はじまりは自分とのパートナーシップ
自分を知る3つの鍵を手に入れ、
９０日間で「想像もしなかった未来」に出会い
オンリーワンの幸せ体質に変わっていく
脳内デザインで人生を変えるコーチ
池谷直穂子です。
昨日、男性の育休取得についての
特集番組を観ました。
実際に育休を経験した人や、
現在取得中の人、そしてその奥さんから
話を聴いていました。
今、男性の育休取得率は約13％。
政府はそれを2025年に50％まで
上げていこうとしているそうです。
育児は女性だけのものではないのだから
結構なことだと思うのですが、
せっかく取っても育児休暇の目的を
果たせずにいる人は結構多いようです。
「大きい赤ちゃんがもう一人増えたみたい！
全く役に立たないからとっとと仕事に
復帰して欲しい。」
という奥さんに共感の声が上がっていたので、
戦力外のお父さんも少なからずいるようです。
その戦力外の自分を自覚して愕然とした
お父さんが一人取り上げられていました。
育休を取得して数か月目。
今でこそオムツをさっと変えることもできるし
朝の弱い奥さんに変わって朝食準備や
上の子供の保育園の準備を頑張っていますが、
最初は何をやればいいのか、どうやればいいのか
分からなかったそうです。
そして、それを奥さんに聞くことができなかった。
育児に関心が無いと思われるんじゃないか？
怒られるんじゃないか？
そんなことが気になって聞けなかったとか。
子育てママのSNSをフォローして、
そこで交わされている会話から
NG行動をとらないように気を付けているお父さん。
ワンオペ育児で社会との繋がりが薄れる不安や
命を預かるプレッシャーで鬱状態になったお父さん。
なかなか涙ぐましい努力をしているんだなあ。
中には、奥さんが不機嫌になったり、
疲れを見せる時の家の様子を観察しまくって、
ああ、こういう時に不機嫌になるんだ、
こうすればいいんだと自力で掴んでいった
ツワモノもいました。
例えば「公園に連れて行ってくれたんだ！」
と言いつつ、奥さんのテンションが低かったのは
泥のついた靴を放置していたからだったとか、
冷蔵庫の食材の減り方、
例えば緊急用の冷凍食品が無くなっている
ことから奥さんの疲労度を推測したりだとか。
察知力すごい！と思っちゃいました。
でも、ちょっと大変そう。
いやいや、そうやって謎を解くのが面白いのかも？？
そもそもの家事育児に対する考えや知識の
男女間のギャップ、
休暇を取得は昇進や昇給などキャリア形成に
影響を与えないという保証、
同じような人が身近にいないために感じる
疎外感、孤独感など心理的な問題など
男性が育児休暇の取得率を上げるため、
単に上げるだけではなく、
本来の目的を果たし、実のある休暇にするために
クリアすべき課題は多々あります。
まあ、それらは女性がずーっと長きに渡り
直面している課題ですが。
で、観ていて思ったのですが、
社会全体で取り組む必要のある課題だけでなく、
夫婦間で取り組む必要のあること、
そこ解消すれば、結構うまくいくんじゃない？
ということがあるよー！
コミュニケーションです。
料理をしている時に赤ちゃんがキッチンに
入ってきた。
旦那さんに気づいて欲しくて
「危ないよ！ダメだよ！」って通常より
大きな声で言っているのに気づかない。
「おまえに言ってるんだよ！」って
イライラしたという奥さんがいました。
それくらい言わなくても分かって欲しいよね。
自分が忙しく動いている時に、
スマホ観てのんびりしているのを見て
カチンって来たんだよね。育休中なのに！って。
でも、それでは相手に伝わらないのですよ。
カチンとしてイライラするだけ自分が疲れるし、
相手の行動も変わらないのですよ。
何をしていいか分からないお父さん。
そんなこと言ったらこう思われるのが怖くて
聞けなかったのだけど、と自分の想いと共に
聞けばいいじゃないですか。
ＳＮＳで情報収集するのもいいけど、
奥さんに直接聞いてみましたか？
こうかもしれない、ああかもしれない
と想像だけ膨らんで動けなくなることもあるのでは？
そこで見たこと、感じたことをネタに
自分達はどうだろう？って話してみたら？
察知力磨くのは素晴らしい。
でも外すこともあるよね。
自分にはこう見えたんだけど、
何して欲しい？って聞くのもありだよね。
なーんて思った次第。
育休取る人だったら、おそらくは
奥さんとの関係を良いものにしたいとか
子供に関わりたいという意欲はあるでしょう。
役に立たない自分に愕然としたり、
悪気はないのに奥さんを怒らせたりで
そんな気持ちがくじけるのは残念。
奥さん側も、心も体も不安定な時に、
期待した分がっかりが募るのは残念。
みんなコミュニケーション力磨いて欲しい！
夫婦に関わらず、親子、友人、
上司、部下、同僚、、、
関係性のあるところ全てに必ず役立ちますから。
相手にも自分にも心地よいコミニュケーション
の前提になるのは自分の軸。
何が大切なのか、本当はどうしたいのか、
どんなニーズが満たされている必要があるのか、
感情を正直に感じることを許しているか、
或いは、どんな思い込みがあるのか、
すべき、すべきでないと思っていることは何か？
そんなふうに自分を知り、
自分を苦しめるものを緩めたり、手放したり
していく。
軸が定まると同時に、器が広がると、
自分のことも、人のことも、
それまでよりも受容的に、客観的に
みることができるようになります。
人と心地よく共にいたいすべての人に、
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