おひさしぶりです！
最近仕事もいそがしいぃ。。。
と言いつつも精神的には多少余裕はあるかなぁ。
経験と継続から学ぶことは多いと思う今日このごろ。
まだまだ新人だけど、気がついたときに振り切れてることって
あるんだね。
病院に行くとよく言われるけど、（大概精神的に調子を崩すとお医者さんから）
「何か思ったことを書きましょう。」
と。
これって実は後から効果があるもんだから、
必死で書き記してるときは何でこんなことしてんだろうとか思ったけど
１ヶ月、半年、１年、３年・・・。書いていると
怖いくらい考え方に変化が！
それが正しいかどうかは別として、何も無いようでも変化があるようです。
ただ、書き始めてから４年経って気がつくってのも（爆）。
とりあえず成長したということにしておこう。
前向きにね。
実は最近いくつもの病院へ通院してます。
・心療内科（うつ治療）
・皮膚科（多分疲れが原因）
・整形外科（？？？）
そして・・・
内科！（珍しく風邪）
ゴールデンウィーク明けから風邪っぴきです。
この中でもショックなのは整形外科です。
今の仕事は体力も必要なため、力も大切なんだけどどうやら
リウマチの可能性があるそうです。。。
指、手首の関節の痛みでたびたび通院してたけど
念のための血液検査で怪しい結果が・・・。
でも、断定ラインに限りなく近いということでグレーゾーン
だそうです。
母親が他界する前に関節の痛みを訴えていましたが
あれはおそらくリウマチかと。遺伝も多少関係してるみたいです。
この歳＆男性は珍しいとのこと。
このことが発覚したのは社会復帰して一ヶ月後。会社には
「病気ばっかりの自分で本当に申し訳ありません。」
としか言いようが無かったです。
心と身体は一つ。どちらかが崩れれば必ず調子は悪くなります。
けど、それを支えるものはどんな人にもきっとあるものだと思います。
だからそれを信じて今を大切にしようと思います。
ここ最近まで、この「悔しい」という感情を抱くこともなかったので
どうすればいいのかと最近お悩み中・・・。
普通なら多分
悔しい。→だからがんばる。
そういう流れなのかもしれないね。
けど、この「悔しい」っていう気持ちは意外とやっかいなもので
いろんな感情が混じってる感じがします。
マイナス的な感情もあり、プラスっぽい感情もあり、
なかなか前へ進めないです。
そして、落ちてます。。。
「笑顔を心掛けて落ち込むことのあまりない生活を送っている」
と前回の記事で書いたけど、実はそんなことはありません。
今でももちろん落ちます。
ただ気づいたこともあります。
寝逃げしたり、ひたすら落ち込んでずっと引きこもって
何年も生活してたし、自分をコントロールすることなんて無理。
でも、波があって上がるときは決まってるのかなぁと感じました。
必ず上がってくるときには何かきっかけがある。
そう思います。
ずっと寝ていて、ため息も出ないようなしんどさの先には
調子良くならないかなぁと心のどこかで思ってて・・・
もちろんそこで何をしようか悩むほど考える必要はないし、
そんな時は誰かに聞いてみる♪
だって調子悪いときに自分で考えることって
私の場合、あんまりうまくいかないから。
それで十分なんじゃないかな☆
実はこの流れで既に上がってきているように思います。
まず人に話すということでほぼ半分クリア。
一人で抱え込まないようにがんばってます。
やっぱり人間って特に私みたいな人だと一人じゃ何もできないって最近痛感してます。
たくさん助けてもらって、たくさん助けてあげる。
これからはそうしていかなきゃだなぁ・・・。
久しぶり～☆
２年ぶりだからね。そりゃいろいろありました！
・母の病死
・８年付き合ってた彼女との別れ
・正式な社会復帰
・一人暮らし
そして・・・うつをほぼ克服！！！
うつで本当につらくて回復の兆しが見えかけたときに
母が他界しました。
ずっと付き合ってた彼女とも別れた後でどん底でした。
ずっと心のよりどころだった人を２人失ったので・・・。
でも、そのときには自分の答えが出てました。
調子の波があっても上がり続けるしかない！じゃなきゃこのままうつに飲み込まれる。
もう後ろを振り返ったらそこで終わりだ。
当時はそんなこと考えてたかな。必死だったからどこまで意識してたかもわからないけど。
今から１年前。。。
おれは最低です。
かあちゃんが生きてたときだけど会社も辞め、婚約も決めようとしていた彼女とも別れ、
心療内科診察のペースもUPしてどん底だったこともあり、自分が死にたい感情を持ってることを
母親に相談しました。
その気持ちを母親は受け止めてくれました。
