伝わるでしょうか！？（汗）
今日、なんかふと思ったことをアウトプットしたくなりました☆
２分で描いた絵（いや、１分ちょいだな
）・・・すみません（笑）でも伝わるとウレシイです。
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「上」ばかり、見ていた。
「夢」ばかり、追ってた。
ふと、何かが足りない気がした。
何か、もっと私の中に「ある」気がした。
おもいきって
上を見るのをやめた。
おもいきって
「私の中」に、飛び込んでみることにした。
「私の中」に、飛び込むことは勇気がいった。
「私の中」に、よくない感情・悲しみ・辛さ・悔しさ・後悔・・・
そんなものたちが
いっぱいあることも、薄々感じていた。
でも
「上」にはない
「夢」にはない何か
を、もっと私は持っていたいと思った。
飛び込んだ「私」の海は、想像以上に濁っていて
想像以上に動けなくて
想像以上に苦しかった。
ここに来るんじゃなかったと後悔した。
分かっていたくせに
知っていたくせに
なぜ私は「私の中」を見ようとしたんだろう。こんなに苦しいのに！
ふと、光に触れた。
ずっとずっと長く続くと思っていた闇の海が
突然開け、光に出た。
長く暗い闇の海は、ほんの一瞬だった。
私の中の膿を出すように、それは、泡と共に消えてなくなった。
私は今
光の中にいる。
「上」を探しても見つからなかった
「夢」を求めても出会えなかった
私が一番欲しかったものは、私の中の、もっと奥までいったところにあった。
私が一番欲しかったものは、私の中にあった。
「上」ばかり見ていて、それがなんなのか知らなかった。
「夢」ばかり追いかけて、それがどこにあるのか気付けなかった。
おもいきって
「ここにはないのかも知れない」と
「上」を、「夢」を、手放すことには勇気がいった。
おもいきっても
もしかしたら何一つ 残らないかも知れない。
もしかしたら全てを 失ってしまうかも知れない。
怖かった。
だけど、「上」ばかり「夢」ばかり見て、ずっと『何かを求め続ける』のは、
もう違うと思った。
飛び込む前に、少し知っていたのかも知れない。
「求め続けなくても既に、私は持っているはずだ」と。
それを知っていても、実際に飛び込むのは本当に怖かった。苦しかった。
おもいきった。
おもいきって飛び込んだ。
きっと私は、
何一つ残らなくても
全てを失っても
１からやり直せるのだと信じていたんだ。
私を。
人生を。
今この瞬間を。
長く続いた恐怖を乗りこえられた時、
「もうこの方法じゃないんだ」と悔やむ気持ちが、無駄ではなかったことを教えてくれた。
「上」ばかり「夢」ばかり見ていた日々にも感謝したい。
乗り越えさせるパワーと勇気は、その日々が創った。
このさき
新しい出会いによって
新しい秋田緑が
構築されていくんだ。
新しい日々が
新しい私を。
今、外の雨と同じくらいの量の愛が
私の中へと降り注いでいる。
私の愛するすべての人たちが
この愛の雨に触れて
ずっとずっと
幸せでありますように・・・