パンの話

羨望。羨望、だ。嫉み、僻み、そんな類。

健やかに充実した毎日を送る、自分と似た外形の人間が羨ましくて憎い。

私だってきっとそのカテゴリーに入れられる筈の人間なの。

でも充足なんて感じたことがない。いつも欠乏と過剰ばかりで満腹になれない。

マイナスの感情はもはや原型を留めずに日々鬱積していく。

だけどじゃあ吐き出すことで少しは救われるのかというと全然そんなこともなく。

罅割れたり剥がれたりした欠片を俯瞰で眺められるように貼り付けてるだけ。

醜いなあってそれが存在確認。引き千切らなけりゃ致命傷にもならないのに。

些細な苛立ちも不可能への失望も存在への恐怖も膨らむだけ膨らませて、

飽和した瞬間に飲み込んで、やっとニンゲンの容を保っている。

　　　（　夜　が、　きた　　　　　　夜　　　　　　　　が　　　、　　　　　　　　　　　　　　　）

プラスとマイナスの差異は？

生と死の違いは？

永遠と瞬間どっちを取る？

幸福になるべき理由は？

不幸を忌む必要は？

真実が最良という証明はできる？

嘘ツキは舌を抜かれますよ？

全部戯れ言なら私を打ちのめして跪かせて見せてよ。

　（　降り注ぐ星は誰の過去も塗り潰さなかった。

　　　　　　　　　　　　　　ただ太陽だけが悔やんでいる、　夢を託したことを　）

形のない夢を見た

どうも。佐和改め3日坊主です。

駄目なんだよね～継続というものが本当に苦手！

気紛れ子猫ちゃんなんです。あは、キモッ

水曜日は結局長めの残業を避けられず、丼物かっこんで帰って就寝。

木曜日から土曜日までは新年会ラッシュでした。

いやー飲んだ飲ませた飲まれた！ｗｗ

特に昨日は仲間内だったから酷かった……さっきやっと復活しました。

生ハム5種類の内1つを目隠しで食べて、当てられなかったら一気っていうのを

延々やらされました。生ハムとワインに謝れ。てか全然当てられなかった。

結構こってりな洋風の鍋食べたんだけど、〆まで美味しくいただいてから

やっぱり鍋は和風だよね、漬物食べたいよね、なノリで和風の居酒屋行って

日本酒スパークリングで乾杯して漬物食べて、一旦記憶が飛んで。

（そのあとバーに行ったらしい。私ラムの薀蓄を語ったらしい。知らないそんなの！）

気付いたら人んちのソファに転がってた。

床に2人、ソファに私、ベッドに2人転がってて、皆でよく帰れたねと喜び合った。（笑

昼過ぎまで寝て、気力で帰宅して寝て、今。

猛烈に喉渇いてます。生ハムの食べすぎか……。

楽しかった。楽しかったけど、そんな感情要らなかったとも思う。

楽という目印が必要ないというより、落胆と停滞でありたかった、と。

駄目だね。生活に馴染みすぎるとその中の一喜一憂にとり憑かれて

浮かんでいく自分を底から見上げて睨んでいる私がいる。？

浮かんでいく私を底から見上げて睨んでいる自分がいる、。

うん。放してくれる、と思う。だってそれは正解に進むということだから。

でも生活上の正解は、何と言うか、私にとって未だにuncomfortableで。

もし進むと決めたら立ち止まれなくなる。

立ち止まってしまったら、一瞬で崩れるしかないと思う。

それをずっと躊躇して、へらへらしながらかわし続けてる。

私はずっと健康なんかじゃない。

そう信じていたい私が、まだ、確かにいる。

古ぼけた真実

あ。

今さら、ほんとに今さらですが、私先輩とさよならしたこと書いてなかった。

夏の終わり頃にね、先輩の彼女（やっぱり彼女いたのｗ）と鉢合わせしまして。

鉢合わせというか待ち伏せされててまんまと捕まった。（笑

順を追って書こうか。

或る日、仕事終わりに先輩と会社前で待ち合わせして歩き出した時、

目の前に突然、小柄な女性が立ちはだかったわけよ。

動揺する先輩を見て事態を悟った私は

「あ……もしかして、彼女さん、ですか？」

「いつもお世話になってます、私○○と申します」

と自己紹介。超腰低かった。偉い私。固まってる先輩。彼女若ぇー！！

『先輩の部署と関わる仕事を先輩に教わっていた私、物覚え悪い上に

最悪のミス。尻拭いを先輩にさせてしまい、やっと落ち着いたのでお詫びとお礼に、と

無理矢理先輩を連れ出して食事をおごろうとしていた』ということにして

「歯切れ悪いと思ってたら彼女さんと約束あったんですか!?早く言ってくださいよ！」

と先輩を責めました。俯く先輩。半泣きで謝る彼女。

