フリーディ。

約二年ぶりだろうか。
子供達を旦那が連れ出してくれたので、朝からしばし一人時間。

２０分ほど家の中をうろつき、何をしていいのか血迷った‥。

毎日毎日、２４時間子供と過ごしている母親は
いざ一人になると、ポカーンと空白の様な錯覚に陥る。

やばい。

何かしなきゃ。

たまっていた写真を現像に出し、次男のバースデーケーキを予約して、オムツ買い、お気に入りのクリームを自分用にも買い‥
汗だくで一旦家へ。

何ヶ月ぶりかに、インスタントラーメンにお湯を注ぎ蓋を空けたら友からのTel。

今食い始めたとこだよ。
予定より早く来いと？

さっさと着替え、久しぶりに大人オンリーでデニる。
生まれたてホヤホヤの新生児を抱きに伺い、家族の待つ我が家へ揚げ玉を買って帰宅。

ほぼ一日うろついて、テンパって過ごした様な気もまんざらでもなく‥あっという間だった。

でも、せっかくのフリーディ。
まだ終わらせたくなくて、寝れないし。

でも何したらいいかわかんないし。

今日はリフレッシュ休暇を頂き、満足です。

江原さん２。

江原さんは言う。
“自分の身を削った分だけ子供が輝く”

あ～あたし、身を削ってないな～って。
いつも自分が一番なのは、あたしって。


ずっと、対等でいたいと思っていたのは大間違いなのか‥？


親と子。
対等であってはならない。

自分の持ち分を与え、自分が成り下がる事で値する。


テレビやらで影響され
改心しようと心に決めては、何度現実逃避するのか‥
まだまだ、至らなすぎて小ささを実感する。


身を削る？
人生を削る？

全部だよね。

お産。

明日は、友達の第二子出産日。

懐かしいな。お産。

１０ヶ月も身体に宿したのち、
ここぞとばかりにシワシワで青紫色した赤子の誕生の瞬間。

顔の思い浮かぶあの人を、待ち望む遠恋とは訳が違う。
生む事が出来て初めて、顔が見れる。

ガッツ石松。

懐かしいな。人生初のあの感動。

うらやましいぞ。

自分の身体から、人間が出てくる事ほど未知なる事はない。

早く匂い嗅ぎたいなぁ～。
新生児サイコー。
母子共に無事でありますように。

夏休み。

今日は夏休みイベントで横浜へ。

久々の都会にウキウキ。
すんごい人だ。
ホテルもサイコー。港街もサイコー。

しかし‥
４日間の実家滞在の疲れからか、長男はここぞとばかりに到着直後
高熱を出した‥

は～‥
やっちまったよ‥

長男の大本命だったポケモンセンターは、汗だくのガキんちょでごったがえし、
高熱の中満喫出来なかった長男。

可哀想に‥

解熱剤で熱を下げ、食事くらいは‥と頑張り、長男は就寝。

明日は熱が下がってるといいな。ポケモンセンター、明日も行こうな。美味いデザート食べに行こうな！

しかし都会ってやつぁ‥
眠らないんだなぁ～。

帰省。

実家への帰省３日目。
７ヶ月ぶりの実家。

何か‥
自分の実家なのに、年に２回の帰省は異様に疲れる。

遠くへ嫁に行ったばかりに日々親に心配をかけ、
帰省するとなれば更年期返上で張りきって世話してくれる親を見ると、申し訳ない気持ちでいっぱいになる。
申し訳ないと改め自宅へ戻るのに、自分がしんどいとそんな想いも忘れてしまうのだ。
親は、年に２回くらい騒がしく楽しい日があった方がいいんだよ！
なんて言いつつ、かなり疲れているのはバレバレだ。


いつもごめんね‥


親子だけれど、身を休める家がここではなくなったのはいつからだろう。
なのに、親の顔を見れば日々抱えているものがフッと消え楽になる。
何でもない日々の愚痴が、もれなく涙をそそる。

親の存在は絶大なんだな。

明日帰るけれど、
またお母さん泣くんだろな‥
やだな。
帰りたくないな。

胸の内。

しんどいな～‥って、自分が思った胸の内。

言葉に出して誰かに伝えちゃうと一気に現実のもになる。

自分の中に留めておけば、なかった事にも出来るのに‥
何で口に出しちゃうのだろう。

人格。

今年、６才になろう我が家の長男。
４才ぐらいまでは、そりゃあ初めての子育てという事もあり、悩みながらの育児だった。
でもそれは、次男を育てながら今だからこそ感じる成長の流れの一環であり、成長の証だった。

