50半ば、子育て(介護？)で専業主婦を続けるはめになってまーす。
長年ヘンテコ家族の尻拭い。
婚前に活動的だった自分は何処へ？
ジャイアン義母との二世帯同居
手がかかる発達障害ありの高３息子
アスペ気質な経済・暴言モラ夫も階下
私を無視、話すと出ていけ連発
したたかに脱出を目指してますが
成功までの道のりは長いわぁ～
波乱万丈…💫
私は平和が大好物です。
今日は一段と…
息子と会話していると
頭がおかしくなりそう 
耳からの情報って、秒で過ぎていく。
速すぎて理解がついていかない
息子はそういう脳のしくみ。
だとしたら、
「え？」
「何て言ったの？」
「分かりません」
この三択は簡単と思いきや…
意味が分からないことに反論。
「負けず嫌い」？
「分からないと怒られる」ことを
義務教育で繰り返し教えられてきたから？
分かりません、教えてください。
これ、言えない特性らしい。
何度も練習してもらって
知的に問題なくて
18近いけど
息子は、言えない。
分からないって、気付いてはいる。
私個人、感じることだけど。
「わかったフリ」って
一円にもならないし
本当に損するだけ。
理解できないことに
反論しているようには
聞こえないのですよね。
つじつまがあったことを
言ってくるので。
息子には
一応、愛情を注いできたつもり。
大きな犠牲もあったし
見返りはいらないけどね。
下記の
息子の一言に、
あまりの怒りに
高らかに笑うしかなかった。
怒りがMAX。
「家族が関係が悪くなると、
自分の役割ができる。
お父さんとお母さんの間に入る
パイプ役になれるんだ。
家族が仲悪くならないと、
僕は生き残れない。」
？？？
そんで、
「家族の悪口は聞きたくない」
息子、この世に生きているだけで
大変な思いをしてる。
なるべく小旅行連れていったり
様々なトラブル処理もしてきた。
余計なお世話だったのかな？
私がしたいから、してただけかも？
息子の思想は歪んでる。
一時期、ヒトラーに憧れると言ってた。
背筋が寒くなった。
息子は人間への恨みが根強い。
学歴や資格にこだわるのも
酷いことしてきた人間達を
見返したいんだろうなあ。
見返したい気持ちだけは
理解できるわ。
あとは、ワカリマセーン。
幼稚園の頃
キラキラな笑顔だったのに。
その頃から、
今の思想はあったと
今日、告げられた。
すべての発達障害の人が
そうでないことは、
しっかり書いておきたい。
体験とか、性格、特性で
今の息子になってしまったんだ。
私を心からは信頼できないと言う。
父親のことは分かるんだけど。
息子は、人を操作するというか
自分のために動いてくれるように
振る舞う、巧妙だ。
夫より上だと思う。
乗せられないよう気を付ける。
家族を壊していたのは
目的ありきだったってこと？
父親に酷いことを言われているのに。
それでも嬉しいのか？
愛とか、馬鹿馬鹿しいものを
未だに存在信じてる私には
分かりたくない思想。
め～ちゃくちゃ
遠～くて、第三者目線で
息子に接していこうと
自分に誓った。
同じ土俵に上がると
頭が狂う。
研究者とか
ネタ探してる小説家
そんなふうに思うと
私も違う視点から
人生を考え直せるよ