ボイスレコーダーの音源をそのまま文字起こししているため、口語調です
人間不信ってダメなことなのかなぁ？
例えばもう自給自足生活とかで、山の中で誰にも会わずに一人で生きていけたとしたら、それは、理想なのかもしれないね。
今、そういうふうにできないから、お金を稼ぐ必要があって、この社会に依存してないと誰も生きていけないから、人間同士でかなりその神経をすり減らしながらも、うまくやっていこうとして人間関係を構築しようとして、ちょっと不自然なまでに社会に依存してるから、
それで、いろんなその人間関係のトラブルとか、社会の不健康な病理とかが発生しているのかもしれない。
だから、社会への依存度を下げれるんだったら、一番それは根本的な解決になると思うけど、やっぱりそれはなかなか難しいのかもしれないね。
自給自足って言っても、結構それは難しい話。
土地がないと畑は耕せないし、農業の知識も今の現代人にはないでしょう。
それにやっぱり、うん、もう社会自体がそういう、社会に人が依存するように設計されてしまっているところはある。
それは事実としてあるから、別にそれはその自給自足できない自分の正当化とかではないと思う。
それは事実として厳然としてあるから。
事実だから。
うんだけど、やっぱり社会に依存することについて、それを難なくできる人と、
やっぱり不器用っていうか、そこがうまくできない、あんまり向いてない人っているよね。
で、私は明らかに後者だと思うんだけど、
だから、
社会で「これが正解ですよ」とか、
「これが楽しいと思うはずですよ」って言って提供されているものが、
私は何一つとして気に入らない、気に入らないっていうか、しっくりいかないのかな？心に入ってこないっていう中で、
その社会に依存することのメリットが十分受け取れないにもかかわらず、社会に依存する上で果たさなければいけない義務だけを負わなければいけないっていう意識になってるから、
今この私の「なんか理不尽だ」とか、
この「もう無気力になっても仕方ないんじゃないか」
みたいな諦めが生じてるんだと思うね。
本当にその社会が提供してくれる娯楽なり、そのメリットなりを自分が楽しめないのかどうか？
うん、そこはちょっと分からないね。
食わず嫌いしてるだけじゃないの？って言われたらそうなのかもしれないから、その可能性はあるので。
例えば、私は別に結婚とかしたくないと思う。
それはまあ、あのような破綻した家庭に育ったからっていうのも大きいけれども、やっぱりその、男の人と一緒に暮らしたくないっていうか。
妻が社会的に負うべきとされているタスクに対して魅力を感じないし、
子育てとかをしたいとも思わないうんだけどね。
やっぱりそこのメリットを受け取ってきた人だったら、そこを還元しよう、世界にまた自分が還元しようと思えるのかもしれないけど、やっぱりああいう家庭で育ってきたから、「なんで親は私のことを嫌いで憎んでるのに私なんか産んだんだろう、私いない方がいいんじゃないか」
みたいなことをずっと思いいながら過ごしてきた身としては、
やっぱり自分が消える方が良かったって思ってるぐらいだから、そのまたその子供を産もうとかす思えるわけがないっていうか、まあいじけてるわけじゃなくても、
本当に事実としてそうとしか思えないっていうところはある。
うん、今でもやっぱり自分もう跡形なく死ねたら一番いいなっていつも思ってる。
どっか心の中で思ってるっていうところは拭いされない。
全部お気に入りにできたらよかったな。
何の疑いもなく、学校生活とかも楽しめて、何の疑いもなく親のことを愛せて、何の疑いもなく仕事できて、社会システムに対して疑問はそうまでは抱かずに過ごせる人だったら、社会からメリットを受け取れるから、自分も義務を果たそうと思えるのかもしれないけど、ちょっと私はそう思えないっていうところがあるからだから、その社会的人間に対してやっぱり共感できないところがあるから。
人間不信っていうよりは、社会不信なのかな？
不信っていうか、もうその…うん、なんて言ったらいいんだろうな？
あんまり心に入れたくないって思ってるよね。
そういうものを。
だから私が共感できない、私自身が共感できないから、
共感されることもまた拒まなければいけないと思ってるところがあるよね。
自分は分かろうとしないのに、人からは分かってもらおうなんて言えないっていう論理で。
