モラハラ・DV夫との関係を改善して、幸せな毎日を手に入れる方法 -6ページ目

[１００記事めです！]　あなたのその夫婦不仲、モラハラが原因ではないですか？

こんにちは、

モラハラ・DV夫との関係を改善して、あなたを幸せに導くカウンセラー、桜井たえこです。

私のブログにご訪問くださって、どうもありがとうございます^ ^

今日は２月の29日！　四年に一回しかない日だと思うと、なんだか特別な日ですね。

そしてこのブログも、なんと100記事目。

お読みくださるあなたがいるから、がんばって書いてこれました。

どうもありがとう^^

このブログは、夫婦不仲で悩んでいるあなたのために、

まずそのお悩みが相手のモラハラではないのか考えていただきたきたくて、

そしてもしそれが本当なら、どうやって問題解決していったらいいのかをお教えしたくて始めました。

今までいろいろな方のご相談にのって来て、

パートナーのモラハラに気づかずに、

相手を不機嫌にさせないように、顔色を見ながら生活している方が、たくさんいらっしゃることに気付いたからです。

相手があなたの気遣いをわかってくれる人ならいいんです。

でも、理解できない人だとしたら？　あなたの努力は空回りするだけ。

（そして残念ながら、男の人はなかなか気づかないものです。）

あなたが今夫婦の平和を保つためにとやっている行動は、

夫婦不仲の問題を解決するために役立っていますか？

もしそれが、相手の不機嫌というような目の前の問題にのみ対処する行動で、

夫婦不仲を根本的に改善するのに役立っていないとすれば、

あなたのやっていることは間違っているのかもしれません。

（もう諦めてしまっていて、改善したいとは思っていらっしゃらないなら話は別ですが。）

いままで長い間辛い思いをされてきたと思います。

どうしたらいいのか、もうこれ以上手の打ちようがない気がされているかも知れません。

でも、それを変えていく方法があるのです。

モラハラによる夫婦不仲を改善するには、

まずはモラハラ夫にどうにかして変わってもらわなくては、と思いがちです。

しかし、それは違います。

まず、あなたが考え方を変えていけば、お二人の関係は必ず変わって行きます。

それはシーソーのようなもの。

相手に動いてもらおうといくら声をかけても、相手が自分から動こうとしなければ、シーソーは動きません。

でも、あなたがシーソーを動かし始めれば、相手も必然的に動いていきますよ。

これからも夫婦不仲を改善して、自分らしいあなたを取り戻すヒントを書いていきますので、

どうぞよろしくお願いします^^

今すぐ夫婦不仲を改善したいあなたには、個人カウンセリングもご用意しております。
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モラハラ・DV夫との関係を改善して、幸せな毎日を手に入れるカウンセリング

モラハラ夫を別の次元から眺める

今日から三月ですね^^

春一番ももう吹いたことだし、桜もちらほら咲いているみたいですし、今年は暖かくなるのが早そう。

暖かくなって、早くこのコロナ騒動も静まりますように。

さて今日は、相手と同じ目線ではなく違う次元から眺めてみることで見えてくる、

あなたの夫婦不仲の解決の糸口についてです。

が出来るようになれば、

あなたはもう、今の状況が怖くなくなるはず。

そうなれば、あなたとご主人の関係の改善の糸口が見つかります。

どんな風に改善して行ったらいいかは、また次回お話ししましょう。

今すぐ改善したいあなたは、コチラをご覧ください。
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「やりたくない」ではなく「出来ない」

