第1401号/「この世を去っていく人の人生の旅路で出逢えたという奇跡」 | 自分の信念がすべての現実を引き寄せる法則〜一日ひとつ気づきで、年間365回の成長方程式が生まれる

自分の信念がすべての現実を引き寄せる法則〜一日ひとつ気づきで、年間365回の成長方程式が生まれる

出逢ってきた魅力的な方々から、日常の事象まで様々な気づきの視点をお送りして、ここで出逢った方々の人生に「何か一歩踏み出す変化のきっかけ」になるヒントを。クリエイティブディレクターの気づきの視点。

▲それでは、今日の

<日刊配信/自分の信念がすべての現実を引き寄せる法則
/選ばれる5%のハイパフォーマーズになるための方程式
~変化成長していく自分になるための気づきの視点~>

をどうぞ。

 


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<第1401号/自分の信念がすべての現実を引き寄せる法則
/選ばれる5%のハイパフォーマーズになるための方程式>
~変化成長していく自分になるための気づきの視点~

 

「この世を去っていく人の人生の旅路で出逢えたという奇跡」


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▲若い頃ですが、

一緒に暮らし、

ずっと私のそばにいて

支えてくれていた人が、

急に病に倒れ、

あっという間に天国に旅立っていってしまう、

という経験をしました。

 

▲肉親以外で、

最期まで人を看取る経験をしたことは、

人に対する接し方や、

時間の大切さ、

人生という時間の有限さなど、

今生きている私の中で、

人生観を大きく変えてきたように思います。

 

▲いつも一緒にいて元気だった彼女が、

突然急に倒れて、

最初に入院した時は、

一体どこが悪いんだろう?というくらい、

まだ元気だったのですが、

入院して1週間くらいの間に

日々状況が変わっていき、

別人のようになっていく中で、

病の進行が深刻化していくにつれて、

「もしかしたら長くないかもしれない」と

なんとなく感じた瞬間、

思ったのです。

 

「仕事や他のこともすべてやめて、

何よりも優先して、一分一秒でも長く、

この人のそばにいてあげよう」と。

 

▲病気が進行するにつれて、

とても綺麗好きだった彼女が、

身なりのことも

まったく気にしなくなっていく。

 

すごくオシャレな人だった彼女が、

オシャレすることにも、

衣服が少し汚れても、

まったく興味を示さなくなっていく。

 

私のことはわかるとは言っていても、

本当にわかっているかどうかはわからない。

今、自分がどこにいるかは、

理解していない。

 

彼女が、変わっていく姿のスピードは、

私の心の壊れていくスピードと、

同じだったのでしょう。

 

▲自分が想っていた人の姿形が、人格が、

入院してから、

少しずつ変わっていく現実を目の当たりにして、

またそれを本人が知らないところで

どんどん進んでいく状況を、

私が見守っていかなくてはいけない現実に、

胸が張り裂けそうな想いでしたが、

だからこそ、そんな彼女を

「自分が守ってあげなくてどうする?」と、

何もできない無力な自分とわかってはいても、

そんな信念を持って、

そばにいてあげたい、

と感じていました。

 

▲病院にいく前は、

彼女のことを考えるだけで涙が止まらない。


病院にいるときは、

返答が曖昧になっていく

彼女に精一杯の笑顔で接し、

病院から帰ってきてからは、

切なさと悲しさと、虚しさとで、

何も、本当に何も手につきませんでした。

 

▲彼女は途中から意識障害も強くなり、

記憶も断片的な会話になったり、

意思の疎通が、

きちんとできなくなってきたことを

感じ始めた時、

 

「彼女はどうなってしまうのか。。。」

 

そんな様々な想いが、

浮かんでは消え、

浮かんでは消えて、の繰り返しの中で、

私自身、心が壊れかけていましたが、

24時間、時間に関係なく、

毎日のように

手術や投薬許可を求める

担当ドクターからかかってくる電話は、

「症状がもっと悪化したのではないか」

という恐怖と同時に、

彼女を生かそうとするドクターを通して、

生きようとする彼女の、

生きることへの執念を見せてくれている

矜持のようにも感じ、

私も一緒に闘わなければ、と

何度も何度も心を

整えていかねばなりませんでした。


 

▲そんなある日、

病院の担当ナースの方が、

「これ書いていましたよ」と

一枚のメモ書きを。

 

そこには、

記憶障害が起こりつつも、

過去の自分を一生懸命に想い出そうとする、

必死に書いたであろうメモ書きが、

元気な頃と変わらない

達筆で几帳面な字で書いてあったのです。

 

▲そのメモ書きには、

 

私と一緒にバーベキューした。

私と夏祭りに行った。

私に引っ越し手伝ってもらった。

私と一緒に旅行した。

 

etc...

