私がどうしても夫に確認しておきたかったこと。
それはお金を出して、どこまでしたのか。
それって大きい問題ですよね。
なので、第一声
「私はあなたが思っているより、携帯でのやりとりをしっかり見てるから、
（っていうか、撮影してあるから、何回も見てるし。）
腑に落ちないことがあれば、今よりもっと信頼できなくなる。
だから正直に答えてほしい。」と
いかにも逃げ場を作らせない前置きをして、
「結局やったの？」と聞きました。
「そういうことになるね。」と答えた夫。
わかってはいたものの一筋の可能性を信じていた私は
やっぱりショックでした。
気持ち悪いと思いました。
業者さんと一緒に2人のデリヘル嬢をそれぞれの部屋に呼んで
やったことを聞き、男ってなんてバカなんだろうと思いました。
「仕事関係の人だから断れなかった。」なんて言い訳
通用すると思ってるのか。
それに、何より、その後連絡を取り合っていたのはどこの誰だ。
1回きり、その場限りだったら、多分バレることもなかっただろうに。
バカな人と思いました。
「ずっと付き合ってきたときから、浮気するならバレないようにしろ、
バレたら別れるってずっと言ってきたつもりだったけど、忘れちゃった？」と
聞きました。
覚えてなかったみたい。
離婚届、渡しました。
「昨日市役所でもらってきたから。」と。
その瞬間、夫の中の壁が崩れたのがわかりました。
絶望というか、なんだろう。必死でした。
「もう2度と、こんな思いはさせないから、ごめん。
そんな簡単に信じてもらえないかもしれないけど、
信じてもらえるためなら、何でもするから。」
と手を震わせながら、搾り出すように言う夫の姿に
私はこの人を傷つけてるんだなーって冷静に思っていました。
私は「もうこの先、友達と遊びに行くって言われても、
出張に行くって言われても、きっといつも疑心暗鬼になる。
あなたのことを信じられる自信がない。
それに、昔みたいに愛される自信もない。」
という話をしました。
それでも「信じてもらうために頑張る」といい続ける夫に
「今は頭に血が上っていて、冷静に考えられない。
今答えを出そうとすると、1つの答えしか出せない。
だから、ハワイから帰ってくるまで考えさせて。」
と言いました。
その翌日、1人で出かけた私に
「考える時間を作ってくれてありがとう。
信じてもらえるように何でもするから。
これからも一緒にいたい。
愛してるのははるだけだから。」
メールが届きました。
メール見て、泣きました。
けど、それで心動かされることはなかったです。
その日は夕飯は夫の大好きなカレーを作りました。
「やっぱりはるの作る料理は美味しい」という夫。
だったら、浮気とかしてんじゃねーよって、やっぱりひねくれてる私が
心の中で叫んでます。
なんでしょね、全てを疑う。全てを嘘くさく感じる。
こんな気持ちから抜け出せるときって来るんでしょうか。