でもこんなこと・・・親からしたら子供から一番聞きたくない言葉だったと思う。
「死にたい・・・」
おれは何もわかっていなかった。
難しい病気にかかって生きたくても生き続けられない母親にこんなことを言う息子。
今思えば人生最大の一番の親不孝をしたと思った。
きっとこれ以上の親不孝はこの世にないとも思う。
こんな言葉は親が一番聞きたくない言葉だよね。
それでも受け止めてくれた。
今でもこのことが頭を常によぎります。そして胸が痛みます。
なんて残酷な言葉を発したんだと後悔だけが残りました。
約その半年後に他界しました・・・４月の頭で病院からの桜の満開が切なかったなぁ。
そして母が他界して１年が過ぎましたが今では社会復帰、一人暮らし。
そして出社も皆勤。残業もこなして落ち込むこともほとんどない生活。
誰もいないし上がり続けるしかなかった。振り返ったらうつに飲み込まれるから。
親孝行はもうできないけど、おれが明るく元気な姿を期待してどこかで見てくれてるはず。
今１人だからこそ、そうあり続けるようにしなきゃね。
一日一つでも多くの笑顔を作れる努力をする・・・。
それを大切にして今を生きてます☆
休止ですが、ほぼ終了に近い休止です。
この更新が最後なのか・・・。
それとも最期なのか・・・。
私にもわかりません。
とりあえず
このブログを支えてきて頂いたみなさんには
ありがとうと改めて申し上げます。
それでは・・・。
（コメの返事ができませんが、ごめんなさい。。。）
まぁ約２ヶ月ぶりの更新ですから出来事をズラズラ綴っても仕方ないですわ。
退職してから調子激悪で、かなりうつ状態が酷かったです。
ちょっとしたことですぐ「死にたい願望」。
でもこうして更新できたなら乗り越えてきた証拠でもあるわけで。
パソコンに向かうことすらできませんでした。
うつ病のみなさんに一言。
この２ヶ月間の思いを一言で言うなら、
私達うつ病患者は「ちょっとわがままかな？」と自身が思うぐらいが世間では丁度いい。
という境地に私ごぉぉはたどり着きました。
まぁ程ってもんもあるけどね。 by ごぉぉ
最近は療養とはいうものの多少動いたり動かなかったり。。。
動かないときはほんと動かずに恐ろしく寝てます。
ところでうつ病になってから初かもしれませんが、
体重が増えた♪
主治医からも、
「顔が前回より少しふっくらしたような気がするよ♪」と。
多分動いてないのもあるけど、ドグマチールが効いてるね。
今度は太り過ぎないように気をつけなきゃ！
ちょっと更新が滞ってました。
というのも急な退職手続きでどたばた。
連休も休肝日ほぼ無し・・・。
やっと落ち着いた感じです。
極論から申しますと既に退職した身でございまする。
チャレンジしたいことはとりあえず焦らないことにしました。
主治医とも相談しながら健康第一でしばらく療養です。
退職したとはいえ、正直、急な環境の変化で精神的にも少し不安定でした。
連休の飲み会もすべてが良かったものではありませんでした。
やっぱり、かなり昔の連中と久々に会うと辛いんです。
友人は元気だったころのごぉぉをよく知っているので、
元気の無い今の私を励ましてくれるのはうれしいですが、
それが負担となることのほうが多かったです。
でもそれも付き合い。
はぁ・・・疲れた・・・しばらくゆっくりした生活を送ろうと思います。
昨日は診察日でした。
そして前の記事ではたくさんの方の応援、本当にありがとうございます。
励みになりますし、とてもうれしいです。（急にコメが多かったことにもビックリ！）
薬が大幅に変更となりました。（変更した薬については以下の通り）
・ワイパックス錠０．５
・プルゼニド錠
・レスリン錠２５
↓
・デパス錠０．５
・ドグマチール錠５０ｍｇ
あまり変わっていないようですが、減薬方向ですよ☆
そして、今後の相談をしました。
先生からははっきりと、
「医学的に判断しても、もう限界だと思うよ。どう考えても今の会社ではうまく回復していかないですね。」
正直、自分の希望に後押ししてくれてうれしかったです。
それにお医者さんは特にこういう精神病に関しては言葉を選んで
患者が負担にならないように気をつかっているはずです。
その先生からこういうふうに言われると、自分でも吹っ切れてしまいます！
でも、「退職は退職。ごぉぉ君希望の今後は今後のこと。それは別の話しです。」と言われたので
要は焦らずに今は退職の方向に関することだけを考えるようにしてくださいと。
ほんと、その通りですね。焦ってはいけません。
これから退職に向けて話しを進めることにまずは集中したいと思います。
よし！一歩一歩焦らないでいけそうな気がする。
そして自分をかなり客観視できるようになってきたぞぉ！
