わたし、
自分の時間を生きてるなー

って、仕事の帰り道の坂を登りながら
思った。

相方が、駅まで迎えに来てくれるって言ったけど
一人で、てくてく歩く帰り道も
わたしの時間で

愛しく思えるから

今日は一人で帰った。



体調を崩し
自分の人生を生きようと決心する
9年前まで

わたしは私じゃないみたいだった

3人の子供の母親で
子供達の父親の妻だった。

「ゆうこ」という輪郭が
ぼやけて
わたしの意思は
家族に消されていた様に思う


カウンセリングに行くようになり
自分みつめが
少しずつ、亀の歩みで、少しずつ
深めてきた

わたしを取り戻した一番の薬は
「恋愛」
というツールだったのだと
わたしは思う

わたしは私なのだと
はっきり思い出した。

40才を目前にして
不器用なまでの恋を
全力でしてきた

パートナーに投げ掛ける言葉や行動の全ては
わたしが私に対する思いだった

もがき苦しみ
地べたを這いつくばるような罪悪感を
死にたくなるほど感じた

わたしを守り愛してくれる存在も現れた

わたしが守りたくて
最愛の娘に宛てた手紙の数々は
わたしが私に書いた手紙でもあった

周りを巻き込み
その全てを利用し
ツールとなってくれて

やっと開いた世界が今ある


長かったよ

沢山の思い込みと呪いの言葉を抱き締めてた。

わたしにとって、それはわたしを生かせる為に
大事だったのかもしれない

でもね
もう、要らないから
沢山の愛を受け取って
昇華しました


わたしの経験は「財産」です。



闇はいつか明けるから………

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