・・・・結局見つからなかったのだが

途中まで一緒に帰ることになった。・・・・


<--Previously on the story





「で、レポートは終わったのか?若者」


「何とか終わりましたよ もーくたくた」


「飯食った?」


「いやいやそんなヒマないし」


「じゃさ。マジでのみに行くべ?」



@$%#!(゚∀゚)!!



正直嬉しかった。まさか本当に(二人きりで)

呑みにいけるなんて、想定外だったから

こんなチャンス、なかなかない



しかしまた

「うっそ」☆ヽ(▽⌒) キャハ

とか言われると恥ずかしいので



「お、いいねーのった」


と(内心ドキドキだったが)

冗談ぽくタメ口で答えてみた。



すると意外にも彼女は

そのあと冗談は口にしなかった






彼女のお気に入りのお店があるという駅で降りた。

とても手を繋ぐような関係ではなかったが

かなり密着して歩いていた。



「うおp-いい女」

「あんな綺麗なオンナと一緒にいやがって」



そんな感じの光線が

次々に私に突き刺さった。

なんかくすぐったい気持ちだった。



彼女のお気に入りのお店に到着した。

おしゃれなバーを想像していたが

結構気さくそうなイタリアン風のお店だった。



「ちょっくら見てくるね」


そういって彼女がお店に入っていくと

すぐに出てきてこういった



「残念。これから貸切入ってるんだって」


「じゃ他でもいいですよ」


「うーん。この辺みんなイマサンなんだよね」


「本当にどこでもいいですよ」


正直な気持ちだった。



すると彼女は私を覗き込んで



「ホントにどこでもいい?(@。@)」


と聞いてきた。



内心かなり萌えた



「うん」


と私が答えると



「よっしゃ」

「黙ってついといで」



といって繁華街からは明後日の方向に歩き始めた。



え?,(゚O゚;,

っと思ってついていくと

一見の何の変哲もない酒屋に到着した



居酒屋ではなく酒屋





え?この中で食事できるところがあるのかな??

どいういうこと?



彼女はビールやら日本酒やら

お菓子やら惣菜を詰め込んだ。


会計をすませてまた歩き始めた。



ライトアップが綺麗な公園が見えた

あ、ここで食べるのか



ま、程よい暑さだし、

こんなのもデートみたいでステキかも



そう思って後ろからくっついていった。

しかし・・・・






なんとその公園を通り過ぎてしまった。



え?(?_?) ここじゃないの?



10分くらい歩いたか

1件のボロアパートに到着した。



カンカンカンカン

古い金製の階段を上り始めた。

「汚いけど入って!」


$%#&!!




正直驚いた。そこは

彼女のような美人が

とても住んでいるとは思えない

アパートだったからだ。



私は予想外の展開にドギマギした。



なにせ一人暮らしの女性の家に上がること自体

ドキドキモノなのに

それが憧れのオネーさん





「あ、でも、あの、その

いいんですか? その・・・(彼氏とか)」


オロ(;゚Д゚)ノヽ(д゚;)ノヽ(゚ )ノヽ( ゚)ノヽ(;゚д)ノヽ(゚Д゚;)オロ

キョドってる俺。。


てゆかドサクサ紛れに

彼氏いるか聞いちゃった。



「いいの。いいの。遠いいし」
(やっぱりいるよね。。。orz)


「でも(車で)来ちゃったら?」


「ここ姉貴と2人暮らしだから

彼来た事ないの。」


(お姉さんいたんだ)

