諦めないで！仲良し夫婦に戻らなきゃ

週末は夫が、２週間振りに帰宅、嬉しい😃

夜は楽しく会話して、一緒に仲良く寝て。

翌日は久しぶりにドライブに誘ってくれました。

車を１時間位走らせたころ、夫の大切にしている自転車の話しになりました。ファッションから自転車に入る人もいるしね、というわたしのたわいないコメントに夫の怒りの火が着いてしまいました。話しを遮ったと言うのです。

そんなつもりではなかったよ、と説明するも

なんでちゃんと話しを聞いてくれないのか？

そう言って、Uターン。もう帰ると。

その後は車内で散々怒鳴り散らされました。

わたしのご飯が不味いとか、

彼のためになにもしてくれないとか、

過去の私が言った酷い言葉とか、

私なりに一緒懸命に貴方の事思って

頑張ってる

そう言っても、

その気持ちが届かないんだから

意味ないと言われました。

帰宅する迄の数時間、

ガンガン

連発で

怒りと憎しみ

ぶち当てられ続けました

車内だから逃げ場も無く。

最後には

結局は無駄な結婚だ

君の事が好きなのか正直分からない

もうウンザリだよ

もう一杯だよ

ふざけんな

ショッキングな発言が炸裂です！

打ち明け花火の如く🎇

じゃあもう無理だね？

って聞くと、

まだ3か月しか経ったていないに、もうギフアップするのか？

あれ？もしかして、僅かでも修復を望んでくれてるのかな？そう感じました。

と言うか、アップアップ溺れている俺に構って居たくないなら、どうぞ、付き合ってられないんなら、行きな

そんな感じだったのです。

いや、ギブアップしません。

夫が好きだし、

大切だし、

幸せになりたいから、共に。

私が溺れ無いよう、しっかり地に足つけて、踏ん張り

貴方を救うよ。

たしか、彼の様子がおかしくなり始めたのが単身赴任が始まって4か月が過ぎたころ。

自分は鬱かもと言い始めてた頃です。

そして、半年過ぎた２月から顕著に彼の私に対する憎しみが爆破しました。

喧嘩するたびに、離婚したいと罵声あげるわたしに、今までは、拒否していたのですが、２月位から、そうしたいならそれで良いと言うようになり、３月にはもう別れたい！と言いはじめたのです。

其処から劇的でした。

もう、わたしのヒステリックから開放されたい！

長い月日をかけて

そう言う気持ちになったのでしょうから、そう簡単に、都合良く、

また仲良く穏やかな関係になれないのは当然ですよね。

１年や２年掛かるかもしれません。

でも

ギブアップしたら夫婦は終わりです。

だから、わたしは辛抱強く、かれの心が戻ってくるまで、話をしっかり、親身になって聞いてあげて、お料理も丁寧に、美味しい物を作り。そして、安心して、ほっと出来る環境作りの努力を続ける決心をしました。

この人と、結婚して良かったと思われるような人になります。

先ずは聞き上手になれる様、努力。

今は余り追い詰めないで、言葉だけで無く、態度て誠意を示そう。

生き方を変えなきゃと気付いた夜

夫婦関係の修復をきっかけに、あまりに自己中心でわがままだった自分に気が付けたのです。
だから、つまづき、どん底にぶち当たった離婚危機ですが、きっともっと素敵な自分になって、もっと信頼し合える、幸せな夫婦となる為の、神様が計画的に私達に与えた試練なんだ。今はそう感じ、前向きです。

さて、素敵な自分になる為の、ステップがあります。

まずは性格の改善。私は前からアンガーマネジメント問題もあったので、アサーション入門も読んだり、学ぶ気持ちも高まりました。優しい、落ち着いた人となる為に、進歩したい、少しづつでも良いから。

そして、つぎに向き合って行かないと行けないのは、アルコール依存症問題。

先日、夜ワイン飲み過ぎて、寝落ちしました。
せっかくのお休みなのに、朝から飲んだので、流石にフラフラでした。
夜中、目が覚めました。
部屋を見渡すと、散らかり放題。
あー、一日中、お酒飲み過ぎで、何も出来ないで終わったんだ！

しかも、体重が2キロも増加！

お酒飲み過ぎると、意識が薄くなり、暴食してしまうんです。

あー、やばい❗️
その時、実感が❗️

お酒、控えなきゃ❗️
朝から飲むのは辞めなきゃ⁉️

素敵な人になる為に、アルコール量と時間帯をコントロールしなきゃ。

身体大切にしなきや！

今こそ、生き方見直します。

本日は禁酒中。

お陰ですっかり

お家が片付きました。

辛い時を乗り越えるのに必要なのはにユーモア

宇宙飛行士の若田さんの言葉。納得、深く納得した朝。

昨日、夫が朝のメール送らず。
１週間電話して来ない。
よって半月の私達の会話はメール上の、

朝の

おはよう

夜の

お疲れ様

この2行。

でも、あはは

信頼しあってるからいいの、家は。

とか

健康で、互いに仕事はしっかりやってるんだよ！

そう、笑飛ばすのも、生き抜く為に大切なんだょね。

辛い時こそ

その状況から

前向きになれるように、試行錯誤。

そこから、人としての成長がある。

夫婦間の小さなすれ違いで、自分の成長止めないで。

夫の元妻

夫の元妻とは面識有りません。写真も見た事ないんですが、お子様達のルックスやら、夫から聞いた情報から想像すると、可愛らしくてしっかりとした女性だと感じます。しっかりお子様を育て上げて、キッパリ離婚を申し出したのですから、意思の強い方なのでしょう。

