あふれる愛。

二年振りに育児本を読みました。
夜な夜な読み出して、途中でやめられず一気に最後まで。


わかってるつもりな内容ばかり。
でも、出来てない事ばかり。


読みながら泣けてきた。


親は愛しているつもりでも、子供が愛されてると感じなければ意味がない。

あたしの思っている親の愛情の形は、あたしが今大人になったからこそ感じられる親への感謝からくる内容であり、我が子達はまだまだ理解出来る内容でなかったと気付いた。

たまたま今日もテレビで見たが、
大人じゃない、言葉と態度で伝えなければわからない。

二男はまだ二歳。
頭で考えなくても素直に愛情表現してあげられる。

長男はもう６歳を迎える。
頭で考えるからダメなんだな‥
長男はいつも素直じゃないって旦那と揃って言ってた。
けど、甘やかしなんじゃないかとか言い訳つけて素直じゃなかったのは親のあたしらだ。

子供が望む今その時に、満たしてやる事があたしには足りない。
自分本意な子育てにまたまた気付いてしまった‥

気付いたなら即時やれよ。
手遅れだと後悔するならやれよ。

育児本読むとヘコむ事が大抵だったが、この本は初心に戻るよい本だ。

母親の将来。

３・４年前に資料請求したリフレクソロジーの学校から免除制度の連絡がきた。
もちろん勧誘の電話だが、３０分も話し込んでしまった。

その電話で話した事に、どれだけ未来が詰まっていたのか‥

資料請求時は、まだ子供一人。
色んな事あがきたくて、色んな事知りたくて、子育てにこもる自分に将来という言葉が欲しかった。

二児の母親。
どのくらい自己投資していいものか、自分の為に家族にどのくらい迷惑かけるのか、母親ってどのくらい将来に希望を持っていいのか‥


ただ言い訳してるだけじゃん。


‥って思う。
けど、家族っていう土台をちゃんと守れてる感もないし、子供達の為に身を削るって意味違う気するし。


また言い訳か‥


何か一つ、これでいくんだって明白にしたい。
あたしの為に家族が身を削るなら、道が浮いてちゃダメでしょ。

チック。

３日連続の長男の夜叫に、頭が痛い。

もうこの歳頃になると、夜泣きとは言わず夜叫というチックの一種らしい名前に変わるようだ。
それは、子供が無意識に体なんかで訴え表す 情緒不安や緊張 の現れ。
何らかの訴えを無意識に表現しているみたいだ。

それにしても、チックがあるという事はあまりいい傾向ではないな。

明らかに幼稚園の延長で寝言な時もあるが、
泣いたり暴れたり、うめいたりもある訳で。


あたしには、長男の夜叫が愛情不足の訴えだとしか思えない‥
っていうか、根源ってみな愛でしょ。

夜叫が起きる度、
「じゃあ、どこをどういう風に埋めたらお腹いっぱいになるの？あとどれだけ望んでんの？」
「今年６歳。まだまだ肌で感じる愛情を望んでいるのわかってる。なのに受け入れてやれてなくてごめんね」

一方的な無責任な怒りと、無意識な子供の訴えが胸に突き刺さる痛み。

は～↓子育てってめんどくさい‥
お腹から出てくると親になる。
親になったからって、いきなり人間デカくないんです。

二年振りに注文した育児本。
育児本は、初心に帰るヘコみ材料としては抜擢だ。待ち遠しい‥

ごめんね‥。

就寝前、珍しく長男がせっせとオモチャをかたずけている。
あたしの雑誌までも。

俺、全部かたずけてやってるぜ。
オーラ全開で。

何気なしに
「ありがとう。キレイになったよ。偉いね。」と、頭をなぜた。
そしたら、なんとも言えない顔して溢れる涙を見せじと行こうとした長男。

「何で泣くの？！」
って聞いたら、
「だって泣きたくなっちゃったんだもん」って‥



あ～‥
ごめんねぇ‥
ホント、ごめんね‥


ママは恥ずかしいです。
こんなささやかな言葉でも、こんなにも望んでいた事わかってるのに、なかなか素直に与えてやれなくて‥

“子供だからって”じゃなくて、“子供なんだから”に変わらなきゃね‥

長男の涙。
しばらく忘れられないな。

ほんとにママは馬鹿です‥
ごめんね。

ハンドメイド。

一昨日、赤ちゃんが生まれた友達のリクエストにお応えして。

『背中の隠れる授乳用ケープ』

なんだか、ニット素材は伸びるので扱いずらかったが、体の小っちゃな彼女に合うといいな。

好物の新生児、明日楽しみだな～

叱る？怒る？

相手の事を考えなさい。
何もかも自分が一番じゃない。
自分の我慢で周りの人が笑ってくれたら、我慢してたはずの自分も笑える事もある。


偉そうに、長男に言い聞かせる。

もうすぐ６歳。
わかって欲しい。


けど‥
難しかったかな‥



大人同士なら容易い事も、子供にそんな関係を気付かせる事はまだまだ容易ではない。

子供の判断基準は
『母親が喜ぶか。怒るか。』
って言葉を読んだ。


怒る‥


いや、叱ってるつもりだけど。


偉そうに言ってるあたしの矛盾を見抜いているのだろうか。
育児ストレスに押され感情的に怒る事と、冷静に叱る事の違いくらいわかる。

でも‥
親だからって、常冷静ではいられない。


我が子はまんま自分の鏡であり、自分って人間を思い知らされるほどに鮮明に映し出す。

もう少し、自分を振り返る時間が欲しい。

子供と一緒に成長してるんじゃ、手遅れなんだろうな。

タオル族。

ウチの旦那さんは、昔っから寝具はみなタオル素材。
我が家のタオルに柔軟剤はご法度です。
吸いとり感がないとかで。


遺伝なのか、子供らもタオル族。

両脇にタオル族が寝ていると、夜通し繰り広げられる
気持ちいい場所探しにホトホト参ります。

確かにあまり汗をかかないあたしの布団はカラっと率は高い。
けど、頼むからあたしの布団への集中攻撃だけはやめて下さい。

今夜も寝れません。

過去。未来。

いつも今に居ない。

先を見ては、過去に振り返る。

子供ってぇのは、いつも今。

今この時だけを生きる。


あたしはずっとそうだ。
今という時間を持て余し、先に先にと頭は走る。
子供達と一緒に居ながらも、頭はそこに居られない。

いつも先駆けた焦りのような頭でしかいられないのは、今を満足だと思えない自分が常にいるからかな。


背伸びしすぎなんだろうか。


まさに、今を王冠する子供達が羨ましい。

あ、今ここでいいな。って
同じ時を過ごしたい。

母親の器。

友達が言ってた。
母親になったからって、いきなりデカい器じゃない。

確かに～。

子供産めば、必然的に親になるけど、何かを教えられる人間だとか生き様似を見せるとか、大層な親にはいつなれるのだろう。

毎日子供に掛ける言葉の一つ一つも行動も、その場の自分を満たすだけの行為にしか思えないし。

母であり、一人の人間でもあり、
日々葛藤する姿は子供にどう映っているのか果てしないな。

器のデカい人間‥
遠いなぁ～

癒し。

友達にもらった、アロマ化粧水。

すごいな、この匂い。
飲めるよ。
好きな匂いだ。

効能も重要だが、まず香りだ。

寝る前には、お気に入りの香りを放つクリームをこっそり塗る。
ほのかにかほると、ホッと睡魔がやってくる。
ちょっとセレブな気分にもなるし。

そろそろ塗るかな。