「急に来ちゃってお姉さんにも悪くないの?」


「今週いっぱい会社の研修でいないんだ。」

「もーそんなことはいいからどうぞ」






私は期待と不安を胸に秘め

彼女の家に入った。



To be continued...
夏が来れば思い出す

遥かな尾瀬 遠い空



いつも暑くなると決まって思い出す

私には忘れられない体験

いまだに一部始終を鮮明に覚えている

また思い出す季節がやってきた

遠い昔のある夏の日の思い出

徒然なるままに

書いてみる






当時のゼミ演習に来ていた

アシスタントティーチャー

とはいっても、学生に近い立場にいたので

かなりフレンドリーに接していた。

彼女は私より6つ年上で

今風で言えば石川亜沙美を大人っぽくしたような

憧れの綺麗なオネー様タイプ



当然私など彼女の中では

恋愛対象にすら入っていないだろうと

思っていた。



ちょっと蒸し暑くなってきた初夏の出来事だった。

私のゼミ発表の順番が明日に迫っていたときだった。

家にいたのではまったく間に合わなかったので

私は共同研究室でレポートを仕上げていた。



3時ごろ一息つこうと

外の自動販売機のところに行くと

ノースリーブ姿の彼女がそこにいた。



「こんにちわ」


「おっす!元気してる?」


それは彼女の口癖

そして美人からはギャップのある

ボーイッシュ系の言葉使い

そんな彼女はとても魅力的で

初夏の太陽を背に一段と眩しく見えた。



「どしたの?今日ゼミないじゃん?」

「いや。明日発表で全然終わってないんすよ。」

「そいえば、そうだったね。」

「もう全然まとまんなくてどうしようって感じで」

「こんないい天気な日にもったいないぞ若者!」


こんな感じで会話が進んでいった。

すると彼女は冗談ぽく



「じゃさ。今日中にレポート仕上がったら

オネーサンと呑みに行こうか!」



「え?まじっす?じゃ頑張っちゃおうかな!」


「でも君のおごりな!」


「え、意味わかんないし」


毎度ながらの、よくある冗談として

受け流し、研究室に戻った。



その日は結局夜までかかった。

研究室のカギが閉まる8時ギリギリに

なんとかやっつけることが出来た。



「うぉー終わった。」

「何も食ってねー腹減った」



当然研究室には誰もおらず、

学食もやってないので

一人寂しく家に帰ろうと

研究室を出たときだった。



彼女が階段の踊り場にある

ありえない位置に座っているのが見えた。



え?こんな時間にあんなとこで何してるのかな・・

私は下から話し掛けた。



「そんなとこで何してるんですか?」

「うぉっす!元気してる?」


なんか落し物?をしたという。

で探していたそうだ。

結局見つからなかったのだが

途中まで一緒に帰ることになった。



To be continued...
って言い方もへんだけど

ようするにセックスレスとの戦いも

一時休戦のよう

まだ病院にいっていないが

ほぼ99%、あのときの一回で

できた模様

約二ヶ月ないし、最近は下腹が少しぷっくりしてきた気がして

彼女自身も食欲に変化が出始めている

先月から左の「おあずけ度数」のカウントと表示をやめた

そのときからすでにもう誘ったりはしていない

最近の彼女はとても優しく

もちろん、もう誘われない安心感もあるのかもしれないが

先日昇格があって、給料が10万単位でUPして

その日以来、明らかに何か生活のうえでの余裕感というか

小さなことでギスギスしなくなった

でもたぶん

私自身もそうだが

子供ができたことが嬉しいんだと思う

私にとっても セックスレスの解消と同じくらい

子供をもう一人の想いがあったから

まだ病院に行った訳ではないので

もし違ったら残念だけど、でもほぼ間違いないだろう




先日彼女にこう言われた


「一発でできちゃって残念だった?」

「もっと生で楽しみたかった?」



残念なんてことはないけど

楽しみたかったというのは、正直その通り

だけど世の中には、欲しくて毎月頑張っていても

なかなかできないところもあるわけで

私の職場の先輩も10年頑張ってやっとできた人であり

その意味では、一発必中は、とても健康的な二人と

運がそろってのこと



「なんか一人目のときより嬉しそうだね」


一人目のときは、たいていの父親がそうであるように

まったく実感が伴わず、嬉しさというより、なんとなく不安といった感じだったが

今は一人目の経験がある分、楽しみな部分もあり

いまから家族4人の生活をいろいろ想像している




追記:

子供が無事生まれて、またレスの状態に戻るかどうかはわからないし

もし仮にそうなって私が風俗に行くかどうかも、

実際にはそのときになってみないとわからないだろう

もしかしたら逆に、私のほうがレスをする側に回る可能性だってある

しかしこれだけは断言できるが

もし私がそうなったとしても、私は彼女に対して

決して罵声を吐いたりはしない


「気持ち悪いから近寄るな」

とか

「よそでしてきていいよ」

とか

「お前は単なる牝馬だ」

とか

もし自分が言われ続けたらどう思うか?