しかし、５才時代から何かが変わる。
赤ん坊から子供になるお手伝いとは、訳が違う。

一人の人間として親の内面を探り、親の‥いや、あたしを鏡の様に写し出す人格形成時代だ。

育児６年。
読んだ育児書１０冊近く。

次男の誕生を期に、育児書は手に取っていない。
だって、どんな育児書も読み終えてみれば結論は「母親次第」。
母親を演じなさい。という育児書もあった。

ここ一年の長男を見ていると、確かにあたし次第な様な気もヒシヒシと感じるんだが‥

こうゆう大人になって欲しい。
こんな人生を歩んで欲しい。

子供に託す想いはたくさんあるけれど
実際、自分次第で子供が決まるのなら、それはそれは責任重大で背負いきれない重みじゃないですか。

演じるとかやってみたけど、子供に偽ってまで母親する事ないな。
即中止。
つうか出来ない。

でも‥半人前な自分が育児してる事で子供の基礎人格が形成されるかと思うとそれこそ怖いな。

メンタル面の子育て時期ってすごく長くないか？

子育てって難しいな‥

歳の差。

１０歳年上なウチの旦那さん。
出会った頃はあたしも１８歳で、気付けばお互い１０歳年をとった。

自由な暮らしの時代も終わり、家族として過ごす中、最近初めて旦那の歳を振り返った。
元々、体も丈夫で今までただの一つも危機感なんて思う事すらなかった。

でも現実は、やっぱり３９歳になっていた。

初めて仕事を早退し、青冷めた顔で送られてきた旦那。

焦った‥。

長年に及ぶ残業続きに、幼子の育児生活。
もちろん、本人の体調管理の意識の薄さにも根源はある。

けど、甘えてたあたしも悪かった。

休みの日には一日中子供達の相手をし、家事も頑張ってくれる旦那に楽を覚えたから。
お互いが思いやった結果が、家族時間の円満であれば多少しんどくてもベストだと思ってた。

でも、旦那の意志とは裏腹に、体の負担は分かりしれない。

誰でも自分の体って、痛くならなきゃ危機感なんて感じない。
予防って、なかなか真剣に出来ない。

どちらかと言えば、１０歳若いあたしよりな感覚でいるであろう旦那さん。
より一層、気にかけてやるべきだと改めて現実みを増して感じた。

家族第一だけれど、
子供達第一だけれど、
自分も振り返ってやってください。

１０年分、元気にいて。

サッカー少年。

去年からサッカーに打ち込む長男。

昨日は園児サッカー大会。

張り切って出発し、生まれて初めて体験した緊張感にも負けず
長男は頑張ってボールを追いかけていた。

親の方が白熱したように思えるが、８組中１位で優勝した長男のチーム。
優勝が決まった時のホイッスルと共に、長男がこちらに向かってガッツポーズ。

少しずつ、自立しようとしてる長男に感動した。
仲間と円陣を組み、成し遂げる事を体感した長男は、とてもたくましかった。

熱くなれる事は何でもいいの。
熱く温かい男に成り上がれ長男よ。

もしも１００人の村だったら。

なんとなく録画したドキュメンタリー番組を見て、どうしよもなく胸がいっぱいになった。


私は、
恵まれた国に生まれ
恵まれた社会に育ち
今もこうして恵まれた中に過ごしている。


我が子と同じくらいの子供達が、
生きる為に働く？
幼な子に生きるすべを教える？
生きる為に我が子を人に託す？

ありえない。

でも、テレビで見た子供達は
ありえない事しなきゃ、あたしの思っていた当たり前な事、生きる事も困難な子供達がこの世界にはいるのだ。


先の未来を夢見る事が、どれだけ幸せな事なんだろうか‥


だからって世界を変えるとか、変わってやりたいとか、たいそうな事も考えられないし
実際、自分の置かれた状況が変わる訳じゃないし
こうしてその子供達を可哀想だと胸をいっぱいにする事自体も、自己満足な世界なのかもしれないな。

我が子に、人間として教えなきゃいけない事
間違ってるのかもしれないな。

生きるという事はどうゆう事なのか、明日の不安をもたずに寝れるってどうゆう事なのか、一生懸命って何なのか‥

浅い知識でも、子供達に教えられる事あるだろうか。

浅はか過ぎて、自分がとてもちっぽけに思えるけれど
あの子供達の事、ずっと忘れず胸において子育てしようと思う。