今日、わたしはわたしの本音に従って
・お会いするつもりだった、恩師のあっせんの仕事関係の方にお断りを入れた
（しかも、とりあえず会うだけでもと食い下がってきたことも、お断りした
←多分今までだったら会ってたと思うなぁ…頑張った
）
・昨日彼からの電話では、わたしが引き受ける的なことを言った
残業を今日の本音で引き受けず
めちゃくちゃ嫌な態度を取られたけど、自分の帰りたいに従って帰った
（本当によう頑張ったわ～
←こんなことさえもできない人だったんだ、と事実確認
）
というか、文字にすると本当に大したことじゃないけど
私にとっては
どえらいチャレンジでした
わたし、いつも自分が我慢して
周りが上手くいくなら、喜んで犠牲（って思ってる時点でアウト
）になろうっていう
それでもらえる評価を
みんなからいい人って言われるとかを栄養に
ここまで頑張っていたんだなぁと思う
（あとちょっとリーディングが出来るから、そこで空気変に読みすぎるとこもあったんだと）
わたしさ
本当に自分の本音を誤魔化すなんて
ちょろいし
自分の本音なんて、人の心地よさに比べたら
どうでもいいって思ってたんだよね
けど、それってさ、超下心だったよね
下心にある
もらえるわたしが欲しい感情をもらうために
要は相手をコントロールしてたんだよね
わたし、ほんと頑張ってたしよくやってたと思う
我慢して我慢して
で、自分がほしいものを手にするっていう
そういう遊びを楽しんでた
相手にも失礼だよね
何かを差し出さないと
わたしのことをなんて好きになってくれるはずはないっていう
この決めつけ
何もかもが
自分だけの世界の中の思い込みで構成された
ＴＨＥ ひとりあそび
今日を限りで
やめようと思います
なかなか癖は抜けないかもだけど
今日自分の中の抵抗感とか
罪悪感とかのエッセンス加減はわかった
トライ＆エラーで
楽しもうと思います
ほんと自分よくやった、よくやった
しかしま、喉の調子が悪い
…言いたいことが溜まりまくってるからだよね
