬉しい。
ぺタって意図がわからないから宙ぶらりんの感じですね。
何種類かあればいいのに…いっそもう「宣伝」っていう種類も作って。笑
何にせよ打算のない（と思い込める）人との交流っていいですね。
まあここで私と交流しても何のメリットもないしな。
最近はアンダーグラフの最初のアルバム？をよく聴いてます。
なんとなく。嘘。理由はちゃんとある。笑
でも好きなのは『白い雨』かな。あとは、うーん。
よくよく考えたらアンダーグラフそんなに好きじゃないです。
ボーカルの歌い方と、女声がハモリで入ってくるところがいや。
三連休の中日なのに、どうしてこの時間に家にいるかというと、
何を間違ったか絶対に好かれたくない人の誘いに乗ってしまい
結局つまらなくそして苛立ちが尋常じゃなくて２時間で帰ってきてしまったから。
友達からの誘いもあったけど、もう家でゆっくりしたくなっちゃって帰ってきた。
そして少し後悔。思い出し苛々が凄いから飲んで忘れればよかった。
会って１０分後からどこからどう見ても不機嫌な態度で押し通したから
もう二度と誘われないだろうと思ったら『今度は恵比寿でどうですか？＾＾』って
メールが来たよーウソデショー社交辞令でしょー？そうだといいなー
ああほんとに総て面倒だな。面倒じゃないことが見つからない。
ここ数年は三月終わりから夏の終盤までぐったり生きてるので
通常営業と言えばそうなのかもしれない。けど。
どうしたらいいかわからないのーって考えもせずに口から滑り出させて
それ以上何も言わないから最大公約数的な言葉で同意されて
苛立って気付いて口を噤めばまた相手の都合のいい人格に創り変えられて
拒否すれば掌返したように舌打ちされたり変わってしまったなんて悲しまれたり。
なんなの？人に自分を愛されるって何？
皆その程度の輪郭をなぞられただけで愛されてるって満足なの？
それとも皆妥協してるの？それとも完全な本心で人と接してるの？
社会に対して我慢したり取り繕ったりしてるその姿勢も愛されているの？
私の性根が腐っていて、救い様のないほど穢れているだけ、なのか。
わかんないんだよね。
それでも愛想笑いを止めないことが、きっと私の未練なんだろう。
自分が何に執着しているのかはわかってる。
それが二極化した絶対に相容れない事象と現象だから、
未だに違和感と罪悪感が消えない。どちらに転んでも同じだと思う。
じゃあどちらかを忘れてしまえばいいんだ、って。
あ、今床に落ちた輪ゴムがリボンの形になってたから私微笑んだよ。
可愛いところもあるでしょ？笑
誰か。誰か、誰か。
違う。
どうしてよ。どうして？
教えてよ。わかんないのお願いもう一度
私の全部、変えたのあなたじゃない
苦しいの。今でもずっと、忘れてない。忘れられない。
縋るものがそれしかない。だから苦しい。
もう全部どうでもいい、どうなってもいい。要らない。
だけど欲しいものがたった一つ。
ねぇ教えてよ。
あなたは 誰 ？