我が成功とはの原点に立ち返る。

我が成功とよくも沢山 書いているものの、いったい我が成功とはそもそも何であろうか？

事業家になりたいのか？金持ちになりたいのか？なりたい創造する自分になる事なのか？家庭的で幸せな家族を運営していく事なのか？

なんだか、原点に立ち戻ってきた。

ここを真剣に考え、立ち揺らぐ事の無い根本を見つけないと、何を具体目標にしても 邁進する意欲も、行き詰った時に立ち向かう根性も、継続する根気強さも、揺らいで諦めに走ってしまう。

・・・とある文章に

間違った意味での「成功」を追い求めてはならない。この言葉を良く噛み砕いて考え、自分にとって真の意味のある成功を目指すのだ。君はどんな成功を目指しているのか？

・・・オレはどんな成功を目指しているのか？？？？？？

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程なく時間が過ぎた。

オレにとっての成功。　・・・成功の意味を考えた。　成功文献の”7つの習慣”を読み返してみた。

人は個性主義ではなく、人格主義である事が真の成功であると・・・確かにそうだ。

でも、今は人間としての在り方や精神的な成功と言う意味では無く、オレは何の為に生まれ、何の為に存在するのか？何を目的に何をする為に生きているのか？を問うているのだ。

とある文章の中で、こんな文面があった。

「成功」とは、自分を偽らない生き方、自分のやりたいと思う事をやり、何よりも自分を大切にしていく生き方の事である。

・・・っとあった。これはもしやヒントなのかもしれない。

この文章を書きながら、沸々と沸いて出る、想いがある。

それは、亡き親への”親孝行”をしたい。。。自分の存在価値を世に提供し、産んでもらった事への感謝の意としたい事。

それが、オレの全てではゼンゼン無いが、悶々と沸いてでた感情だった。

成功をライフスタイルにしよう

「幸運は、幸運な者に味方する」

私は成功したいと思う。これを聞いたからといって、君は別に驚きはしないだろう。君だって同じように思っているだろうから。他の誰だって同じ気持ちだ。能力もあり、善良で真面目に働いている人たちの圧倒的多数は、悶々としながら十年一日のごとく変わり映えのしない仕事をこなしているのである。彼らは、出世したいと思いながらも、毎日のつまらない仕事をこなしているのである。ひょっとしたら自分にも運が開けやしまいかと、儚い望みを抱いている。白馬の王子を待つ乙女にも似た心理と言えよう。

成功したいと思うなら、まず目標を持たねばダメだ！

どうしてもそれを達成しようとする意欲、途中で諦めない根気強さ、そしてそれなりの能力も必要だ。自分の持てる能力はたゆまず発揮せねばならない。加えて、ある程度のツキに恵まれれば、成功間違いなしと言えよう。

ツキは明らかに確実性が薄いから全力を尽くした後でアテにすべきだ。

「幸運は幸運な者に味方する」と言うことわざは意味深長だが、幸運は誰にでも平等ではないと言う意味ではなく、常に成功する者は、自分が置かれた状況でチャンスをみつけ、それを上手に活かす事が出来ると言う意味である。

