こんにちは、ごーです。
先日、
セクシャリティースクール0期で同期の
やっぱりどんなに自分を好きになってきても
愛されてる証拠が集まってきても
どうしても、心の奥底で
「私でなくてもいいんだ」
「私の代わりはいっぱいいるんだ」
「私は選んでもらえないんだ」
が拭えなくて不安になる私。
自分を、人を信頼したいのに
怖くて仕方が無い。
その事を相談しました。
色々ヒアリングしてもらって
すーちゃんに言われたのは
ごーちゃん、怒ることある？
怒りの感情に蓋してない？
…図星です。
私、自分の怒りの感情が怖い。
内弁慶で外ヅラがいいから、
ずっと家族に怒りをぶつけてきてて
子供の頃はヒステリーで、
ずっと、怒ってた。
大人になってからも、
妹から姉ちゃん怖いってよく言われてた。
どんどん家族の中で1人になっていってた気がしてた。
心屋を勉強して、
家族に対してイライラすることは減ったし、
思ったことはすぐに言えるようになって
ラクになったけど、
家族以外の人へ沸いた怒りの感情は
昔のようにそっとフタをして見ないようにしてた。
彼には、
蔑ろにされた！
と感じたら怒ってたけど。
それでもここ最近は、
怒りを感じても
本当はその奥に
寂しい、悲しい、怖い
があるんだ。
だから、こっちが本音なんだ。
とわかったふりして
怒りを無いことにしてた。
すーちゃんにいわれたのは、
表面に出て来た怒りに蓋してたら、
本当の寂しいや悲しい、怖いという感情は感じられないよ。
感じられないからまた怖くなるんだよ。
一度怒りを出すから、
この下の本当の感情がわかるんだよ。
「私じゃなくてもいいんだ」
にフタをしたまま
「私でもいいんだ」
をやるからおかしな事になる。
右と左を行ったり来たりしてる。
ちゃんと感情を感じきること。
寂しい、悲しい、怖いを
もうちょっと出すこと。
そしてあってもいいと認めてあげること。
そのためにはまず、
その上の怒りをちゃんと認めて出す。
人に出すのが怖ければ、
家でクッション殴ったり
ノートに書き殴ったりしてもいい。
怒りにフタをしないこと。
昨日は、メッセンジャーでひろとやり取りしてて、ちょうどこの話になって、
ごーちゃん、一回ブラック出してみて。
って言われたから出してみた。
私のこと利用しないで！
誰かの代わりにしないで！
本当はそんな事思ってないくせに。
巻き込まないでよ。
私にどーせーっちゅうねん。
今書いててもどんどん出てくる
私の気持ちスルーしないで！
私の勇気無かったことにしないで！
もっと大切にして！
私自身を見てよ。
...これ、私が私に言ってる言葉だ。
やりたいことやってきたつもりだったけど、
自分の気持ち大切にしてなかった。
いい人ぶって、気持ち置いてきぼりにしてた。
ブラックを吐き出した私に
ひろは
いーーねーーーって言ってくれた。
「ごーちゃんはもっとブラック出していい。
ぶった切っていいと思うよ。
途中で急に歯切れ悪くなるときがある。
変に優しさ出さずに、言い切ってーって思う」と。
私の中のブラックって、
例えば
あんまり目の前でしつこく
死にたい死にたい言われると
「うるさいわ、だったら死ね。
なんなら♢♤◁⊿◦◦♡♤▲■□□◇▲△■□▷♬♯■◁♢ってやろうか（ブラック過ぎるので自粛）」
っていうレベルだから、出すのが怖い。
ごーちゃん怖いって言われるのが怖い。
そもそも怖がって誰もカウンセリング申し込んでくれないんじゃないのか？
けど、きっと、
ブラック、出していっても良いんだなあ。
ひろみたいに、
いい！
って、言ってくれる人も居るんだし。
たぶん漏れてるしバレてるだろうし。
どのみちカウンセリングは
今だって申込み無いんだし。
そもそも子供のころほど体力ないから
そんなに怒ってばっかりもいられないし。
そういえば、すーちゃんに
「せっかくマスター行ってるんだから、
幼稚園に行ってるつもりで、感情出す練習したらいいよ」
って言われたんだった。
もう一回3歳からやり直すかぁ。
ぐりちゃんせんせい
みわちゃんせんせい
あやちゃんせんせい
同期のみんな（みわちゃんがみんなの紹介書いてくれた）
マスター中は園児に戻ります。
改めてよろしくです。
同期のたろべぇが似顔絵描いてくれた。
めちゃめちゃ上手い。
可愛く描いてもらって嬉しい♡
