ちょっとばかり、元気のない私です。
こんな日もありますよね。
こんにちは。琴です。
この記事は、愚痴というか…マイナス要素が強いです。
イヤだなと思う方はスルーでお願いします。
少し前から？
ずっと、前から？
仕事を再開してから？
いつから感じていたのかは、分からなくなってしまったんだけど、
何か『？』の中をもがいている感じがしていた。
その何かは、私のそばにあるようで、遠くに感じる、
不思議で、ちょっと不快な気持ちにさせるモノであるのは、確かだった。
大学で勉強をしたり、友人と電話をしたり、又は、家族と過ごす事で、
私の中にあった不快なモノは、より大きくなっていった。
不快なモノは大きくなっていくのに、私はその正体が分からないで過ごしていた。
何度も得体の知れない、不快なモノに飲み込まれながら、
でも、確実にそれに近付いていた。
そうして、数ヶ月間が過ぎた。
不快なモノは、いよいよ強さを増して、とうとう私の目の前に立ちはだかった。
目の前に現れた『その不快なモノ』は、姿が分かると、
ますます私を不安にさせ、不快にさせた。
憎悪
冷たさ
拒否
嫉妬
あるいは、
憎しみ
破壊
どんな形にも変化を続けて、私にまとわりついていた。
いわゆる、マイナス的な思考だ。
楽しく過ごしている間にも、からかっちゃおうかな？とか思ってしまって、度が過ぎてしまったり、
優しくしようと思っているのに、
思いもしないほどの冷たい声で、教育まがいの事をしてしまったりする。
自分でも、ハッとしてしまう。
もちろん、ちょっとした間違いは、誰にでもあるだろう。
自分の中で、『ちょっと』と思えないほどの感覚に陥ってしまったら？
今がその段階。
こうした気持ちに気が付いていながら、自分のコントロール下には、入ってくれない。
そうした思いに包まれながら、看護師をするのは、
普段以上のエネルギーを必要とする。
言葉でどうにかなるものは、緊張感を持つ事で、かろうじてセーブが利く。
でも、雰囲気や気と言うモノは、流れ伝わってしまう。
恐怖だ。
自分を観察していくと…大切にしたい人ほど、そうした行動になっている事に気が付いた。
これは、本末転倒だ。
あがいてあがいて…たくさんあがいた。
いつから、こんな風になってしまったのだろう？
なんで、こんな風になってしまったのだろう？
どうして、こんな風になってしまったのだろう？
答えも出せない。
出したところでなんの解決にもならない。
そんな不確かなものに捕らわれている理由を考える前に、
自分を変えて行くしかないと思うまでにも時間がかかってしまった。
それから、
やっと１週間位が経つ。
意識を変えるだけで、少しずつ好転してきているように思う。
気を抜くと、すぐに戻ってしまうのだけれど、自分を変えていきたいと思う。
愚痴を聞いてくれてありがとうございました。
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