もう本当にダメかも。
ずっと不機嫌で
ちょっとしたことでも
怒って
子どもたちに暴言吐いて
叱るんじゃなくてキレてて
八つ当たりだと思うし
何やってても楽しくない。
今日は機嫌いいのかな？
と思うときは
いろいろと話もできる。
けど、すぐまた不機嫌。
今日はあんまりしつこく怒ってるから
もういい
パパのことは気にせんでいい
「次から気をつけます」
で終わりでいい。
あんなの八つ当たりじゃん。
ひどすぎる。
って、聞こえるように言ってしまった。
もちろん不機嫌。
また俺のこと悪者にしやがって、
という顔。
どうせ俺がぜんぶ悪いって仕向けたいんだろ、
っていつも言う。
全否定してくる、とか。。
そんなん、私が話したこと
一つも聞かないくせに。
何言っても
それは違う
って否定するくせに。
人を馬鹿にして
嘲笑って
汚い言葉遣いで
罵って
ちょっと辞めてって言ったら
キレて無言でどっか行く。
こんな旦那さんの話
SNSとかで見ても
ちょっと前までは
うちとは無縁だな、
うちの夫は優しくてよかったな
って思ってたはずなのに。
いつからおかしくなった？
転職してから？
転職なんて勧めなきゃよかった。
３人目の産後？
私が拒否してたから？
一年以上は普通にしてたよね？
私が話聞かなかったから？
自分だってイヤホンして
シャットアウトしてたじゃん？
原因がわからない。。
でも、向こうは
ぜんぶ私のせいだと思ってる。
前に行ったことあるね、とか
これ美味しかったね、とか思い出とか
話しても
は？覚えてない。
って言われる。
私が何を話しても
一つも興味ないけんどうでもいい
って言われる。
私ってなんなん？
今、
あまりに悲しくて
誰もいないリビングで
泣いてたんやけど
普段2階から降りてこない夫が
偶然降りてきて
あ、泣いてるの見られた…
と思ったけど
どスルーされた。
あ、もうダメなんやな、って思った。
私のこと心底嫌いなんやろう。。
そもそも、
絶対ずっと同じ部屋で寝るとか
言ってたくせに
いつの間にか
一緒に寝たくないとか言って
2階に行った。
嘘つき。
まぁ、ダメ嫁だもんね。
家事は下手だし
片付けできないし
ぐうたらしてるから。
朝から寝るまで
ワンオペで子どもたち見てて
少しくらい片付けいいよ
って思ってしまうけど
それが許せんらしい。
毎日毎日片付けのことで
怒ってる。
私に言えばいいのに
子どもたちにしつこく言う。
たった5、6年か。
前はあんなに大切にするって
毎日毎日言ってたのに。
子ども産んでくれてほんとにありがとうって
言ってくれたし。
いつも感謝って言ってくれてたのに。
そんなのも忘れちゃったんだろう。
私が返さなかったからかな。
自分ばっかりって思って冷めたのかな？
子どものことも
可愛いと思ってるとは思えない。
鬱陶しい
バカか
うるさい
そんな言葉しか聞こえない。
卒園式も
退屈、だるい、面倒
感動して泣いてる人見てバカにする。
私が去年泣いてたの見ても
マジウケた
とか言ってて最低だった。
今年は言われたくないから
泣かないようにした。
毎日
笑顔なんてない。
子どもたちと笑ってるとこいつ見たかな？
遊んでるふりして
意地悪してる。
子どもはそれでも
パパ遊んでって言うのに。
いろいろと良い方に行ってほしくて
何を言っても
俺を一方的に悪者にしてる
勝手に被害者ぶってる
としか思われない。
泣いてるの見ても
鬱陶しい
めんどくさい
被害者ぶるな
って思ったんだろうね。
相手からしたら
私が加害者だから。
どうしたらいいんだろう。
謝っても許してもらえないし。
そもそも何を謝っていいかわからないし。
今までもいろいろと話してきたけど
伝わらないし。
こんなことなー
誰にも相談できないし。
逃げる場所もないし。
子どもとは離れたくないし。
すみません。
久しぶりに書いたブログこんなので。
年度末で忙しすぎて
自分としても
バタバタしてるし
子どもの行事やら
準備やらもバタバタしてるし
それに夫がこんなので
精神的にきついし
日々しんどいです。
今日は写真館に写真撮りに行ったけど
なんだかんだ嫌な感じになりました。
せっかく楽しいことしてても
絶対最後は泣かせて終わるんだ。
やめてよ。。
楽しいだけでいいじゃん。
なんて言えば伝わるのか。
関係修復は
もう無理なのかな。
仕事のストレスのせいなら
仕事辞めてもいい
と思う。。。
でも、辞めても元に戻らんかったら
ただの地獄だな。。。
ほんとすみません。
スルーで大丈夫です。
ブログ書いたら少し落ち着いた。
明日から春休みだから
お弁当！
がんばろう！