今日は、週に2回、
たったの15分だけ、
許された貴重な面会。
妻はダブルストーマになってしまったけど、
腸閉塞を回避出来て、
この間よりも顔色が良かった♪
「旦那さん、旦那さん」
ひょこひょこと、いつも駆けつけてくれる妻。
妻は脊髄に障害があるので、
少し歩き方が人とは違うけれど、
私にとっては、とっても愛らしい。
自分が大きな病気をしてるのに、
「心配！！」
「元気を出して」
「守ってあげる」
と、LINEスタンプを送ってきてくれる。
尿路ストーマだけでも、
あんなに嫌がってたのに、
ダブルストーマだなんて、神様は酷いね…。
でも、そんな素振りもせずに、
面会中、
「こんな身体になっちゃった」
と、私に笑顔を向けてくれた。
だけど、
10分過ぎた頃、妻は突然泣き出した。
その涙を見た瞬間、
自分も思わず泣いてしまった。
…妻がいない生活が始まって3週間。
分かったことがある。
自分の寂しさとかはどうでもいい。
何よりも、妻が涙を流すのが辛い。
痛かったり、
不安だったり、
怖かったり、
この今、一分一秒でも。
そんな思いをしていて欲しくないと思う。
大切な妻が、
病気を、死を、怖いと思って、
きっと毎晩、眠れずにいる。
自分がいない世界を考えたりしていたら…、
それを考えるだけで、涙が出る。
妻がいてくれるから、
私は日々の生活を頑張れる。
今頃、家でのんびりしてるのかなぁとか、
家事をしてるのかなぁとか。
綺麗なものを見たら、
妻に見せてあげたいし。
美味しいものを食べたら、
食べさせてあげたい。
一人でいる時だって、
いつも感じている。
妻がいない世界には、何の意味もない。
再発が分かった時、
顔も知らないとある先生が言ってくださった。
「これから慎重に、迅速に、作戦を立てていきましょう」
と。
戦う。
運命なんてクソくらえだ。
ステージ4？
誰が決めた？
生存率なんて、ただの中央値。
ここからが、正念場。
毎日たくさんのがん細胞が、
免疫の力で、大きくなったり、
消えたりするのであれば、
妻の免疫を自分がたくさん上げて、
幸せな毎日で小さくしてあげるんだ。
妻を絶対に守る。
ここからが本当の戦いだ。