 

自分の過去を思い出せなくなっていく中で、

自分の過去を思い出していく作業は、

どんなに悔しく、切なく、

つらかったことだろう、と考えると、

涙が止まらなくなりました。

 

そして、そのメモには、

そんな私との想い出が、

たくさん書いてあったのですが、

私自身のことも書かれていました。

 

いつも一緒にいる人は、

○○(私のことを呼んでいた愛称)、

そこに職業は、映像カメラマン、と。

 

▲それを見た時、衝撃を受けたのです。

 

「この人の中では、

記憶障害が起きつつある中でも、

俺の名前をきちんと覚えていて、

俺の職業までも、

きちんと認識してくれているのか」と。

 

▲フリーランスなので、

様々なクリエイティブ業をしてきましたが、

彼女の中では(たまたまかもしれないけれど)、

映像カメラマンという認識が強いんだなぁ、と。

 

ならば、彼女の中で、

記憶障害が起きて、

いつか自分のことも忘れてしまう時が

やってきたときに、

 

あるいは、

(こんなふうに思いたくはなかったですが)

もし彼女がいなくなってしまうことがあった場合、

一緒にいた自分が

その職業をしていると認識しているなら、

たとえ別離が来ることがあっても、

自分が、この仕事は続けていくことが、

彼女との人生を、

また彼女の人生を、

一緒に生きていくことになるのではないか、

と思ったのです。

 

▲その後、ドクターから、

「鎮静剤を打つので、

眠ってしまう形になるので、

その前に逢いますか?」

そんな連絡がやってきました。

 

私は、鎮静剤が切れた目が覚めた時に、

また逢いに行こうと思ったのですが、

なんとなく

「今から逢いにいきます」と伝え、

短い時間でしたが、

ICUで二人きりでいろいろ話しました。

 

▲酸素マスクをしていたので、

目で会話する形で、

私から一方的話しかける感じでしたが、

 

今後のこと。

 

必ず治るから、

全く心配しなくて大丈夫ということ。

 

ずっと自分がそばにいるから、

何もしないで、

毎日楽しく暮らしていこうなど…

 

そんなことを話したように思います。

 

▲この時の目と目で会話した時が、

意識がある時の彼女との、

実質的な最期の別れになりました。

 

この時の私のことを見つめる

彼女の視線は、

一生忘れることはないでしょう。

 

今思うと、

彼女が、この世から去る前の意識ある時に、

最期に話をできたのが、自分でよかった、と。

 

そして、長く長く続く、

寝たきりの生活。

 

話しかけても、

名前を読んでも、

目を開けることも、

一度も返事が返ってくることはなく…


変わっていく姿を見届けていく日々は、

苦しい日々でした。


 

▲そんな状況の中で、数ヶ月して、

改めて担当ドクターから呼ばれ、

面談したドクターからの言葉は、

 

「〇〇さんは(彼女の名前)、

もう目が覚めることはありません」。

 

「いつか目を覚まして、

笑ってくれるかもしれない」

そんな淡い想いも、

一気に飛び散ってしまったような

重く悲しい、

切ない言葉でした。

 

なんとなく覚悟していたことでしたが、

言葉になって伝えられた時、

目の前が真っ暗になり、

堪えても堪えても、

涙が溢れ出てしまい、

その場でしばらく

泣いているしかありませんでした。

 

そして、そのことを

彼女の親や、

彼女の親しい方々には

どうしても伝えることが、

ひとりで抱え込んで

苦しむしかありませんでした。

 

 

▲それから、

わずかな期待を持ちつつも、

ただただ眠る彼女の姿を見るたびに、

1ヶ月後なのか、

5年後なのか、

10年先なのか、

そんなことを考えて、

ケアしていかなければならない運命に、

やりきれない想いと、

今、自分ができることは何か、を考えると、

眠れない日が続きました。

 