妻に伝えたい事

今日、妻のお婆ちゃんの検査結果が出た。

妻のお婆ちゃんは84歳。妻はホント驚く程のお婆ちゃん子で、お婆ちゃんが大好きなのは身近にいて、正真正銘なものだと感じる。

お婆ちゃんは、最近とある検査で血圧が異常に低い事が分かったらしく精密検査をする事になっていた。

血圧が低いって事は、血液が体の何処かで流出している可能性があって、妻は医療関係者だから余計予想が拡がっている。

昨年、オレの母親が亡くなった。病名はガンだった。お婆ちゃんにも嫌な予想が漂う。

今日の検査結果。胃に4センチ程の腫瘍がある事が分かったのだ。

素人のオレでも、母の病気を看病と共に追っていたから腫瘍の大きさに事の重大さが分かる。

妻が仕事から帰宅した時は、装って気にしていないフリをしていた。

オレには強がっているのが良く分かった。帰宅後、きっと居ても立ってもいられないのだろう。実家に向かって出掛けて行った。

実家からの帰宅。お婆ちゃんの顔を見たからだろう。少し沈んだ感じでいた。

時間が過ぎ、妻の頭にはお婆ちゃんが思い返され、未来の嫌な創造がされたのだろう。

目に涙を一杯にして、お婆ちゃんの病気に悲しんでみせた。

オレは、どんな顔して振舞ったら良いのかホントに分からなくいて、変な作り笑いしか出来なかった。

俺の頭の中では、2人で悲しんでいたって何も始まらないし、こんな時に安っぽい言葉を掛ける事がどんなに軽薄であるのか。実体験で分かっているつもりだ。

だから妻へ掛ける最適な言葉が見つからず、装って明るくいること位しか出来なかったのだ。

そして、忘れない様に妻へ伝えたい言葉を備忘録として残そう。

妻へ

今の貴女には安っぽい言葉にしかならないかも知れないが、今は悲しい気持ちを体全体で感じていて良いと思う。

そして、でも時間を掛けて、気持ちを整理して、未来に向けて自分のしてあげられる事、やらなければいけない事を全力でやってあげて欲しい。

人道的に考えれば、人は必ずいつか死ぬのだ。そして、望ましくは年配者から亡くなっていくのが必然なのである。貴女の家族だって例外ではなく、いつかお婆ちゃんとの別れも必ず来るのだ。

もちろん、それが今回ではナイ事を切に願っている。今後、どんな展開になるか現段階では分からないし。

オレは実体験から、親愛なる人との別れがどんなに身を切り裂かれる想いなのか、言葉で言い表せない程悲しい出来事であるのかを分かっているつもりだ。

でも、その親愛なる人との別れから残された自分自身が大きく成長させるとも思っている。

母親との闘病生活を共に戦い、そして見送った。悔いの無い様にやりきった、ある意味清清しい気持ちが自分の自信になって、母への想い、母から受けた想いを胸に刻んで、もう頼れないと言う気持ちと現実が自分を前に進ませるのだ。

もしかすると、今度は貴女の番なのかも知れない。

お婆ちゃんの事を想い、お婆ちゃんから受ける想いを存分に胸に刻みながら、また一つ前に進んで欲しい。

オレは、貴女に教えてもらった親愛なる母との・・後悔の無い、悔いの残らない余命までの付き合いが出来た事に本当に感謝している。

だから、貴女も悔いの残らない様に、思う存分お婆ちゃんの事を想ってこれから付き合ってあげて欲しいと想う。

我が成功について考える。

今、自分の人生に転機、方向転換が必要であるのは分かっている。

自分の現状に満足していない、なっていたい自分ではナイからだ。

では、我が人生の成功とはいったい何か？なりたい自分とは何なのか？

そこが明確でじゃ無いから、これからの進む方向、転機に優柔不断になってしまい、こうして悩んでしまう。

今回は、我が人生の成功を考え、そしてそこへ突き進むべき道を決め、時間を掛けて細かな所まで決めてみたいと思う。

まず、今 自分が創造出来る、なりたい自分そしてその環境を羅列してみよう。

①【プライベート環境】近所の家を想像する。綺麗で、もちろん持ち家である。大きなリビングの真ん中辺にくつろげるソファー、大きな薄型の液晶テレビがテレビ台に置いてある。そこの北側には、キッチンとダイニング、丁度Maぁ兄ちゃん家みたいなダイニングとキッチン。向きは対面キッチンと向かい合わせにテーブルがあるのだが・・・。外にはカーポートがあって車はボルボが置いてある。東側の部屋は自分の書斎が大きくなくともあり、対面的に机、そこの上にはPCがあって、そこでネット商売をしているのを想像する。

②【仕事】自営業。フリー・・・じゃナイな。毎日決まった時間で拘束されない仕事をしていたいから、会社を経営してる。仕事する時間については、基本的には毎日朝が早くてイイ。でも体の疲れやメンタルの調整面でゆっくりスタートさせれる日や空き時間にプライベートで動けるのがイイ。それもたまにの出来事でイイ。自宅でやるネット商売は副業的な時間を作ってやっているような創造だからメインではない。ボルボを乗って車移動したり、電車で出張したり、B5のモバイルPCを持って所構わずな感じで仕事している。具体的な仕事内容については、まずインターネットを使ったアイデアビジネスが一つ挙げられる。副業の事もあり、身近にサイト構築を頼める人材を確保していたいから。二つ目は、保険ビジネスか？店舗型の代理店なんかを創造するとある意味、田舎で大きくない会社を創業出来るのか？？←これもう少し調べよう。

