Woo-Meow

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三島あい


古い記憶はあるのに、鬱の期間や最近の記憶が無い。

なので、とても困っているので来年のガーデニングの為にメモ。


雨に打たれる前の写真があった。良かった。


この子を梅雨前に少し手入れしたい。

今は雨に打たれたので少し倒れています。




https://yourmystar.jp/relivers/lavender-pruning/


https://greensnap.jp/category1/herb/botany/287/growth


グリースナップさんより
≫フレンチラベンダーの花後剪定
フレンチラベンダーの花が終わったら、切り戻しと不要枝を切って株全体を透かします。

まずは残っている花穂は全て切り落としてください。花穂を切るときは大胆に、株の3分の2、もしくは2分の1くらいの高さになるように刈り込むようにします。

つぎに、枯れた枝や細い枝を根本もしくは分岐部分の根本から切ります。なおも密集している部分があれば、葉を5〜6枚残して枝を切り戻しましょう。

なお、フレンチラベンダーは多湿を苦手とするため、この時期以外にも枝が密集しすぎていたら、随時剪定しておくと良いでしょう。


ふむ。


おそらく、太陽を求めて…という感じなので、花後剪定をやりつつ、

枝を密集させないようにしていこうと思います。

素焼きの鉢やかワイヤーの籠はなるべく地面に当たらないように、と思ってやっています。


蜜蜂の為にまだ花を残してあげたいけど、そろそろ花後剪定なのかしらねぇ。


というわけで、やってみました。



細い枝が多かったのと、実際には2/3以上やってそうですが、今回はこれで良しとします。

昨年の冬、刈り込みすぎて枯れてしまったラベンダー(一株)を考えてしまってほぼ手を付けられず…だったので、だから、余計に細い枝だったのかもしれません。

私としても刈り込み過ぎたか…?という心境なので、気持ちを込めたハイポネックス入の水をやっておきました。


やっぱり枝の細さが気になりますね。大きくなっておくれ。枝が太くなっておくれ。


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三島あい


こんにちは。

すっかりのんびりとさせてもらってました。

気候も安定してきたので、自律神経も安定してきたので、少し気が楽です。梅雨が怖いけれど。今日の雨も頭痛と少しダルさを感じています。




寛解を迎えているものの、うつと付き合い始めて4年。4年は長いよなぁ。お前は恋人か何かなのかと。家族以外だとカロリーメイトの次に私と付き合いが長いじゃないか。


少しずつ自分の感覚の修正が出来るようになりました。

柔軟性とはストレスに強いとはこういうことか、と思うことが増えました。

寛解に至ろうとも、自分が鬱になった原因と日々向かい合っています。

私は自責が強く、自我も強い為にこうやって向き合えて居ますが、普通なら他責にして逃れたい所だと思います。




自我と自己との違いはご存知でしょうか?



https://riceball.network/arila/2021/07/21/fumiki/12351/


ユング心理学においての自己

http://rinnsyou.com/archives/317#



こちらの方が分かりやすいかも。

こころラボさんによる自我と自己の違いの記事

https://cocololabo.com/blog1/childrens-growth-ziga-ziko/



私はとても自我が強いです。
その反面、自己がとても弱いです。

病気にならない人はこの自我と自己のバランスがとても良く取れています。

病気になっていても本人は気がついてなくて、でも周囲が問題だと思っているケースはあります。(それがパーソナリティ障害)


自我とは自分の持っている自分のイメージ、

自己とは対人関係における(対人関係で表出する)自分の事です。


私はよく優しいと言われます。おっとりしている、のんびりしている、とも。

私が私自身に対して「私は優しい」と感じる事はありません。いじわるもいたずらもしています。

でも、きっと優しいのだろうと思います。対人関係に於いては(だって、自分の優しさを自分が感じる事、体験できる事がないので)。

この「自己」を正しく認識できる様になるのに、20年以上はかかってますね。


たまに、自分は何かしらのパーソナリティ障害もあったのでは?と思うことがありますが、きっと周囲は問題とも思っていなかっただろうので、パーソナリティ障害ではないのでしょうね。自分がそう思う事があっても。



この、「自己」というものがとても難しく、厄介で。

自己には他人との関わりも含みますよね。

他人の視線も、他人の意見に囚われてしまう事も簡単に起こる。

私はこの「自己」の部分に偏りがありました。

対人関係においてこの部分は得意、不得意というものではなくて、自分への信頼感がない部分と他人の視線を気にしすぎる部分。

この2つが著しく低かった。

だから、自我と自己との間に乖離があって、その差を埋めなければ、という気持ちがあったのではないか?と思います。

きっとね、多くの人がこの自我と自己との間にギャップを感じてその差を埋めようと頑張ったのではないか、と思うのです。その結果が鬱だったり、無敵の人なのではないか?と思うのです。