だから、やっぱりそこは、つまはじき感はあるよね。
だから私が今後どうしていくのかっていうところを考えた時に、今のままだったらやっぱり普通にOLをやろうとしてたら、もう事務職ってことでチームプレイだから、社会的な思考っていうのが常に求められて、
で、社会的にも、保守的な会社だから、やっぱりその結婚しないの？とか子供産まないの？みたいなことみんな多分陰で思ってるよね。
言わないけどね。
それ言ったらセクハラになるとか、みんな思うからやっぱり言わないけど、やっぱりそういう思考ってずっとみんな持ってて、それが当たり前だと思ってるから。
子供産んで、そういう当たり前のことをこなしていくことが。
スタンプカードみたいにその社会の義務とされていることをこなしていくってことが当たり前って思っている社会の中で生きていかなきゃいけない。
それまだ自分耐えられる？っていうのが…
時々ボキッと折れそうになるよね、なんかもう。
この人たちと一緒にいたくないって思っちゃうところあるよね。
一人になりたいし、そういうその社会的な文脈の中に自分を置きたくないって思ってしまう。
いつかそれでも納得できるかな？自分、いつか、自分は社会を受け入れて社会からも受けられる日が来るかな？ってどっかで思ってたのかな？私。
だから今までこんな生活続けてきてかなんかな？
でも、
やっぱり無理っていうことばっかり頭に浮かんできてしまうのは、
これ度を越したネガティブなのか？
もうそれは仕方ないことなのか？
そこを見極めなければいけないね。
もう多分、人生折り返し地点も…
まあ何歳まで生きるかわかんないけど、まあ、長生きしたくないからね。
60歳…いや、もう生きたくないよ。
もうもう50ぐらいで死にたい。
いや50も…明日死にたいぐらいなんだけどw
でもなんかもうね…
だとして、やっぱりそこ人生設計どうするのか。もうボキッと折れそうな心を騙し騙し行くのか？振り切ってしまうのか？
まあ振り切るって言っても、やっぱりどういうふうに振り切れるのかがわからないね。
段階的に自分が納得いく着地点、見つかるといいんだけど、それできるのかな？
でもやっぱりもう無理って思った時から始めてたら時間がないから、ある程度やっぱり段階的に移行していかないといけないんだろうね。
なんか、もう自分を騙していくのが無理な気配は濃厚だよね。
若い時にはなんかまだ世間っていうもの知らないし、自分っていうものも知らないし、なんかまあどうにかなるだろうみたいな楽観的な考え方でよかったけど、今もう体力とかも限られてるっていうことが、なんとなくじんわり分かってきて。
そうした時にどこに自分が着地したいのかって言った時にもう人間がごった返してるようなところからは距離を取りたいって思ってるよね。
それでいいんじゃないかな？うん。
だから、どういうふうになっていけばいいのかな？
今の会社が結構きついっていうかね…うん。
まあ、その、治安はいいよ？
なんかあんまり変な人いないよ。
そこがいいけど。
やっぱりみんな勉強できる人が集まってるだけあって、みんな育ちがいいよね。だからそこは気に入ってるんだよ。うん。
なんかもう治安が悪い人たちの中でいじめられるの嫌だからね。
それだけは今のところいい感じだと思うよ。
だからそれで、まあちょっと労働時間長くてなんかもう嫌な思いをしないことはないけれども、騙し騙しいけるのか、どうなのかな？
やっぱりなんかもうあんまり人間関わりたくないよね。
悪い人ばっかりじゃないよ、いい人いるよ。
だけど、そのいい人ともほどほどでいいよね。
もうなんか挨拶ぐらいでいいよね。
もうあんまり…
じゃあ結婚しますとか、付き合いますとか、何かしら契約行為を交わすような仲にはなりたくないよねw
うんなんか重荷重荷なのかな？逃げてんのかな？わかんないけど。
なんかその、これが人間不信っていうのかな？
わかんないね。
もうそういうカテゴライズが無理だよね。
その社会一般の人との共通項がよくわからない以上、その人間不信とかいうその社会に流布したその一般的なイメージに、自分が当てはまるのかどうかもわかんないよ。
もうなんかもうそこからして迷子だから。
人間不信っていうか、人間不明みたいな？
人間ってなんだっけ？みたいなw
うん、もうありえないクラスによくわからなくなっているけど、まあよくわからないっていうことをちゃんとあの自覚しましょうということで。
はい。