こんにちは！
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HSPママ、文乃です
ただいま、公式ラインにて
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な気づきが
高本ここなさん
は
「潜在意識」や
「イメージング」のプロ
セッションで
私がお話させて頂いた悩みは
主に２つ
育児がしんどい
焦りや不安がいつもある
これをふまえて
私の過去や家族関係などを
詳しく聞いてくださり
分かったことは、
私は感情に
フタをし続けてきた結果、
感情や本音が
わかりにくくなっている
ということ
そしてそういう状態なんだよって
分からせようと
私の娘
がめっちゃ自己主張してきて
私を困らせたりとか、
そういうふうに
現実があれやこれやと方法をかえて
私に分からせようと
困らせているんだっていうのを
教えてもらいました
誕生日に
義母からもらった
クレマチス
私の中で自己受容は
発信のテーマにもしてるんですけど、
ありのままの自分を受け入れる
っていうのは前提に
自分のことを大切に扱う
必要があるなって
すごい最近分かってきました
大切に扱うっていうのをちょっとずつ
身につけたつもりではいたんですけど、
やっぱり
「まだまだだったんだな」って思ったし
自分が感情にフタをし続けて
気持ちが分からなくなっている
っていう状態にまで
いってるんだっていうのに初めて気づいて
なんかちょっと
ショックだったんですよね
今まで自分のことを
大切にしてこなかったなとか、
ムチ打ってきたなっていうのは
すごい自覚あるんですけど、
本音がわからなくなるぐらいまで
いじめ続けてたんだって思ったら、
ショックでした
もちろんこれから
自分を大切にしてあげたら
変わっていくので
詳しくお話しようと思います
まず私の幼少期が
どんな感じだったかざっくり話すと、
私は両親
と3歳下の弟
と
育ったのですが、
母はとにかく
自立心が強い女性
で、手に職をつけ
私が産まれてからも
ほぼずっと働いています。
一方父は
ザ・昭和(？)男性で
仕事はしてたけど
家事育児は全く…
自分では動かずなんでも母に頼む感じ
そんな両親をみて
小さいころの私は自然と
「お母さんを困らせないよう
優等生でいなきゃ」
「自分にムチ打って
頑張らないと」
という設定をしたみたいです
それがどんどんエスカレートし
大学生のときなんかは
遊びや恋愛も
自分に禁止
とにかく我慢して
勉強してました
最終的には躁うつ病になって
そうしたハードな生活は終わりましたが、
「頑張らないと！」
の思い込みは今でも続いています
そして、自分の感情や
本当の気持ちを無視しつづけた結果
感情や本音が
キャッチしづらくなっている
とのこと
そして私、
「結婚して子どもができたら
幸せになれるだろう
」
って思ってたんですが
もちろん幸せなんだけど、
生きづらさは変わらない。。
今も結局
育児しんどい
焦りや不安がぬけない
って苦しんでます
長くなるので続きます
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