こんにちは、

モラハラ・DV夫との関係を改善して、あなたを幸せに導くカウンセラー、桜井たえこです。

私のブログにご訪問くださって、どうもありがとうございます^ ^

モラハラ夫との関係を改善していくためには、まずは今までの悪循環から抜け出す必要があります。

その際に大切なポイントは昨日お話ししました（　モラハラ悪循環から抜け出すために重要な４つのポイント　）。

今日は、実際にどう対応していったらいいのかをお話ししますね。

悪循環から抜け出すためには、まず相手の機嫌を取るのを止めること。

そして、一度決めたら、絶対にそれを貫かなくてはなりません。

でも、そこがとても難しいのですよね。

どうしてそんなに難しいのかというと、

相手はあなたが合わせてくれることが当然と思っていますから、

あなたがそれを止めると、その態度を反抗と見て、

元のように自分の意のままに動いてくれるように

いろいろな手段を使ってきますね。

自分が不機嫌なことを示すために、大きな音を立ててドアをバタンと閉めたり、家の中をドスドス歩いたり、ため息をついたり、無視したり、

嫌味をぐちぐち繰り返したり、あなたのことを責めたり、こき下ろしたり、怒鳴ってきたり。

かと思うと急に優しくして、あなたのご機嫌を取ろうとしたり。

いつもの手段です。

でもここであなたが屈しては行けません。

昨日の四つのポイントを思い出して、ぐっと踏んばってください。

ここであなたが降参してしまうと、相手は

「相手が反抗しても、脅せばまた自分の言うことを聴く」　と確信するので、

ますますモラハラがエスカレートします。

絶対に負けてはダメです。

では、この相手のいつもの攻撃にどうやって対応していいか、お教えしますね。

まずは、相手のいいなりにならないというのは、

必ずしも相手に反論するということではない、

ということではない、ということに気付いてください。

相手の要求を感情的に「やりたくないから」「嫌だから」とつっぱねれば、

相手もまた感情的に反応してきて、いつものパターンになってしまいます。

そうではなくて、「出来ない」のだ、という理由で相手の要求をブロックしましょう。

「やらない」と「出来ない」は違います。

やらない、は、やることもできるけれど、あえてやらない。

できない、は、そもそもできない、やるという選択肢がない。

相手に反抗しているのではないのです。

さらに　「ここで無理してやると、後々さらに相手が不利になる」こと、

出来ない、無理だということを、感情的にならず冷静に伝えていきましょう。

もちろん、いきなり全てのことにこれを当てはめて、あれも出来ない、これも出来ない、の一点張りでは、相手も怒りが収まらないでしょうし、

あなたも相手の反応が怖いでしょうから、

まずは簡単なことから少しづつ始めていくのがいいでしょう。

例えば、あなたが仕事でおそくなると不機嫌になるモラ夫くんには、

「ごめんね、私も早く帰りたいのだけれど、帰れないのよ」

「今日のぶんの仕事を終えて帰らないと、週末出勤になるかも、そうしたら週末にあなたに迷惑がかかってしまう」

無理難題をふっかけてくるモラ夫君には

「ごめんね、ちゃんとできればいいのだけど、私には本当にできないのよ」

「今無理すると、あとで〜なってしまい、そうなるとあなたももっと困ることになってしまう」

やりたくない、ではなく、できない、という姿勢を貫きましょう。

ご主人との対話の全てでこの方法を取るのではなく、小さなことから少しずつ。

ひとつでも成功すれば、それは必ず自信につながって行きます。

ゆっくりやって行きましょう。

悪循環から抜け出す個別ご相談はコチラで承っております。

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モラハラ・DV夫との関係を改善して、幸せな毎日を手に入れるカウンセリング

