私はどっちに向かって歩いていきたいのだろう。
そこをはっきりせず、周りに合わせたまま、
いや、流されたまま、ここまで行きついてしまった部分も
あると思う。
いらいらした周りの雰囲気の中で、つられていらいらしてしまうのか、
それとも、
明るい方を見て背筋を伸ばして笑顔で歩むことを選択するのか
蔭口や悪口の中にいて、その人たちを非難することに
エネルギーを遣うのか
それとも
「私は私」と、人の良いところに焦点を当てて見ていくのか。
いらだちや機嫌の悪さや悪意を向けられて
同じ負のエネルギーでそれを返すのか、
それとも
お天道さまは、神さまは見ておられると思って
穏やかな気持ちで、センターからぶれずに
温かさに満ちたこころで陽だまりのような愛で返すのか。
それは私の選択次第。
私が何にcommitするかは、
どんな状況でも私だけが決めることができる。
私は、常に自分が好きでいたい。
自分に誇りをもって、まっすぐに、優しく、雄々しく歩いていく。
今日は前々から友人と約束があったので、
1時間休みをいただき、職場を後にするつもりでした。
しかーし、
出がけに明日提出の書類のミスを発見→作成し直し。
それでけではなく、
シュレッダーがいっぱいになって、ゴミ捨てをしなくてはならなくなったり、
後輩からヘルプのリクエストがあったりと、
なかなか職場から出られない！
で、一旦出れたと思ったら、今度は鍵束が見つからない、
などと、てんやわんやで職場を後にしました。
約束時間には15分も遅れたけど、
それでも、仕事は確実に、きっちりやったぜい
しかし、マンガみたいな帰りでした
しかし、今振り返ってみると、
結構おもしろい
またもや、私、怒ってます。
で、気分わるーい
怖いかおしてます。
だけど、腹のたつものは腹がたつ！
理由なんて関係ない。
どうすりゃいいんじゃ、この感情。
あーーーー、いらいらするぅーー
てめぇら、視界から永遠に消えろ～
それでも、私はこの感情を向き合うゾ。
そんな私をとーっても愛するゾ。
Ｅちゃんのおかげで気分良く床につけた、ということもあって、
昨日は私としては歴史的な夢をみました。
なーんと、ウェディングドレスを着ている夢。
人が選んでくれたものが、何だか気に入らなくて、
白い帽子（レースのかたまりみたいな、重たい感じのもの）
がいやだなー、と思っている感じの夢。
でも、ウェディングドレスを着ていました。
これまでこんなことは一度もなかったのに。
今のところ何の兆しもないけど、
いいように解釈しようと思っています。
ただ、旦那さまは出てきませんでした。
今度は幸せなパートナーシップをみて
現実でも実現させます。
今日は友人と1年ぶりに会いました。
彼女とはとある勉強会で一緒に過ごした仲。
相変わらず知的で、落ち着いた雰囲気でした。
実は彼女に会う前、昨日からいつもの自己嫌悪が強く出ていて、
自分がいやでいやで。
誰かに会うたび、何かに接するたびに
自分の毒が相手に伝わる気がして。
実際、彼女に会う前、わざわざ訪れた、
以前からチェックしていたCafeが
実はただの雑貨屋さんで、お茶は飲めないことがわかり、
「お金と時間をかけて訪れたのに。。。。」
と、少々落ち込み気味で彼女に会いに行ったのでした。
でも、
彼女と会い、話していたら、そんな気持ちは一変。
始終、会話は楽しく、ご飯もおいしく、
自分も好きになれました。
Eちゃん、本当にありがとう
一人で家で暗く自分を責めていないで
こんなときはとりあえず外へ出ていくといい、
ということを今日は学びました。
書きながら思い出したのですが、
そういえば、以前、カウンセラーをしていた先輩に
「そんな思いのときは、原因はSexualityだよ」
と言われたことがありました。
うーん、恋をしたい。
いや、するぞ。
いや、してます。ありがとうございます。
ですね。