③【服装・髪型】仕事の基本的スタイルは、襟の高めのシャツ、ジャケット、ズボン、小奇麗な感じでいたい。時には私服で移動なんかでき、季節に応じたスタイルを厳しい制限ナシで決めたい。髪は短髪で黒髪。時計なんかも時には高めのモノをしていたい。プライベートも大きな変わり映えは無くてイイ。ジャケットが無くなったぐらいの感じで私服のまま飲みに行ける位なら最高か。そんなスタイリッシュな感じがOKな環境に身を置きたい。

さて、その未来創造をもっと具体的に明確にする事と、現状の自分との距離を計って、論理的にくっ付けて、整合性を取れる様にしよう。

理想の自分＝成功への距離は、まだまだ遠い。

気になる本

やってきました本が！待ってましたよ～。

気になる方の愛読書である事を知って、その人柄、頭の中を知りたくて読んでみる事にした。

まぁ～人柄解らなくても自分の為になればそれで結果オーライなんだけど。

少し読んでみた。なかなかワクワクする。

でも、頭の中のやらなきゃいけないリストが集中力を下げている。

で、ブログを書いてみる事にした。

少し、頭の中 整理。　漠然たる不安の前に冷静に順序を見極める。

時間はある。　少し落ち着いたか？まだだ・・・。

今日の一日が少し蘇る。

落ち着いて、ポジティブに。楽しく。

そして、頑張れオレ！

アホの行動 備忘録

アホの行動について備忘録。

08_07_21　17時　ＩよりＳへＫ課Ｍへ大量不良の連絡頼む。

19時　Ｓ平気で連絡せず。　その場でも一向にせず。

ＳがＭへ数量グラフの数量違い文句。　こちら側の不良対処した数量のカウントはしない。

ＭはＳの相手にせず。　Ｓハラ落ちしない様子。

Ｍメッチャ実はハラワタ煮えくり返る。　これは備忘録によりガチンコのネタにする。

以上

プロセス語るのは結果が出た後にしろ。

今日は、もうウンザリって感じた事を備忘録。

”名誉”の為とかで過去の経緯を語ってくる奴。　決断をしたくないから想いを語って満足そうにしてる奴。

もう、ホントうんざり。。。

時間の無駄だっ！　結果を出せない無い奴がプロセスなんか語るなっ！！

そんなの結果を出せた時に酒席の時にでも語れやっ！！

ホント感じた・・・。　結果を出すまでは、結果を追い求める事だけにコミットする。

そして、結果が出るまでは、結果を出す為の事だけ話す。

・・・オレも同じ穴のムジナやな。　　中身は違うけど結果を出せていないんだ。

正当化して、タイミングを考えてる。

『口は閉じて眼だけを開く！！』　オレの大事な言葉。　忘れずにブレないでいよう。

同じだから、口に出すのはやめる。

理想の自分だけを創造して。頑張れオレ！

やばい！はやく寝なっ！！

やばい！はやく寝なっ　あかん！！

今日は昨日よりも少し前向き。でも、具体的な進展全くなく・・・心は晴れず(T_T)

なんだか ふと、ミッションステートメント読み返してみた。

本来のポジティブな感情を思い出した。

やっぱり・・『やったろー！！！』って気になった。

自分の可能性を信じて、諦めず、オレはチャレンジャーなんだ。

未来の成功＝明るく楽しく輝いている自分を創造する。

創造の自分になれると信じて、なれた自分だけを創造して。

欲すれば必ず達す！今までもそう。なんだかんだ言って理想的な自分になっている様な気がする。

諦めず、信じて！！頑張れオレ！

思い悩む。

なんだか気分がパッとしない。

なぜパッとしないか、理由を理論的に頭では理解してても、本能的に冴えない。

ホント今、中途半端。。。どげんかせんと・・・。

人生最後の森に向かって、木を育てなければ！

時期、方向性、ミッションを再計画しよう！そして、気合！気持ち！！奮い立たせて前へ進もう！

やるぞ！オレ！！

再開

なんだか、ブログを再開してみた。

ふと思い出したように”ブログ書こう！？”って天から降って湧いた。

過去2006年3月20日からの更新だからメチャメチャ久しぶり。その間、ホント・・ホントに色々あった。。。

また今日だけで更新しないのかな？それでもイイや。

今回は、見てもらうのが目的ではなく、備忘録。

思った事、感じた事を書く日記帳にしよう！