さいきん

そりゃあそりゃあもう鬱でしかなかった(′･ω･`)!

自分は何やってもダメだし…

自分のことで手一杯で人の話なんかまともに聞いてられなくて。

だったら中途半端に聞かなきゃいいのに、今無理とか言えない自分がいて。

結局相手だけじゃなくて自分もダメになってった。


すべてを６月という月のせいにしてね(′･ω･`)


６月ってほんと思い入れの深い月。

誕生日が来て、無駄に意味も分からず年をとって。

バイト始めてちょうど二年になって。

初めて恋が叶った。

６月という月はある意味で人生の中で自分のルーツを探すことのできる月。


６月に生まれて、人生が始まって。

バイトを始めたことで、大人になるってどういうことか分かった気がした。


そして恋をして、誰かを自分と同じくらい大事だと感じて、失うことの怖さを知った。


６月ってやっぱり今でも悲しくなる時があるの(′･ω･`)

いくら月日が流れても、いくらあの人への感情が薄れても。

やっぱり思い出しちゃうの。

切なくなるの。

あの時、始めなければ、終わることもなかった。


そう何回も思ってしまうの。

幸せって何かを実感して、誰かに愛されることってそれだけですごい充実するんだって感じて。

その一方で必要とされないことの悲しさや、自分の存在意味が分からなくなったりもした。

辛かった思い出の方がまだやっぱり新鮮だから思い出しちゃうの。

あの時なんで別れたんだろうとかもはやどうでもよくなったけど、はっきりとした答えはまだ全然見つからない。


だけどあの時の別れは必然?

しょうがないとは今になって思う。


取り繕うことはきっとできた。

でもそこに愛はあるかもしれないけど、信頼はなかった。

そしたらきっと崩れてく運命なんだよね。


自分がいくら想ってても、あっちがいくら想ってても、 どっちかに不信が生まれたらそれは伝染するんだよね(′･ω･`)

好きだからこそ相手を想うからこそ、それは隠されても分かってしまうし、分かったらもう崩れるのにそう時間はかからない。


すべてを受け入れるのってすごいこと。

できる人なんてそうそういない。

だからそれを探して探して私達は出会うのかなぁ?
今の人が運命とか思っててもうまくいかないなら諦めて次に進むべき。

その人が運命ならきっとその人のこと忘れるくらい過去のことになってても絶対出会うと思う。


運命って意外にすぐそばにある。

愛だけが運命じゃないんだ。


うん。


って酔っ払いは何言いたかったのか分からなくなったりしてるので寝ます＼(^O^)／

あーまた

私は病んでゆくー

どうしてでしょう?

時に思い切り深く考えすぎちゃうの。


違うだろって思っても、もう後戻りできないくらい、悪い考えの方に気持ちが引っ張られていく。


一人でいるのは不安。

だけど誰かといるのも不安。

誰か、自分以外の人間を全部理解するなんて困難なんてわかってる。

けど、理解しようとすれば思いは少しでも届く。

それなのに人間って嘘つくもんね。

理解したい、理解されたいとかいうくせに、ごまかすんだもんね。

どうしてほしいの?どうしたいの?

理解してほしいんじゃないの?理解されなかったらむかつくで終わりなの?

人間、人それぞれだから真意が伝わらない時もあるよ。

それわかってくれないの?
もうまたよくわかんない。


結局自分の考えはいつもあやふや。

だからだめなのね。

わあー

小さなことなんだけど、不安になる。


誰に向けられて発せられた言葉なのか分からないけど、もし自分へだったら…と思うことがある。

自分に対する苛立ちがあるんならちゃんと言ってほしい。

何も言わないで、他の人に言ったら、自分が悪者になるのは当たり前。


それでいて、他の人にはいろいろいうくせに、自分に対して今まで通りの対応ってずるいよ?

優しくなんかないと思う。

結局問題なんか解決しない。

なんにも考えてないように見えるかもだけど、私だってちゃんといろいろ考えてる。

うまく言葉にできないだけ。

それを責めるんならちゃんと自分に言ってくれなきゃ何も改善しようがない。


勘だけはいいんだ。

しかも悪い勘は特に。

普通に何気ないとこで気づく。

でも聞けるわけないじゃん。

本人はもちろん、他の友達にだって。

勘なんて当たっててほしくないもの。

外れててほしいもの。

当たってたら泣きたくなるもの。


それでも周り囲まれてたらもはや逃げ場なんてないんだよ?

なんでわかんないんだろう?

あの人なんなの!って言う前に自分がしてること考えるべきだと私は思うのだけど、これも違うのかな?

間違えてるのかな?


でも人にされて嫌なことはしない。そんな小さい頃から教えられてきたこともう忘れてしまったのかな?


あーこうやってぐずぐず言ってる自分、なんか最高にみじめ。

人の悪口言うのお互い様か。


なんかやっぱり人間ってだれかと比べてその人の方がちょっと劣ってて気に食わなかったら余裕で傷つけようとするのね。

いつもはみんなにいい顔するくせに、なんだかんだ悪い一面は誰にでもある。

それをいかに隠すかで人間のよさって変わるよね。

全く見せなければ完璧、中途半端ならダメ、すごい下手くそなら最低。ってわけじゃないけど。

むしろ下手くそな方が正直でいいのかも。

隠そうとして隠せてないのが一番よくないのでは?

もう何言いたいかわかんなくなってきた(∵`)


おしまい。

とりあえずすっきりした