すっかり日が経ってしまいました。
毎日なんだかんだと忙しく、読書もせずの日々です。
以前、「地獄への道は善意で敷き詰められている」と書きました。
その2です。
些細な、良かれと思ってした言動は相手にとって良いどころか逆効果、
まさに余計なお世話。
センシティブな件はほっといて欲しい。
私もひと昔前よりだいぶ大人になって我慢強くなりましたが、
触れられたくないことはあるわけです。
「お前がそう思うんならそうなんだろう お前ん中ではな」と思えたらいいのにね。
プライベートもむなしい
仕事もむなしい
やりたいこともがんばりたいこともない
とりあえず生活しているだけ
そんな日々が続いています。
目下の懸念といえば、太ってきたこと。
BMIが20になっています。
一時期の「体重の軽さだけがすべて」という偏った考えがなくなっただけに「まあいっか」と食べてしまうことが増え、ウエストがきつくなっています。
服のサイズが身長的に3号だとちょうどいいと思っていただけに、3号が入らないとショック。でも今日は○○だからという言い訳ダブルスタンダードで板挟み。頭と体のバランスがとれなくてぐちゃぐちゃになっています。
野方ホープの脂で下し、焼肉は早々にもたれ、好物の寿司は一人分食べられず、健啖家になりたいと思いながら
夜な夜なハイカロリーのお菓子を食べ、痩せたいとぼやき、食べてしまったと後悔し、お店の綺麗な食べ物ばかり気になってしまう買ってしまう。
どうせ買うなら洋服や靴やカバンやアクセサリーのほうが幸せなのに、どうせ3号は入らないからとためらい、パンプスのヒールはぺたんこになり、カバンは擦り切れ、また窓ガラスに映る太った自分が怖くて下を向いてるデブ生活に戻っている。
どうしたらいいのか。
自分に自信を付けたほうがいいと言われるのですが、失敗挫折だらけの自分のどこに自信を持てるのか。
ネガティブなの良くないとは分かっているのですが、私にはウェルキンゲトリクス討伐より難しい。
ようやくここに書けるほど気持ちが落ち着いたような気がします。
1年前離婚しました。
2016年の1月に豊島区のDV相談室でカウンセリングを受け
2016年の7月に家出をして
2017年の6月末に離婚をしました。
1年3ヶ月経ちました。
離婚したときは「これで合コン行きまくり男におごられまくりやで！」とか思っていたのですが、平日は家に帰ってごろごろしたいし土日はアニメ見てゲームして寝たいというインドア根性のおかげもあり、なにひとつ色めいたこともなく過ごしてきました。
というよりも気持ちがまだ落ち着いていなかったようで、最近ようやく心のゆとりができたなと思えるようになりました。
という覚書。