つまりは束縛。
他愛ない日常、と書いておきながら夜電話した時言い争いに。
用は、彼が、どんだけ、私を、束縛したがっているか、
そして、私は、どれだけ、彼から、距離を置いておきたいか、そんなのが論点。
私はね、彼とはね、もう未来永劫ずっと一緒にいるから、
直近の1日や2日、友達と過ごしてもいいんじゃないかなーって思ってるの。
でも彼は、仕事やなんやで結局一緒に過ごせてないんだから、
（ごもっとも。実質会えるのは日曜日のみです。）
もっと会う時間を確保して欲しい、との事。
言い争ってもニヤニヤしちゃったｗ
だって所詮、彼から「愛してる」って言われてるのと同じなんだもん。
今はね。嬉しいって不謹慎にも思っちゃったけどね。
こうやって彼に屈して、私はどんどん友達を無くしていくのかなぁ。。
私は彼も好きだけど、友達も好きなんだよね。
医者は見ている世界が狭すぎる。
話が限局されててつまんない。
もっと、違う視点で、話が飛躍していく話題が欲しい。
それはテレビの話題とかとも違う。経験に裏打ちされた異文化の興味深い語。
あと、今私がこだわっているのが、日常にある些細で深遠な幸せの事。
空気が澄んでて遠くの山が綺麗に見えたとか、
ご飯を作ってて思いつきでこれを加えてみたら大成功だったとか、
とてもすてきに愛を交わしたとか
茶柱がたったとか。
ミクロにマイクロに踏み込んでいく幸せ。結局幸せは見つけたもん勝ち。
・・・
なんだか話が脱線しちゃってますが
そうそう、会うのが楽しみな友達がいます。
いつまで会えるのかな。
この人とはそう長くない感覚があるんだけど、
それもまたしょうがない、って理解してる。
今だけFeelingがあって、意気投合して一緒にいる感じ。太く短く、なのです。
なんか太ったー。
と思う今日この頃。いやだわー。
土日になると旅行が続いているのです。
先々週千葉、先週熱海、今週は地元だけど、来週北海道で、再来週京都、の予定。
その間に仕事で関西と九州。暴飲暴食の日々ですのでしょうがない。
あと、結婚太りっていうんでしょうか、
いや違うかな、気の緩みですね。お恥ずかしい。。
あと仕事が終わりが見えたのでストレスが大幅に減った感じ。
運動していないのもいけないですね。
次の仕事は、もう医療関係じゃない事をしたい。
医者も、医学も、病院の変な制度も医療制度の歪ももううんざり。
もっと言えば、定時で帰れる仕事がいい。
今私の興味は家の事、家庭の事、家族の事にのみ向かってる。
仕事辞めちゃいたいくらいだけど、
そこまでの気合は無く・・
でも理想だなー専業主婦。
昔はバリキャリが理想だったんだけど、人間変わるもんです。うんうん。
という感じで、のほほんと日々を送ってます。ブログに書くほどでもない日常を。。
振幅
何よりも、自分の感情が素直に表に出てくる状態が好き・・。
さっき、歌を聞いて、観客が涙しているのを見てもらい泣きした。
美しいと感じて、切ないと感じて、感じる事を許せる、その時間が気持ちいいから。
この仕事を選んでから、心を殺す事を心がけてきた。
いちいち感情を動かしていたら勤まらない。
悔しさも、無力さも感じないようにして、
お陰で
仕事で得る喜びすらも感じる事ができないほどに
心を動かさないように日々を過ごしているけど、
酔いはふと、そんな楔をゆるくしてくれる。
呑んで呑んで呑んで。
行き着いてみれば気付くと心が大きく揺れて揺れて、なんとも心地よい。
世界はこんなにも、美しいものにあふれている。
メッセージ性
左手の指輪。2週間ほどはめておりません。
結婚して3週間ほどはめ続けて、ようやく慣れた所だったのだけど。
結婚指輪をしてるって事、それは暗に、
『私は売却済みです』ってメッセージを発してるってこと。
これがなんとも。心地よくてですね。
いうなれば、すごろくの上がりの境地でしょうか。
男性の無遠慮な視線に晒されたとしても、左手の薬指を見ると目を逸らすし、
いきなり声をかけられても、既婚者に声をかけてるんだからナンパじゃないだろって思う。
30年間市場に出続け、値踏みされて、相手をゲットするために
一時も心休まる時がなかったのに（大げさ！）
もう彼以外の男性はカボチャと一緒よ！ 全然気を遣う必要なし。
あぁ極楽。
人の目を気にしない生活ってなんて自由なの！
だったのに。この間までは。
指輪をしていないと、なんともかんとも、
また市場に紛れ込んでしまったような。落ち着かない気分。
「私は違うのよ！」って心で叫んでいても、外見からは区別が付かず。