夫が本気不倫しても、離婚せずに。

家庭内別居でも20年夫婦でいた。

そこには子供の事、自分の経済的自立。

色々な事情があった筈。

わたしの過去とも重なるためか、会った事も無い彼女に親しみすら感じてます。

影ながら、エールを送ってます。

夫は彼女には幸せになってもらいたいし、感謝してると言っています。

私との再婚が決まった時もそう言っていました。

でも、自分はもっと幸せになる！

とも言ってました。

初心貫徹しなきゃね。

幸せ取り戻そうよ。

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6月スタート

週末はまずは平和に過ぎました。

だから週明けも、良いスタート。

喧嘩も無しでした。

夫はまだイライラしたり、冷たい話し方。

でも、喧嘩しなくても、思いは落ち着いた口調で伝えれば良いんだって理解できたし。激変って訳じゃあ無いけれど、相手の立場を考えて発言したり、行動する様にすれば、悪い方向には進まないって実感できました。

全てを捨てて、私との再婚に人生掛けたと言っていた夫。いまはギクシャクだけど、そんな夫に感謝しながら、6月も前向きで過ごそう。

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カレーがまずいと言われた

カレーに隠し味として、はちみちとデーツいれてみまして。私的には美味しいって思ったんですが、夫から、余計な物入れないで、美味しくなかったと言われました。

一生懸命、思い込めて作ったのに、がっかりでしたが、夫が我慢し続けて、益々ストレス溜めるより、こうして欲しいってハッキリ言って貰った方が行く行くありがたいのかもね。

判った、じゃあ次回からシンプルにするね。

と素直に受け止めてでも、夫は暫くシツコク文句タラタラてした。

余り深く考えてもしょうがないし、そっかって聞いてました。

頭悪すぎと言われた際は、

お互い蔑むような言葉使いは、やめない？

そう、優しく提案しました。

だって...

ってボソボソ口ごもりながらも、少し反省していた様子でした。

まだまだ修復の過程だから、焦らず、尊重しながら。また、いつしか、お互いに楽しく、幸せな夫婦だなって感じられる日を目指して行こう。

自分を殺すのでは無く、歩み寄り。

自分らしくいよう。

10万円　一律給付金　夫婦2人　共稼ぎ　

何故か世帯主の口座にまとめて支払いがされるんですね。まぁ良いんですが、私の分は現金で還元してね、なんて言いづらい。

私も仕事してますし、夫婦の財布は別だし、税金払ってる、立派な、一国民と自負する私。
国民1人に対し10万円ですから、私も貰う権利あると思ってますんで、夫がすんなり私の分を手渡してくれたら問題無いのですが。

微妙な仲の今、どうなるか？

勿論2人で旅行やらならドーンと使おっか、とかなら喜んで。

でも、世帯主という言い訳で、ぜーんぶ夫の懐に行ってしまったら、なんか、お金がどうか、ではなく、自立した1人の国民として見られて無い訳だから、悲しいな。

何だか微妙。

お金の話し

今回の離婚騒動で、今後の互いの資産や、生活費の分担やら、色々決めて行かなくてはならないと思いました。
今まで、夫は外出した時など色々支払いしてくれてましたが、いまではスーパーなど行くと自分のものは自分で払うし、外食は私が負担。もとから自分の医療費、保険、生活費、2人の食費やお酒代は私が負担して、夫がローンと光熱費を負担。それが、暗黙の了解でした。しかし、今回、誰に食べさせて貰ってるんだ、だれに住まらせて貰ってるんだ発言に、彼の本音が垣間見えてしまった気がします。家族の為に仕事頑張るって言ってくれてたラブラブ💓だった頃。あの時はお金の話しなんて二の次でしたが、4年も過ぎると、現実が見えてくるだけで無く、妻より実子がなんと無く大切に思えてきたり、考え直した理、揺れるんですね。いや、必要な事が、もっとしっかり見えてくるんですね。所詮他人の夫婦、しかも2人の間にかすがいとなる子供も無いときたら、じやあ、お互いにお金投資するメリットは？って考えるようになるんですね。2人で夫婦として、お互い与え合うメリットは？って。

勿論、お互い尊重や愛情があっても、避けて通れないのが金銭的な事。

人として、生活して行く限り、仕方ないですね。

夫婦は愛であり生活なんですからね。