このブログは
結婚生活７年＝不妊歴
強烈な劣等感からいつも人と比べてばかりで、子供さえ出来れば幸せになれるのに！と信じて疑わなかった私が
「美人になる❤️子宮温活」を始めて分かった
「子供がいなくても今すぐ心から安心して幸せになる方法
」
」「パートナーとうまくいく方法」を
」を実践、実験、お伝えしています
去年の４月からは
お休みしていた不妊治療を再開しました
ブログテーマ「不妊治療再開」からどうぞ
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聞いてみたいこと全部聞けて、思いを吐き出せて、本当に行って良かったし、有意義な時間だったなー
先生に前回の記事に書いたような不安を一通り話して、
まだ迷いがあることを伝えた。
最初、
最近はどうですか？
って先生に優しく聞かれると矢継ぎ早に次々と言葉が溢れてきたよ。
って先生に優しく聞かれると矢継ぎ早に次々と言葉が溢れてきたよ。先生の言葉を遮ってしまうくらいの勢いで今の辛さを打ちあけた。
あー私は誰かに話したかったんだ。
ただ聞いて欲しかったんだなー。
まだ自分の中でも、ちゃんと消化しきれていない思いが沢山あることに気がついた。
いつまでも話していたいけど、時間には限りがあるので、あらかじめ話したかった内容はまとめておいた。
・これで治療を終えようと決めていたのに迷いが出てきたことに自分でも困惑していること。
・もっと治療をしている人はたくさんいるのに、
体外受精という治療を新しく始めたばかりなのに、
採卵１回移植２回で諦めるのは早いのか？
・子供を授からなかった人が、どんな風にこの病院を卒業して行ったのか？
（みんな、卒業宣言とかするのかな？それともフェイドアウトしていくのかな？）
主にこれらの質問をしたんだけど、
先生と話していく中で感じたことを書いていくね。
まず、回数については
人と比べても仕方がないということ。
平均はないということ。
何回やるのか？
何回やれば後悔しないのか？
って、回数が気になるってすごーくあるけど、
一人、一人、
かけられるお金も違う。
時間も違う。
年齢も違う。
旦那さんの協力具合も違う。
病院への通院時間も違う。
通院歴も違う。
仕事も違う。
立場も違う。
闘病歴も違う。
経験も違う。
痛みの感じ方も違う。
だから、
〇〇回しかやらないなんてもったいない。
〇〇回しかやらないなんてまだ甘い。
〇〇歳までは頑張った方がいい。
なんてつい他人が言いたくなるフレーズに惑わされる必要はない。
私怖かった。
こんな風にブログで不妊治療について語ってるのに、
一回採卵したくらいでもう諦めるなんて！！
そんなんで不妊治療語るなよ！！
って誰かに思われていそうで。
（誰かって誰や？w）
保田圭ちゃんが子供を授かった時、誰かが書いたコメント、
たかが人工授精で不妊治療頑張りました！なんて言わないでほしい。
みんなどれだけ頑張ってると思ってるんだ！
当時はこれ読んで、人それぞれ頑張ってるのにひどい事書くよなぁーと悲しくなって、
でもいざ自分が体外受精期間に入ると、大変さが人工授精の比じゃなくて、そして結果も出ず、
あーそう思う気持ちはわかるかもと感じて。（わざわざ伝える気持ちはわからないが
）
）一緒にしないでくれ！って気持ちになるのかもねーなんて。
でも、でもね！
それでもやっぱり私は、
女性同士で足を引っ張り合うような、お互いを見張り続けるような社会は嫌なんよ！
確かに自分が辛い時に他人の幸せはなかなか喜べない。
だから喜ぶ必要は全くないけど、
妊娠、出産は素晴らしいっていうのは人間の基本として持っていたい。
赤ちゃんを見るのが辛い時は私だって避けるけど、
妊婦さんや赤ちゃんを憎しみの対象にしてしまうのは自分にとってもめちゃくちゃ辛いことだから。
自分だってそうやって産まれてきた。
妊娠、出産は全然他人事じゃない。
子供が出来ない苦しさからは、自分自身がいかに奇跡を起こし続けて産まれてきたのかっていう事を学んだから。
（自分のことめちゃめちゃ好きになったw）
だからまずは自分から、妊娠出産を歓迎できるムードに少しづつでもなれば、我が国全体の出生率向上につながるんじゃないかなと。
堂々と妊娠、出産報告も出来ないような社会じゃ未来はないと本気で思っているよ私は。
それなのに、、、
他人の目を一番気にしていたのは私だ。
「こんな私は親になりたい気持ちが弱いんだ。