 

▲知人がお見舞いに来たら、

すごくオシャレだった彼女が、

恥ずかしくないように、

ナースの方に無理を言って、

意識はなくても、

髪を整えてもらって、

新しいパジャマを着せて、

精一杯のオシャレをさせて、

身支度を整えてあげました。

 

 

▲そして、数ヶ月経つと、

今度は転院の話をされます。

 

「こんな状況なのに、なぜ転院なのか?」

そんな疑問も、

ドクターの話を聞いているうちに

見えてきました。

 

要は、今できる

最先端のあらゆる治療をやってみたが、

もう治っていく見込みが見えないから、

あとは経過観察していくだけしかない…

そんな話だったように思います。

 

そして、さらに

「症状が重いので、

受け入れてくれる病院が本当に少なくて、

かなり遠くの病院に

なってしまうかもしれない」と。

 

 

▲「自分でなりたくてなった

病気じゃないのに、

完治もしていないのに、

転院先も遠方に勝手に限定されてしまうのか。

しかも治療というより、

命の炎が消えていくのを待って

過ごしていく入院生活なんて、

それじゃ、あまりにも彼女が可哀想じゃないか」

 

そう思うと、

転院先の候補に当たる遠方の病院を

自力で探して、

一日に何件もかけ回りました。

 

担当者としっかり話を聞いて、

少しでも彼女が快適に過ごせるような病院を、

私が選んであげよう、と思ったのです。

 

▲愛する人の命の炎が消えていくのを、

一緒にいた自分が

ただただ見守っていくしかないなんて、

こんなことがあっていいのか。

 

悔しくて、切なくて、

彼女を守ってあげられない、

何もできない自分の無力さに、

心が張り裂けそうでしたが、

彼女がどうなることになっても、

私が最後まで

やってあげなくてはいけないことのように

思えました。

 

そして、若くして亡くなった

私の父親も、天国で、

 

「男のお前が、

最期の最期までできることをして、

彼女を守ってやるんだ

 

そんなふうに

言われているように感じたのです。

 

 

一方通行の会話の中で、

一緒にいさせてもらった者が、

できることは何か。

 

やはり、

「こうして欲しい」という

彼女の気持ちを慮り、

それを自分が全部してあげることだ、と。

 

それは、

今この瞬間だけではない。

 

元気でいたら、

こういうことをしたいということも、

自分が代弁者としてやっていくべきだろう、と。

 

 

▲そして、古い小さな田舎の病院でしたが、

「ここなら少しでも彼女は、

快適に過ごしていけるかな…」

と転院先がやっと決まった頃、

 

「もう大丈夫だよ…」

 

そんな彼女の無言のメッセージが

聞こえたような気がしたのですが、

程なくして、

彼女は私の目の前で静かに、

天国に旅立ちました。

 

 

▲その前日は、

病院に泊まり込み、

ずっとそばで過ごしていた時間が、

二人で過ごした最期の夜に。

「きっとこの夜のことは、永遠に忘れない」

そんなふうに思いながら、

過ごしました。

 

 

 

▲そして「少し時間をおいて」くれたのは、

彼女が、

自分がいなくなっても大丈夫なように、と

私に心を整理する時間を

残してくれたのでしょう。

 

穏やかで、

まるで眠っているような

美しい表情でした。

 

「転院も嫌だったんだろうなぁ」と思うし、

「そんな遠くの病院なんか行きたくない」

とも思っただろうし、

私が遠方まで自分のケアをしてくることが、

彼女にとって

迷惑をかけたくないと思ったのでしょうか、

最期まで思い遣り忘れない、
本当に彼女らしい気遣いだったなぁと。

 

▲当時、涙が枯れるほど、

本当に枯れるほど泣きました。

 

元気な時は、

いつも一緒にいた彼女が、

1分でも1秒でも多く、

近くにいて欲しかった彼女の身体が、

棺に入って、

いわゆる旅支度の姿になった時には、

その姿にショックを受け、

火葬されるときには、

 

