ご訪問ありがとうございます
ボイストレーナー＆セラピストのｎｅｋｏです
昨日は岡崎でレッスンでした
東岡崎駅からサロンに向かう途中の乙川は
天気がいいとこんな感じ
今日も暑くなりそうですね～
こちらのサロンのオーナーさんも
私のレッスンを受けて下さっているのですが
「ず～っと苦手意識があった歌が
楽しめるようになりました
」
「もっと歌いたいと
思えるようになりました
」
と嬉しい感想を下さっています
そして
行き帰りの電車の中でふと
先日の会話を思い出しました。
先日、お会いした「しーちゃん」↓
施術後、彼女と話していて
しーちゃんから
「ねこさんは何で
今の仕事するようになったの？」
と聞かれました
それで久しぶりに
自分が今の仕事をやるに至った経緯を
かいつまんで話したんですね。
久しぶりにアウトプットしたら
改めて気付いた事もあったので
ブログにも書いておこうと思います
今、私がやっている仕事は
一言でいうと
「本来の自分を取り戻すお手伝い」です
「本来の健康な体」で毎日を過ごせるように
「ありのままの心・魂」で生きられるように
「本来の声」で想いを伝え、表現できるように
「本当の自分」で人生を歩んでいけるように
そのサポートをしています
この仕事が自分の天職だと思う理由は
私が長い間
本来の自分で生きられなかったからです。
子供の頃からしょっちゅう
原因不明の体調不良になったし
本当の自分を押し殺して
「本当は好きなコト」や「好きな人」を
わざと避けて生きてました。
自分が「幸せ」を感じられる場所から
遠ざかるようにしか生きられなかったんです
昔はスピリチュアルなことが分からなかったので
「自分は体が弱いんだ」
「自分は心の病気なんだ」と思っていました
周りの皆が何かに夢中になったり
心から楽しそうに笑ったり
何かに感動したり、悔しくて泣いたり
恋愛したりしているのを
別世界の出来事みたいに見てました。
どうしたら「そっち側」に行けるのか
分からなかった。
でも
仕方ないと諦めていました。
「自然に生きる」ことが出来ないので
生きているだけで、すごく疲れます。
名古屋弁で言うと
「生きてるだけで、めっちゃシンドイ」って感じです
だから、中学生の頃は夜寝る時に
「このまま死ねたら楽になれるのに」
と思いながら毎晩、布団に入っていました
そうしたら、ある時
「そんなに死にたいなら、私と変わってよ
」
という女の子の声がして
ブラックホールみたいな真っ暗闇に
凄い力で引きずり込まれそうになったんです
それはもう
両親や色んな人の顔が
それこそ「走馬灯」のように浮かんで
「死にたくない
」って叫んだら
目が覚めたんです。
その時は
私が「死にたい」なんて言ってるから
ご先祖様が「そんなんじゃダメだよ！」と
気付かせてくれるために
こういう体験させてくれたんだ
と思ってました。。。が
今になって思うと
「もっと生きたかったのに生きられなかった」
女の子の霊が
憑依しようとした可能性も高いな～と思います。
若い頃は分からなかったんですが
原因不明の体調不良（体の力が抜けてフラフラになる）
なんて完全に霊障（霊の影響による症状）だし
本当の自分を押し殺して
幸せになれない生き方しか出来なかったのも
心の病とか精神疾患というよりも
あっちの世界の影響が大きかったんだと思います。（正確に言えば「魂の記憶」の影響ですね）
だって
スピリチュアルに関する理解が深まって
今まで分からなかった事が
少しずつ分かるようになってからは
昔のような原因不明の体調不良がどんどん減り
自分を殺すような生き方もしなくなりました
中学生の時に
ブラックホールに引きずり込まれる夢を見て以来
「死にたい」とは思わなくなりましたが
それからもずっと
「生きてるだけで疲れる」感覚は続いていて。
高校とか大学とか
本当なら人生で一番楽しい時期なのに
カレンダーの日付を
毎日バッテンで消していく様に生きてました
そりゃそうですよね。
心の奥底で本当は「好きだな」と思うコトや
好きになりそうな人（男女問わず）から
わざと遠ざかるように生きてたんですから。
一応、表面的には普通に学校に通い
就職もしました。
結婚したら
一般社会の輪から抜けて楽になれる気がして
私を好きになってくれた
優しい人と結婚したんです。
でも
しばらく籠の中に居たら
「ここは本当の自分が望んでいる場所じゃない！」
とハッキリ気付いてしまいました
そして
周りに大迷惑をかけて
色んな人を傷つけて
自分自身も傷つけて
大騒動の末に離婚しました。
それを機に
自分を覆っていた硬い殻は一皮むけたけれど
なんせ20年以上（離婚したのが27歳）
自分とも、人とも
ちゃんと向き合って来なかったので
自分との付き合い方も下手だし
若い頃に皆が経験するようなことを
私は全部すっ飛ばして生きてきたので
未だに
欠けている部分が多い人間だと思ってます
今
人や自分と深く関わる仕事をしているのは
若い頃の空白を
埋めようとしているのかもしれません
こういう
「情けない過去」があるから
本来の自分で生きられない人の気持ちは
よ～く分かります。
楽しい思い出がほぼ皆無の
10代＆20代前半だったけれど
今の私にとっては「財産」だと思ってます
そして
声について悩んだ時期もあります。
悩んだおかげで
発声法や、声と体＆声と心の関係について
深く学ぶことが出来て、今に至ります。
長くなってしまったので
また改めて書こうと思います
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