きょう、定時におトイレに行ってみたら、お化粧に余念が無いオバサン軍団が。
・・といっても私と同年代かと思われますが。
香水くっさー。
私も、こうやって張り切って化粧してたなぁと、感慨深げに耽ってみるも、
彼女達と並んで鏡の前に立ってみれば、あっちとこっちを分ける物は見当たらず、
私も一様に、モノ欲しげなオバハンに見えたのでした。
これが女を捨てるって事かしらん、と思ったりもするものの、
いましばらく、値踏みされない境地を味わいたいものです。
そのうちトドみたいに寝そべって、旦那に見下されたりするかもですが、
今までの緊張の対岸にある安心。
そうなってしまう心境は、うむ。よく理解できてしまいます。
結婚の御祝い 頂きました。。
友達から。仕事繫がりだけど、お話しててとても居心地のいい方です。
ちゃんと熨斗をつけて送ってくださってドッキリ。
そうだよなぁ・・『結婚の御祝い』なんだから、
相応に常識があれば当然のプレゼント方法なのに、
めっきり常識外れの私は、プレゼントを頂いてから多いに焦ってしまい
一生懸命ネットで『内祝い』なるものを勉強しました。
よかったよかった。恥ずかしい事する前に勉強できて。教えてくれてありがと・・。
まったくいい年して。なさけなし・・。
最近、赤ちゃんの事で忠告される事が重なって、
意図せずに子作りについて悩み中です。
「結婚したばかりだし、しばらくは二人の時間を楽しみたいかな。うふっ★」
なんて考えていたけど、
「そんなことして、取り返しが付かなくなっちゃう事もあるんだよ」って
ご自分の体験を交えて切に訴えて下さる方がいて、
めずらしく真面目に考え出して本を読んだりしています。
ミソジ妊娠の本も出ているから、参考になるんだけど、
確かに、、あんまりのほほんとしている場合じゃないかも・・と
青くなりました。
青くなったけど、今すぐは無理だし、
どうしても後手後手になってしまうんですが。現状は。
でもそのおかげで手遅れになっちゃったらどうしよ～～～・・。
気持ちだけジタバタしてます。うーん・・。
普段健康で暮らしてて、お金の心配もしなくてよくて、
でも私の周りのみんながそうだから、安定した幸せを享受できている毎日。
ふとした具合でほころびが出ると、一気に脆く崩れるかもしれない。
ちょっと今、そんな心配事が出てきました。
何も無ければいいんだけど
未来を知る事はできないし、
善意ばかりで暮らしていても災害はふりかかるのが、この世の中だものね・・。はぁ・・。
病院でスタバ
さすが、都会の病院はオシャレですなぁ。
肌寒いこの季節、テラス席で頂く温かい飲み物がおいしいです。
若きお医者様が同じようにコーヒーを購入されて行かれます。
案外隠れた出会いスポットになるのでは？？
みみっちい私。
今日はめずらしく平日、定時上がり後に会いました。いつもは週末ばかりだから。
19時45分からご飯を作り始めて45分かかった。
その間彼は、私が何もしなくていいよーって言ったから、一人ワインを飲んでいい気分になって。
私はと言えばなんだか損な役回り、と思い始めてどんどんどつぼにはまり、
ご飯を食べる頃には熱湯と氷みたいな温度差が二人の間に出来てたよ。
ハイテンションでつまらないギャグを飛ばす彼。
聞き流すも、全身でつまらない！とノンバーバルなサインを送る私。
これじゃうまくいかないよね。
今彼は寝ています。
私は一人でお風呂入って洗濯物して、メールしてブログです。すれ違い。
明日早いのに。
彼を大切にしなきゃね、とおもう。
彼のお母さんみたいに、彼を大切に扱わなくっちゃ。それは、
私の両親が私を大切に扱ってくれたのと、同じこと。母が言った。
「あなたはすぐキツイ事を言う・・。それを言われて相手がどんな気持ちになるか
考えてごらん。そして、それを言われて、彼の周りの彼を大切に思っている方々が
どんな風にあなたのことを思うか、想像してごらんなさい」って。
相手の気持ちは想像して言ってるけど、
相手の周りにいる人たちまでは想像してなかったなぁ・・。
その距離は私の甘えです。彼ならこのくらいひどいこと言っても許してくれるかな、みたいな。
親しき仲にも礼儀あり、ですよね。
でも、やっぱり付き合ってた頃も暗澹たる気持ちになったこと、ありました。
料理していて、なんだか私だけ頑張ってて割りを食ってるような。。
それが嫌なら結婚なんてしなきゃいいのに、
あの時は結婚しなきゃヤバい、って焦ってたんですよね。なんであんなに切羽詰ってたのかなぁ。