「彼女が一人で熱い中に入っていったら、

孤独で、苦しくて辛いから、

俺がずっとそばに一緒にいて

熱さを、孤独を、寂しさを、

俺の力で、和らげてあげなければ」

 

と、彼女の眠る棺を力いっぱいに抱きしめ、

火葬する中に、

一緒に飛び込むくらいの気持ちでした。


 

▲私の人生で、父親に続き、

二度経験した、

今まで当たり前にいた人が、

突然いなくなるということ。

 

最愛の人と死別するということ。

 

時を経て、

その喪失感に

潰されそうになる瞬間が、

今でもあります。

 

彼女の肉体は、

すでになくなっているのに、

彼女の衣服や持ち物は、

そこに確かに存在していて、

ビデオや写真を見返せば、

そこに彼女は、

きちんと存在している。

 

 

その現実とのギャップに、

思わず遺影や

クローゼットの中にあった

彼女のたくさんの洋服を

ずっと抱きしめ続けることも、

一度や二度ではなかった。

 

 

▲また自分自身が情けない男だったから、

こうなってしまったのではないか?

 

自分自身みたいな男と一緒にいたから、

こうなってしまったんじゃないのか?

 

そんな風に、

自分自身の存在を責めて、

否定したくなるときも

たくさんありました。

 

▲一緒に歩いた場所を通れば、

いつも当時一緒に歩いたときと

同じ気持ちになるし、

一緒に入ったレストランで、

オーダーした料理は、

同じ料理でも、

一人で食べても、

二人で食べた時より美味しい時はなく、

一緒に話した会話は、

今でも目を閉じれば、

ありありと蘇ってくる。

 

▲そこから感じる

想い出という名の残り香は、

いつも彼女と一緒にいた

かけがえのない時間を想い出させ、

彼女が私に残していってくれた大切なものに

改めて気づかせてくれる時間でもありました。

 

・人生がいつも有限であるということ。

 

・今思っていることを

 今きちんと伝えることが

 本当に大切ということ。

  

・人生は、二度と戻らない

一度限りの旅であること。

 

・心の底から想える人に出逢えることは、

 人生の奇跡であり、

 お金で決して買うことのできないものであること。

 

・縁があって出逢い、

 全力で人を愛することが、

 自分の人生を

 深く意味のあることにするということ。

 

etc...

 

 

▲そして今、思うのです。

 

 どういう形になろうと、

相手をずっと想い続け、

その人のやりたかったことを

ひとつでもいいから、

形にしてあげることで、

きっと自分の心にも、

その人の縁がある方々の心にも、

永遠に生き続けるのだろう、と。


 

彼女と最期に話した大切な日が、
冬の寒さとともに、

もうすぐ近づいてきます。

 

 

 

※福山さんの作詞作曲された「ひまわり」は、

この時の私の心境を代弁し、

 

 

 

 

福山さんの作詞作曲された

「ヒトツボシ」の方の歌詞は、

天国に旅立った彼女の気持ちを

代弁しているようで、
今でも涙が止まらなくなります…

 

 

 

 

 

 

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<今日の自分の信念がすべての現実を引き寄せる法則
/選ばれる5%のハイパフォーマーズになるための方程式1401条>

 

この世を去っていく人の、

その方の人生の旅路で出逢えたという奇跡。

きっとまた出逢えるときがやってくる。

その日までに、その人の分まで生きて人生を味わい尽くす。

 

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<メッセージ>
人生=命の時間です。
「自分の人生」という一瞬の限りある時間、

自分の命に花を咲かせ
毎日起こる自分の心が揺さぶられるような人、出来事、
素晴らしいもの、新しい自分自身との出逢い、に、
心から感謝し、たった一度の自分の人生を去る時がきた時に、
「やることを思いっきりやったので、もう一切悔いはないです」と

笑顔で言い切れる人生にしていきましょう。

物事を始めるのに、早い遅いはありませんが、
果物にも旬があるように、「やりたい時がやる時」。
誰もが「自分の人生=命の持ち時間」は、

決まっています。

今日もこの文章を読んでくださった方の一日が、
どんな喜怒哀楽があっても、
結果的に「あの日があったから」と思える
人生の変化の再スタートのきっかけになる
最高の1日になりますように。

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発行責任者

クリエイティブディレクター/映像クリエイター

尾又 大輔

 

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