浮気されてるかと思って待ち伏せしてた、2人で写ってる写真を見て

美人だし大人だし、きっと相手はこの人だと思って失礼なことをしてしまった、と。

その数日前ＳＮＳで、私と先輩のツーショットに『可愛がってる（ｗｗ）後輩とピース！』

ってコメントつけて、ご丁寧にタグ付けまでして載せた人がいまして。

最近残業残業って構ってくれない、もしかして浮気、ううんまさか、と不安に

なっていた彼女さんは『可愛がってる（ｗｗ）』に疑いを抱いてしまったのでした。

私美人だし大人だし、ねッ。（笑　彼女さん21歳だってさー。

「それは迷惑かけられてるというのを揶揄して言ったんですよ」って

安心させてあげました。2人は仲良く帰っていきましたとさ。

すごい覚えてるね私！この夏のハイライトですからね！（笑

正直先輩との関係を清算するタイミングを見失っていたので良かったです。

そのあと先輩に「ちゃんと話したい」って言われたけど断りました。

ひと悶着あった。面倒なので書きませんが、幻滅するには十分でした。

今はただの先輩後輩。めでたしめでたしです。

その辺りにいざこざしてた人の話も面倒なので省きます。

結局何もなかったしね！数ヶ月前「付き合うならその人かも」とか言っといて。

連続更新！

3日坊主なんて典型的すぎて嫌だから明日もブログ書きたい。

残業フラグへし折って帰って来たいと思います。あ、でもネタないや。

魂の融解温度

いやー午前中ヒマだったわー。

やることなさすぎて年賀状とあけおめメルマガの考察してました。

やっぱりデザイン系はこういう時に頑張るのね、とか、

相手の名前間違えるのって最低だよね気をつけようねとか。真面目でしょ？（笑

1月1日0時0分にメルマガ送ってきた会社にちょっとひいたり。

午後イチからは上司に連れられて挨拶回り。

バリバリ営業系の部署じゃないから件数もそんなに多くないし

手分けして仲良い人のところに行くから楽だった。寧ろ楽しかった。

若手はまだ個人じゃ行かせてもらえないんだけど、

女子社員は自分を可愛がってくれてるお偉方のところへ行く上司についたのが

なんとなく可笑しかった。私もそうしましたが。（笑

今朝。

所謂、朝会？で今年の抱負を聞かれた。公私共に現状打破って答えた。

答えてからずっと、それが本音なのか考えてる。

迷ってしまう時点でもう駄目なのかもしれない。

だけど、今私に『ある』ものは全部不要物だという思いは消えない。

それなら、抱えて生きていく？　絶ち切る為に、？

ああ。

嘆きか呻きか、わからない。

生活的な目標は少しお洒落な料理を覚える、にしましょう。

日常食べるに困らない程度はできるけれど、ちょっとお洒落なものとか

美味しいもの食べたいと思うとすぐ外食してしまうから一向に上達しない。

3連休にお母さん来るかもしれないから、カルパッチョとか作ろう。（笑

平穏、平穏。

and a happy new year」」」

あけましておめでとう。

もう久しぶりすぎて何を書いていたのかも忘れて仕舞った。

以前の記事のことは、無かったことにしてください。(笑

部屋を片付けていて、出てきた文章を読んだの。

その日付けからもう６年。失ってしまってからは、もうすぐ４年。

忘れていないよ。美化して飲み込んで奪われた日常に戻れる筈もなくて。

答えもないのに、未だ燻る塊を前に呼吸をするのが精一杯。

だけど、これがあなたの遺してくれた傷だから、護るしかない。

そういう意味では割と一所懸命生きた数年でした。えへ。

ほんと、飲んで吐いて吸って吐いて、飲んで、吐いて、吐いて

拒否しつくして生きているよなぁって。

年明けて、実家から帰ってきたんだけど家族以外誰にも会ってない。

珍しい。久々に自分の情緒不安定に真っ向から向き合ってみたら

まじジェットコースターロマンス！フー！な生き心地です。

鈍器で頭を叩くと痛い、とか、力任せに物を投げたら壊れる、とか

そういうことを思い出せたのでまあ良かったかな。

明日は仕事始めです。めんどくさぁぁぁ

自分の立ち位置軽く忘れかけてるので、「何か雰囲気違うね？」と

言われないように気をつけたいですめんどくさい。

何食べようかな。アルコール摂取したいけど寒いんだよね。

あ、日々ここを覘きに来てくれてる方がいるみたい。ありがとう。

今年もよろしくお願いしますね。