このところずーっとゆるく自分なりに婚活をしてきたのだが、
もう何年も、未だに何の兆しも見えないでいる。
ずっと「待ち」の姿勢でいるからなのかな、とも思っている。
理想が高いのか？、とか
守りたいプライドがあるのか？、とか
おそらくそうであろう理由はいっぱいあるけど
そんなことをほじくりかえすのはもうやめた。
っていうか、
そんな理由があってもいいじゃないか、って思う。
だって一生のことなんだから。
幸せになりたいんだから
強烈に。
その様々な理由をもちつつも、
変えないといけない部分があれば
私はきっと変えることができるだろう。
2か月、自分なりにあちこちアンテナを張って個人での婚活をします。
で、それでも成果がでなければ、
今考えている、いわゆる「結婚相談所」に登録して
違った角度から活動しようと
今日、決めました。
決めたら早いよね。
これからも、ほかのこともさっさと決めていきます
最近またもやぶれているなぁ。
仕事上であたられたり、感情をぶつけられたり、
と、怖い人、苦手な人が増えた。
「またもや何だか冷たくされてる」
と、あの人にもこの人にも嫌われている気がする。
ものすごくしんどい。
でも、その原因がわからない。
いっそ何もしゃべらなく、何も行動しなくなったら
誰にもそんな思いをぶつけられなくてすむかも、
とも思う。
透明人間になりたい。
でも、自己表現もしたい私もいるんだよね。
私はこんな面倒くさい思いを感じて、
一体、何を見ないようにしているんだろう。
今の私のtop priority は、
残りの人生を共に生きていくパートナーと出会って
今以上に幸せに、なること。
そのために、まずは自分を愛することから始めよう、
と、今月は自分大好きキャンペーンをしている。
そのキャンペーンを勝手に自粛しているみたい。
暗い暗いトンネルの中にいるみたいな気持の今こそ
勇気をだして自分を好きになろうと思う。
今のままで、いい。
誰に嫌われても、当たられても、悪口を言われても
そんなことで、私の価値は下がったりしない。
私が誰よりも自分を愛します。
意識的に誰かを無条件に愛することを学ぶのなら、
まずは自分を愛することから始めます。
覚悟を決めて、ここに宣言します。
どんな自分に出会っても、
どんなときも、
私は自分を大切にし、慈しみ、
愛しています。
最近つくづく思うのが、
マイペースを守るって、本当に難しい、ってこと。
他人の反応に一喜一憂してしまったり、
すっかりペースを「乗っ取られてしまった」ようなこともある。
「私は私」って冷静さをもちつつ、
それでも人を受け入れる余裕を持ちたい。
今日、温かい対応をできなかった人、
ごめんね。
今日の分も、明日、あたたかくします。
約束します。
ここには今日まで書けなかったのだが
長く悩み、ひどく落ち込むことがあった。
それは前にも書いた、職場の同僚、通称「氷の人」のこと。
今日は「氷さん」と呼ぶ。
月一回、彼女と絡む仕事があるのだけど、
そのたびに彼女の言動に敏感になっている私がいたことは
先日（昨年12月21日）のブログに書いたとおり。
先月中旬、彼女に怒りを向けられてしまった。
話を彼女にもっていった時、たまたまタイミングが悪かった
ということもあるが、
「今、忙しいんです！」ときっぱり言われた。
その瞬間の私は、今考えても本当にえらかったと思うほど
笑顔で、普通に応答できたのだけど、
その後トイレの個室に入って、泣いてしまった。
私は誰かに何かキツイことを言われると
敏感に反応してすぐに泣いてしまうような
かわいらしいキャラクターではない。
これまでにそんなこともなかった。
そんな私だけど
今回はきつかった。
その後、自分の意図するところを
彼女が忙しくなさそうな時に話しに行ったのだが、
これまた氷ができそうな突き放され方をしてしまった。
想定内なことだけど、やっぱり少しこたえてしまう。
なーんか、
私は彼女にすっかり「なめられて」いるなぁと思う。
なぜなら、
彼女が私に辛くあたったとしても、私は何の権力ももっていないし、
他の同僚に対して何の影響力ももっていないので、
彼女の立場が悪くなることはない。
で、
「私は何にも悪くないのに。。」
とめそめそと被害者意識に陥るつもりはない。
「仕返ししてやる」
と虎視眈々と彼女の足を引っ張るタイミングを待つのは
もっと最悪。
実は彼女ほどではないが
彼女以外にもものすごく苦手な女性（実はこの人は私の上司）
もいる。
そして、その人と彼女（氷さん）が仲がよかったりするし、
私のことで、その上司は彼女に同調しそうな感じもするので
これがまた怖くて、心理的に重かったりもする。
・・・・と、
私を取り巻く、私が感じている、職場でのしんどさを振り返ってみて
私の何がそれを引き起こしているのか、を考えてみたい。
そうすると、
私が自分を軽く扱っていること、
心の底で、私はそういう扱いを受けてもいいように思っているかも、
って思った。
何かあるたびに何度も出てくることなのだけど、
自己価値が低いというか、無価値観が大きいというか、
私なんて大したことないというか
周囲に対してそういう振る舞いをしている。
でも心の奥底では自分はできる、と思っていて
プライドも高くて、
それを周囲にとても認めてもらいたい、と強く思っている。
それが透けてみえるのかなぁ。
で、今何をどうするか、ってことだが、
自己価値を上げる、
自分を大切にする、
そうすると、理由なく他人から攻撃されない迫力、
自分を健康的に守れるオーラがまとえるのではないか
と思う。
適切な量の、人になめられないエネルギーが
私から発することができるのではないか、と思う。
自尊、自信、慈愛をキーワードに
過ごしてみる。
先日、気心の知れた友人たちと会って
自分の感情の深いところをシェアする、という機会を得ることができた。
この時期、当然震災の話が出て、
ただその話が出ただけなのに、涙が出てしまった。
以前にも書いたが、私は今回全く被災していない。
物質的な不足に生活が影響を受けているわけではない。
だけど、
このところ、妙に自分が感情的にちぐはぐなのは事実。
それが単に年度末のせいか、
季節の変わり目であるせいか、
震災のせいかどうかは分からない。
だから、震災のせいにはしたくない。
でも、一般的に言って
震災があったことに何らかの反応はしているのだな、
と、今日泣けてきたことで気づいた。
私は被災していないのだから、とか
もっと大変な人がたくさんいるのだから、とか
そんなことを思わず、
私の容量に収まりきれないほどの感覚が出てきたのなら、
それに色をつけず、ただただそのまま見つめ、
そして、泣きたくなったら泣いていいだろうし、
怒りたくなったら怒っていいだろうし、
さみしくなったらさみしがったらいいだろう。
その許可を自分に与えようと思う。