だから赤ちゃんが来ないんだ。」
いつのまにか私の中で、
〇〇回やったんだから！
とか回数で気持ちの強さを測ろうとしていた。
で、先生にその話してたらね、
治療の回数を数えるんじゃなくて、１つの周期で区切って考えてみたらどう？
と提案された。
私の場合は
１２月に採卵して顕微授精して新鮮胚を移植した。
で、ダメだった。
２月に凍結胚を移植した。
で、ダメだった。
１回、１回で考える。
あと何回やるから、次をやる気持ちがあるから、すごいとか偉いとかそんなんじゃなく、
今回私はその治療を頑張った。以上！
その１回１回の治療を大切にして、終わったら十分に自分を労ってあげればいいんだよね。
誰とも何とも比べる必要はない。
まだ次の道を選べなくて、、、
って言ったら先生に
判定日いつだったっけ？と聞かれて
「結果出て５日目です。」
えー！まだ１週間も経ってないんですね！
じゃあ次の事なんて考えられなくて当然じゃない？
と言われ、、、
あれ、、、
それもそうやな！！
と納得www
まだ前を向ける状況じゃなかった。
何を焦っていたんだろう私。
自分の中でね、理想があるんです。
もし子供がいない人生なら
同じことで苦しんでいる人達の希望になりたいの。
子供がいなくても、こんなに楽しく安心して生きられるよって証明したいの。
それが私の使命だと思っていて。
だから、不妊治療も沢山経験しといた方が良いかな
とか色々思ってたんだけど、
ちょっとあまりにも自分以外のことを考え過ぎてたかな
（こないだ受けたあさこさんの潜在数秘術のソウルナンバーでも、“視野が広くて自分を見失いがち”“使命感の強い体験が好き”って出てたしw）
自分が苦しかった時にブログでいろんな人の体験記を読んで気持ちが楽になったから、今度は私がそれをやるんだ
それはもう決めてることなの。
まぁでも今はまだゆっくりすればいいや。
先生から
「みんな疲労が溜まってるんです。
結果が出なくて落ち込んでも、気持ちを切り替えて次の治療に臨む。
だっていちいち深く傷ついていたら前に進めないもんね。
だから平気なフリしてる。
でも本当は、毎日通うだけでも大変。お金だって、１回何十万も支払うなんて本当に大変なこと。
今回頑張った自分を褒めてあげてください」
」って言われて泣いた。
卒業のタイミングについては
もうここまで！と卒業宣言する人もいるけど、また戻ってきたり、
諦めきれなくて続けたり、お金が貯まってからまた始めたり、お休みすると言ってそのまま来なくなったり。
本当に色んな人がいるみたい。
先生曰く
「子供がいればいいのになってふと思う気持ちは一生続く。それは意図して子供を持たなかった人でも同じ。あの時ああしていればって思う気持ちは誰にでも起こるもの。
でもそれ前提で、そんな自分を受け入れてそんな自分とどう付き合っていくのかを考える。
卒業宣言は、、、しなくてもいいんじゃないですか？」
」不妊治療やめます！子供は諦めます！と宣言して、スッキリすると思っていた今回ですが
そんな簡単に割り切れるものじゃなかったかもな。
そして、そもそも割り切る必要もない。
その都度、その都度、感じるままに生きていけばいい。
どれだけやっても、やらなくても将来、
もしもあの時、、、ってきっといつかふと思うことはあるはず。
でも、一つだけ確かなのは
その時幸せなら立ち直れるってこと。
後悔することがあっても、幸せなら納得出来る。
でも幸せじゃなかったら
あの時こうしていれば！！っていう気持ちに支配されてしまう。
だからやっぱり
今すぐ幸せで在ろう！！
見えない未来は不安がいっぱい。
子供がいないと思うとなおさら、、、
でもきっと
幸せな今を積み重ねた未来は幸せでしかないんじゃないかな
幸せな今がベースになってればいきなり転落人生とかないから。
だから大丈夫！
後悔したって大丈夫！
と、いうわけでワタクシ
不妊治療は卒業しま、、、
せん！！www
それが今の結論です
やりたくなったらやるかもー
でももうやらないかもー
それくらい軽やかになった❤️
※期間、回数、予算、決めていても気持ちが揺らぐということは今回わかりましたが、決める事でゴールが見えるし、自分の意志でやっているという気持ちを持てるので、ある程度考えておく事はとってもとーっても大切だと感じました！
自分は本当はどうしたいの？って常に自問自答することが大切だね。
いっぱい泣いていっぱい笑った。
お疲れ様自分❤️