レスと罵声は同じじゃないし

いくら自分が嫌だからって、

言いたくて言ってるんじゃないとしたって

けっしてその行為を正当化できる免罪符にはならない






あつい
アイスノンぷりーず
いつもありがとう
あいしてるよ




まさかこのケータイメールが

夫の私への最後の言葉になるなんて

その時はまったく気がつかなかった


朝起きたとき、すでに夫は冷たくなっていた

本当に信じられなかった 信じたくなかった

思えば昨日の夕方

頭が痛くて寒気がすると、珍しく早退して帰ってきた夫

まさか脳にあれだけのダメージを蓄積していたなんて

いつも子供のことばかりで

夫のことにかなり無頓着だったと

今ごろになって深く反省した






不幸中の幸いは

生命保険や共済などで

しばらくはお金の心配はないこと

だけど、そう長くは続かないから

いずれは自分でも働かなくてはならない










半年が過ぎたある日









もうこの頃になると、悲しみに暮れる日々も

とうに乗り越えていた

そうしないと現実の生活がやっていけない

もうすぐ生まれる子供のためにも

育児が終わる頃には経済的に自立していなければ




そう思ってパソコンで在宅でできる入力の仕事を探そうと

ネットを彷徨っていた

在宅ワークを支援するブログにたどり着いた

非常に情報量も豊富で

どれをクリックしようか迷ってしまうほどだった

不意にそのとき

左横のリンクを誤ってクリックしてしまった

在宅ワークとは縁遠い内容が表示され

あわてて戻るボタンで戻ろうとしたそのとき

ある文字に一瞬にして目を奪われた






3人でおふろ♪

3人でおふろ♪

3人でおふろ♪

楽しいな♪ 嬉しいな♪


      ワーイ  ワーイ             +
.   +   ∧_∧  ∧_∧  ∧_∧  +
      ( ´∀`∩(´∀`∩)( ´∀`)
 +  (( (つ   ノ(つ  丿(つ  つ ))  +
       ヽ  ( ノ ( ヽノ  ) ) )
       (_)し' し(_) (_)_)


http://ameblo.jp/gonta3/entry-10000502220.html

驚いた

そこにはまぎれもない夫がいた

目を皿のようにして

すべての文章を

何度も何度も

読み返した



ここに生々しく綴られているのは

紛れもない夫の本音


正直なところ

夫がセックスのことでこんなにも悩んでいたなんて

まったくと言っていいほど気がつかなかった

いや、気がつかなかったというより

聞く耳を持たなかったのは私のほう




私に罵声を浴びせ続けられながらも

彼は光を見出し

一喜一憂を繰り返しているのが

本当に生々しく伝わってくる

たしかにセックスは嫌だった

でも彼のことは本当に好きだった

私はそれを彼に伝えたかっただけなんだ

でも必死になって迫ってくるから

私はセックスを拒否し続けた


だけど、

私が否定していたのは、セックスではなく

彼の人格だったことに

このブログを読むこの日まで

まったく気がついてあげられなかった

半年もたつと

いい思い出しか残っていない夫

だけどここには日付つきで

生々しいセリフと共に

その頃の情景がよみがえってくる

彼に支援をしてくれる人が

こんなにもたくさんいたことは嬉しかったけど

逆に醜い言葉を残していくコメは

まるで自分が責められているようで

すごく悲しくなった


でもやっぱり一番辛かったのは

私の気持ちを理解してくれる人たちの

とても的を射たコメント

当時の私の心情と同じものがそこにはあったが

その結果私は彼に何一つ満足させてあげられなかったことが

何より一番許せなかった












彼女は

もう答えが帰ってくるはずのない

完全に止まってしまったブログのコメント欄に

一人メッセージを打ち込む



Manaです

「いつもありがとう あいしてる」

なんて

最後に言ってたけど

あなたは私と一緒になって

本当に幸せでしたか?

「ごめんね」なんて今更言ったって

もうおそいよね・・・








もう誰も来ないそのブログに

彼女は毎日メッセージを送り続けた

普段決して見せなかった心の叫び

写真やビデオにも残っていない心情

この空間には

温かい匂いのする

彼の言葉が

彼の本音が

まぎれもない彼自身が

そこにいた














すごく暑い

暑くて暑くてたまらない部屋


すごく長い

まるで一ヶ月のような1時間

体中汗だらけで

目からは涙があふれていた

高熱で、夢だか現実だかよくわからない世界を

ひとり彷徨っていた


ただ、確かに現実だったのは、

ケータイを握り締めた私の右手と

枕元には

いつの間にかひんやりとしたアイスノンが

添えられていた



2夜連続で39度

熱でうなされた最悪の週

のどが痛すぎて何も通らず

なぜか食欲はあったが

性欲がなかった



一時、40度近くになりそうになったとき

何か幻覚っぽい感じというか

夢なんだか現実なんだか

よくわからない状態に



まるで一ヶ月かのように

ものすごく長い夢を見た一時間

覚めたら、汗びっしょりで、涙も出ていて

本当に死にそうな極限状態



なぜに涙が

それは


その時見た子供じみた夢




欲しいものを買ってくれないときに

いつも決まって考えてた

もしボクが死んだら

「買ってあげればよかった」って

悲しむくせにって

それと同じ

子供じみた夢

今でもはっきりと思い出せ

夢分析班出動の必要がないほど

わかりやすい




でも書こうか書くまいか迷ってるうちに




なんだか眠くなってきたので、


また今度にする

ことにした (なんじゃそry


(ーー)Zzz