夏休みの思い出ってば
一年でたった一回実家に帰れるか帰れないかってシーズン
365日もあって
たった一回
義実家には子が生まれてから月一回くらいはいってたのに
たった一回
「お嫁さんの家に孫が懐いちゃうから」
だってよ
今だったら言える
なんでそんなに傲慢なの
って
元夫も
義実家もだよ
たった一回
地元で花火大会があって
お正月も年末も義実家で帰れないけどそこだけは頑なに帰った
自分のきょうだいが集まる大事な日だった
渋々ながら毎年日帰りで付き合ってくれてた
不倫がバレるまでは
その後芋づる方式に数年来で複数人出てきたな
不倫がバレてから
不倫だけは
浮気だけは受付ないって
結婚前の約束をしていたので
速攻両家に不貞を報告した
私の実家に来ても車から降りてこない
挨拶にすら出ない
ガレージの車の中で一歩も降りずに待ってた
てっきり仕事疲れで眠いのかと思ってたら
不倫を私の親に咎められたくないのと
不倫相手とやり取りしてたからだった
愛され続ける自信はあったわけじゃない
大したものもないし美形でもない
でも努力はしてたし
たった一人を愛したい
家庭を築きたい
そうありたいと思って結婚した
皆そうじゃないの？
なんで
「癒されないから」
の一言でこっちの非で許された気になれんの？
いや、こっちだって癒されてねーよ！！
癒しってなんだよ！！！
仕事して育児してなんとか家庭回して深夜に君が帰宅してもご飯はちゃんと給仕したし部屋もできる限りのことはしてきた当時
ちょっとお金が心配だなって愚痴ったことはある
不倫知らなかったからな
そこで女と飲み食いホテル代自由に使われてたからだな
こっちは乳幼児抱えてフルタイムでワンオペでこなしてたのに
不倫だと
愛されたかったとは思う
自分が思うくらいには
それは欲張りだったのかな
だったら結婚なんてしなきゃよかったのに
暴力振るっても
不倫相手庇って妻に...私に暴力振るってもそれが
お前がそうさせた
になるなら
結婚しなきゃよかったのに
離婚してくれよって何度も言うのに
元夫みたいな
不倫していい思いは続けたいけど離婚はしたくない
注釈)離婚すると慰謝料もかかるし家事炊事全部一人でやんなきゃいけないからめんどくさい
なかなか離婚してくれないのに不倫もやめないから
「子供は諦める、不倫相手と育ててくれればいい。
慰謝料は請求しますがこの子が幸せなら問題ない。
養育費は払います。
よろしくお願いします。」
不倫相手はいさぎよく「無理です」って去っていったみたいだったな
もともとDVは受けてた
モラハラも受けてた
この不倫案件はこれが第一段階で
もう一段階あったんだよなぁ
自分が馬鹿だなとはもう思うのをやめた
やっと
自分を許してあげられてるところ
お前が私の心を殺すなら
それ相応の報いを受けてもらおうって
ずっとそう思っていた
泣いて泣いて
息ができなくなっても
消えたいって思っても
無駄な責任感で絶対に仕事には行った
本当に
冷たく苦しい日々だった