今日、大好きだった祖母が旅立ってからちょうど１年が経った日でした。
癌との闘病を余儀なくされての、他界。
癌ってわかってから他界してしまうまでは、ほんの数ヶ月。
私にとって、その衝撃はとても大きかった。
んだけど、その衝撃以上に、私には強く思ったことがあった。
「私、おばあちゃんに何をしてあげられたんだろう？」って。
病気について・・わからない。
おばあちゃんの症状について・・わからない。
おばあちゃんの今して欲しいこと・・・わからない。
いつしか私、末期癌の祖母を励ますことも、姿勢を変えてあげる手助けも・・なにをするにも、臆病になってしまっていた。（言葉が適切じゃないかもしれないんだけど）“腫れ物にさわる”かのごとく。
でしゃばっっちゃ（治療の邪魔しちゃ）いけない★なんてことを言い訳に、私、おばあちゃんの近くいていながらも・・・なんかキョロキョロ、（Nsの）Ｒと母親たちとのやりとりをただ、見守ることしか出来なかったんだ。
しまいには、祖母のむくんでしまった足をさすりながら涙こぼしちゃって、（気がつかれないように）慌てて廊下に逃げ出してた★
なに・・やってたんだろう、私。
思い出す度、情けなくなる。んだけど、（泣くのは論外としても）他に私、何をしてあげられたんだろう？って考えても、正直、今でもよくわからない。
ただ、わかったことは１つだけ。
“病気”と“その病気と闘う人”
それは、ホントに千差万別である、ということ。だから、その人を中心に考えた“看護”っていうのは、さらにもっと・・無限にあるんだっていうこと。
これを、つきっきりで看護をしてくれていた親族の方々や母、Ｒから学んだ。
もっと、掘り下げて考えていきたい。
看護について（病気について）もっと勉強したい、経験を積みたい、病気と向き合う方に対して、自分に何が出来るか、一生懸命考えていきたい。
そしてこれから先、もし、もう一度、おばあちゃんみたいな大切な人を・・看病する機会があるのなら、今度は私、もっとそばに寄り添ってあげるんだ、（その人の）精神的な支えの１つになってあげたいんだ。
後から考える事って、いくらでもどうにでも大きく言える事ではあるんだろう、けれど。
少なくとも私、おばあちゃんと過ごした今までのこと。そして、最後まで優しくしてくれたおばあちゃんを・・絶対に忘れないよ。
最後に。
おばあちゃん、こんな私だけれど、天国でおじいちゃんと一緒に見守っててください。
３年後、看護師になれた時、私はおばあちゃんと一緒に喜んでもらいたい。
これを励みに、私はがんばるよ。
お墓の前でそう伝えてきたのでした。 以上