こんばんは
そんなに甘いもんでもないけど
新しい仕事をはじめて
五日ほど経ちました
毎日
考えすぎて眠れず
食えず
ネガチブなことを言いたいわけじゃなくて
心に負ったキズは
なかなか治るもんじゃないし
もとには決してもどらないのかも
しれないと
思った次第であります
ブログ始めて
多分１０年弱くらいにはなる
過去の記事はもうないけど
その中で
幼少期からのトラウマやら
職場での裏切り
壮絶なパワハラのことも
書いてきました
今さら
そんなことをいちいち振り返って
ブログに書くのは
ナンセンスだから
省略するけど
(ﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾀﾞｹｶ－?
)
)せっかく条件のいい仕事に
就けたのに
毎日苦しみすぎて
なんでだ？
っていう具合になってます
特になにも起きてない
なのに
過剰にビビり散らかし
健康に支障をきたしている
これはもはや
「適応障害レベル」
だとおもう
望んだ条件で
ちゃんと就職したのに
動悸
睡眠障害
食えない
吐く
特にいじめられたわけでもないのに
これは
もう終わった
今までの出来事の
呪いだ
バカバカしい
今日だって
しっかり働いたのに
夕方帰ってきて
家族みんなと
同じ時間にご飯が食べられた
そして
こんな時間(19時)に
ブログを書く余裕がある
まだやったことがないことも多く
仕事は慣れてもいないから
大変は大変
だけどそれは誰でも同じだとおもう
違うのは
こんなにも
追い詰められること
ここまでじゃないハズだ
テキオー灯
があれば
万事解決
頭で考えても解決しないんだから
ドーグで何とかしたっていいハズだ
話は変わり
この前
アマプラで配信されてたのを
偶然見つけて
見た作品
「白鯨伝説」
リアルタイムで観てたときは
どうやら打ちきりになったようで
最後まで観ることができなかった
この度
最終回まで観ることができて
なんだか
感慨深いものがあった
原文ママではないけど
「この中に弱いヤツなんているかよ
生きてるってことはな
強いってことよ！」
さらに
「勝つために死んだヤツより
負けても生きてるヤツの方が偉い！」
という感じの台詞があり
なんか勇気付けられたという
最後の方は打ちきりということも
あってか
いまいちな部分もありますが
当時魅力を感じた作品は
今観ても面白かった
精神科に入院したこともあるのに
自分は本当に
入院するほど
状態が悪かったのか？
と、自分で自分が
わからなくなるが
たかが
新しい仕事を始めただけで
なにも起きてないのに
こんなにも追い詰められる自分は
少しおかしいんだと
自覚した
今さら？
よくわかんないや
望んで入った会社なんだから
フツーにやりゃあいいのに
なんのプレッシャーを感じてるのか
またパワハラされる？
その時はその時
わからないことはわからない
それを責めるなんて
今時
大企業がやるとはおもえない
無能扱いされるなら
それはそれでもいいし
ボクはちゃんと頑張ってるから
それで通用しないなら
ホント、それまでだ
給料下がるわけないし
クビになるなら
それでもいい
もう
いいだけ頑張ってきたから
自然体でも
おそらく通用する
あんまり深く考えるのはやめよう
前向きに
ただいるだけでも
お金もらえるくらいの
気楽な感じでやりたい
といっても
ちゃんと頑張るんだということは
ボクを知ってる人なら
わかるハズ
誰かに負けても
何かから逃げても
生きてる限りは
可能性がある
自分を奮い立たせて
トラウマに立ち向かいたい
心の中の
テキオー灯で
大丈夫！