愛あるみなさま、こんにちは
サトヒです❣️
そのせいなのか、一時期「ちゃんとしなきゃ病」が発動しまして、無意識に「～しなくちゃ」と自分を追い込んで、精神的に参りそうになってました
「ダメだ！本気でしんどい！誰か助けて！」
という心の叫びが聞こえたので、カウンセラー仲間の手を借りようかと、あれこれ物色もしていたのですが
紙に書いてみたり、師匠のブログで似たような話を読んでみたり、セルフカウンセリング的に自分の心の言い分を聞いてみてたら…
なんか、勝手に抜けましたｗw
特に効いたのは
「～しなくてもいいよ」
っていう言葉。
また、師匠のブログに助けられてしまったぜ…
タイトルからして…う…うん…しなくてもいいかも、と思わせる何かが
私は慢性「ちゃんとしなきゃ病」患者なので、無意識にしていると、すぐ「ちゃんとしなきゃ」という言葉に心を侵食されてしまうのです
あれやらなきゃ
これやらなきゃ
やるならちゃんとやらなきゃ
と、勝手に自分の心を追い立ててしまうんですね
その上、「ちゃんとやらなきゃ」と思うのに「ちゃんとできない」ことがあると
その理由を100パーセント自分のせいにして、「～だったから、できないんだ」と、これまた自責の念で吐きそう泣きそうになります
「やらなきゃと思うことがあればあるほど、やれない自分を否定する」
この、私の心の癖のようなものを自覚してはいたので、なるべく「やらなきゃ」と思わないようにする、「絶対にやる」と決めないようにしていたんですけどねえ…
無意識レベルで、勝手にそう思っちゃうのは、やめられない、止まらない～♪
ほんと、心の癖ですよね。
思考パターンっちゅーやつです。
だから、最初のとっかかりが「やりたい」と思うことですら、「よしやるぞ！」と思った瞬間に
「ちゃんとやらなきゃ」
に変換されてしまうので、自分のやりたいことがなんだかわからなくなる傾向もあったりなかったりね…
そうすると、なんだかなにもかもがめんどくさくなって、呼吸と食う寝る以外のことがしたくなくなります…
基本的に、極端な白黒思考の持ち主でございます
（でも、真面目だから、やるべきことはちゃんとやっちゃって、余計心が拗れるめんどくさいタイプというのも自覚しております、ええ。）
なので今回、無意識に自分を「やらなきゃ」の声で追い立てて苦しくなっているのだと気付いたので
やらなきゃと思っていることを洗いざらい書き出してみました、クリムト展でしこたま買いこんだベートーヴェンフリーズのお気に入りのノートに。
ちなみになんで、思考ってぐるぐるするんでしょうね…頭の中で考えていると、延々と同じところでループしているような感覚になりますよね
でも、それを一旦外に出してみると…人に話してみたり、紙に書いてみたりすると、自分の目で耳で自分の言葉を確認するからなのか、とても自分を客観的に見られますよね
だから、ノートに書くという手法が、世の中で広く普及しているのだと思いますが
ま、こうやってブログにしちゃうのも手ですけどね
で、改めて書き出してみると、私が「ちゃんとやらなきゃ」と主に思っているのは
・母業
・カウンセラー活動
・妊活
の３本立てでしたわ
母業とカウンセラー活動については、やりたいという気持ちがあるのは自覚できてる。
妊活に関しては、よくわからないまま、やらなきゃと思ってやってる部分が大きい。
だけど、どちらにせよ、やっぱり「ちゃんとやらなきゃ」って思いが強すぎて、自分の心を酷使しすぎてたんだなって改めて思いました
だから、いい母じゃなくてもいいよ、と
カウンセラーにならなくてもいいよ、と
産まなくてもいいよ、と
自分に許可してみたら、泣けてきたわ…
「ちゃんとやらなきゃ」って、選択肢がないから、とっても不自由なんですよね
私は長年生き辛さを感じてきて、「自由になりたい」と願い続けてきたけど、自分を不自由にしているのは、自分自身以外の何物でもなく。
思えば、根本師匠の弟子講座卒業式でもらったメッセージ（課題をまとめたファイルの表紙裏に手書きのメッセージが書かれておりました）が
「今のように、やりたいようにやってください」
だったのだけど
「この人は社会の目とか、世間体みたいなものに縛られてるだけだから。思うとおりにやればいいんだよ」
で
まさに方々から「やりたいようにやれ、好きなように生きろ」というメッセージがきてるナウ
自分を「ちゃんとやらなきゃ」の目でがんじがらめにしてきた私にとって、「やりたいようにやる」ということが、一体どういうことなのか、未だにピンと来てないのだけどw
やってもいいし
やらなくてもいい
そんな、どっちでも良い、気分次第なあり方が、私にとっての「やりたいようにやる」なのかもしれない…
あれこれ考えずに、思いついたことを思いついたままやればいいってことかな？
思考よりも、もっと感覚的に生きろということか？
こないだ、他人軸系のお悩み相談に回答したばかりなのに、自分が一番それに悩んでるっていうｗ
実際、これ書いてて、「なんか自分に言ってるな～」って思う部分がたくさんありましたけどねww
とまぁ、私も日々偉そうなことをのたまっていますが、発展途上の試行錯誤、暗中模索人間ってことで…
迷うのが好きだし、性分なんだわな。
そんな諦めもまた、ひとつの自己肯定感ということで
ではまた