こんにちは、

モラハラ・DV夫との関係を改善して、あなたを幸せに導くカウンセラー、桜井たえこです。

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昨日お話ししたモラハラの悪循環をまとめてみましょう。

相手の不機嫌

　　　↓

あなたが相手の機嫌を取る

　　　↓

相手は、あなたが自分の意のままに行動するのが当然と思う

　　　↓

だから、あなたの言動が相手の期待に添えていないと激怒する
　　　
　　　↓

あなたはますます相手の機嫌を取る
　　　・
　　　・
　　　・
　　　・
こんな感じですね。

これにはまると、相手の不機嫌はどんどんエスカレートしていき、

あなたも相手のためにますます尽くさないとならない羽目になっていきます。

今日はこの負のスパイラルから抜け出すための、4つのポイントについてお話ししましょう。

まずは気づいてほしいのが、

相手の不機嫌　→　あなたが相手の機嫌を取る　→　相手は、あなたが自分の意のままに行動するのが当然と思う

この流れです。

普通の相手でしたら、

相手の不機嫌　→　あなたが相手の機嫌を取る　→　相手があなたの言動に気づき、感謝する

というような流れになりますが、相手がモラハラ夫の場合、このように行かないのはあなたもご存じのとおり。

何故なら、モラハラ夫は他人の気持ちを理解したり、共感することができないからです。

だから、あなたがいくら相手のためを思って尽くしても無駄。

あなたの厚意は理解されませんし、ましてや感謝されることはないでしょう。

まずここのところを理解してください。

これが悪循環から抜け出す、第1のポイントです。

さて、あなたの厚意を理解しない相手なのですから、

あなたがいつも相手の機嫌を取っていると、

相手はそれが当然だと思うようになりますから、

あなたが相手の期待に添えない言動をすると、激怒するのです。

わかりますね？

わかりやすく説明すると、

あなたがパンを買うと一つおマケしてくれるお店があったとしましょう。

いつも必ず一つおマケのパンをつけてくれるのです。

そうするとお店の好意は、いつの間にか当たり前になってしまいます。

だからあるとき、そのおマケのパンがもらえなかったとすると、

とてもソンした気がしますし、

「おまけのパンは？」と思わず聞きたくなってしまうでしょう。

同様に、

悪循環が長く続いていると、

「コイツが自分に合わせるのが当然だ」

と思われていますから、

相手の気に入らないことをすると、

相手は自分の当然の権利が取り上げられた気持ちになってしまい、

腹を立てるのです。

そこで、

ポイントその2：これに対処するためには、相手の思うように行動するのを止めること！

「・・・そうは言っても、相手の要求に応えなければ、私は責められます。それが辛いから困っているのに」

そうお思いになるのは当然ですね。

でも、ちょっと考えてみてください。

相手の期待に沿って行動しても、

感謝されるどころか、要求がますますエスカレートしてきます。

それも辛いでしょう？

そしてこの方法ではいつまでたっても負のスパイラルから抜け出すことはできないのです。

だったら、やはり辛いかもしれませんが、

ここはきっぱりと相手の要求を突っぱねる勇気を持ちましょう。

やらないと責められるからやる、のではなくて、

ほんとうは何が有利なのかを、改めて考えてみてください。

目先のことだけを考えて行動するのではなく、全体を考えて行動する。

これが第3のポイントになります。

そして第4のポイントは、一度相手の要求を突っぱねると決めたら、絶対に後に引かないこと。

ここはあなたの踏ん張りどころ。

何故ならあなたが相手の思うとおりにならないと、

相手はいつものようにあなたを脅したり、ほのめかしたりして、

あなたを意のままに操ろうとしてくるでしょう。

ここで相手の策略にひっかかると、

また今までの負のスパイラルに逆もどりするどころか、

相手がますます付け上がる結果になるでしょう。

では今日のポイントをもう一度おさらいしましょう。

1.　モラハラ夫は他人の気持ちを理解したり、共感することができないから、あなたの好意は理解されないと心得ること。

2.　相手にとってそれが当たり前になってしまうのを避けるために、相手の機嫌を取るのを止めること。

3.　目先のことだけを考えるのではなく、ほんとうに何が有利なのかを改めて考えること。

4.　一度相手の要求を突っぱねたら、絶対に後に引かないこと。

これをしっかり理解して、肝に銘じておきましょう。

次回は実際にどう対応していくか、実践法をお話ししますね。

悪循環から抜け出す個別ご相談はコチラで承っております。
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まずは悪循環から抜け出すことです

こんにちは、

モラハラ・DV夫との関係を改善して、あなたを幸せに導くカウンセラー、桜井たえこです。

私のブログにご訪問くださって、どうもありがとうございます^ ^

何回も書いていますが、

パートナーの不機嫌がいやだからといって

そうならないようにするために

あなたは相手に気を使っているのではないですか。

それを続けていると、

相手は、あなたが気を遣うのが当然だと思うようになってしまいます。

（ココ、とても大事なところです）

そして、相手はあなたが気を使ってくれるもの、と思い込むようになると、

あなたが少しでも相手の気に入らないことを言ったり、そんなそぶりを見せると、

当然のモノを受け取ることが出来なかったという気持ちになりますから、

ひどく怒るのです。

そしてそれを見たあなたは、あわてて相手の機嫌を取る。

そうすると、

相手はますますあなたに好き勝手するようになり、

あなたはますますそれに翻弄されるから、

さらに気を使ってしまう、

負のスパイラルに入ってしまいます。

相手の機嫌を取らないとしても、

そのまま放っておいて、

相手がますます機嫌を損ねて、それを態度に出すことにより、

あなたが嫌な気持ちになっているなら、

それはやはり悪循環に入っているのと同じこと。

そんなあなたは、まずはここから抜け出さないと。

解決策は、そこにはないのです。

そこから抜けて、

違う次元からあなたの問題を見つめ直さないとなりません。

今のあなたの夫婦関係は、

例えていうなら、ネズミが回し車の中で一生懸命止まらないように走っているようなもの。

あなたがいくら頑張って走っても、

相手ももエスカレートしますから、絶対に追いつかない。

まずは回し車から降りる勇気が必要です。

そこで初めて、解決の糸口が見える位置へと動けるのです。

明日は

では、回し車からどうやって降りるのか？

違う次元から眺めるとはどういうことか？

そんなことをお話ししますね^^