個人的にそう感じているだけで、実際にはどうかわかりませんが…。



私は今、鬱を経た事で自分の中のキャパシティが少し広げられたのか、仕事を通してこの人はこういう人なんだな、と冷静に見られるようになりました。

鬱前の私は他人に許せない部分があると、なぜそうなるのか?と改善しないのか?と不思議で堪らなかったし、憤っていました。

(介護で私より経歴が長いのに下手な事が許せなかったんですよね。介護経歴が長いのだから自分のやる事一つで利用者もえらいことになると想像がつかないのか?とずっと思っていました。)

でもそれは違うんですよね。

その場の状況が悪いときもあれば(会社が改善する気がないとか出来ないとか)、私以上の人も以下の人も居るという現実が普通にあるというだけ。

私はその事がどうしても特養に居たあの一年ちょっとの間、許せなかった。

他人は他人であっていいのに、他人にしておくべきなのに、自分の事の様に考えてしまった。


まぁ、元々あの特養には問題しかありませんでしたけどね。

どこか、自分なら変えられると信じていたのでしょうね。

他人はその人の中に変わろうとする意思がなければ変わらないのに。

背負いすぎたのでしょうね。


今はね、そんなこと(そんな事と言えるようになりました)を気にしなくても良いので、大分違います。

ある意味ね、若かったと言えばそれまでですが、若かったという言葉の責任にしてよいのか悩みます。

まぁでも、何でもかんでも老成して熟している人間がいればそれはもう人間ではないので、私が人間であったという証拠なのでしょうね。

きっと私は死ぬまで私という人間はわかりません。一生、自己に悩みと葛藤と疑問と…と抱くと思います。

でもそれが、今の時代ではきっと普通の事だと思うのです。

それがきっと自己の時代という事だと思うので。


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三島あい


https://ameblo.jp/giorigne/entry-12837751278.html 


こんなことも私は経験しましたが、人間は焦ると碌な思考にならないと学びました。


最近の近況等も少しずつ書いていこうと思います。


それにしても、ご無沙汰しておりました!忙しくて!心も。心も忙しくて!

すっかり元気にはしております。

体調面に関してはほんの数日前までノロに罹患していました。

ノロなめてた。あれは人間罹ってはいけない方の病気だわ。いかん。いかんよ、あれは…。

というわけで、年がら年中おすすめしたいノロ(食中毒)対策の商品でもピックしておきます。

元介護士おすすめです(普通に感染症対策に使用しますし、あの腹痛の仲食べられるものは限られているので食べられそうなおすすめの療養食置いておきます。美味しかったです。)

(感染症対策で一記事書けそうなので時間を見つけてそのうち書きます。自分の為に備忘録として。) 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 ↑美味しかったです。

OS-1は脱水時は本当に美味しいので、疲れや脱水時の目安に。

脱水じゃなくなると不味く感じます。



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三島あい


これまでのお話→

https://ameblo.jp/giorigne/entry-12837649386.html 





昨年11月に今の職場に入職したのですが、なぜか体調不良が重なり(急な寒さに堪えて体調を崩したのだろうと思います)、

入職から一週間で1月の中頃まで長期間休むことになりました。

この間にもブレインフォグはまだ少し残っていましたし、パニック症状も出ていました。


ブレインフォグ、心の迷いはほぼ新年が明けてから無くなった様なものです。不思議ですよね。

リボの債務に気がついたのも仕事復帰する頃にです。

リボの債務に気がついてからは気が気でなく、心は恐慌状態、どうしたらよいかわからず、お金が得られると言われているチャットレディに手を出しました。



でもね、私、私の住んでいる街では美人と呼ばれるカテゴリですが、現実で言う美人ではありません。普通の顔なんですね。


だから、チャットレディをやってみて、男性が求める顔というのがあるのだな、と自分の見識の狭さに驚きました。

ああー!Xで言っていたように作り物がいいのか!男性は!とね、思いました。

あとね、見世物小屋か?と思いましたね。

チャットレディって言ってますけど、要はお店を持たないキャバクラじゃないですか?

また後日別の記事にしますが、身体を売って稼いでいるとは思わないけど、人として扱われないのだな、とその事にショックを受けました。


お金は入り用でしたが一日で辞めました。

私は人間であって動物じゃない。こんなことしてお金を得ようとしないで、まともに働いて返そう!と思ったんですよね。

我慢が足りないとかそういう言葉は受け付けていません。ご了承ください。

私ね、こういう職業がまかり通る限り女性の尊厳は踏みにじられ続けるのだろうなって思いました。

男性の性欲も金になると男性から思われ続け、女は商品として扱われ続け…、これのどこが男女平等で、女尊男卑なのでしょう?

男尊女卑の間違いですよね。

私はこの国から一日でも早く性産業がなくなればいいなと思いますし、子供が暴力を振るってもいいと勘違いしてしう様な漫画は全て青年誌へ移行、手軽に読めない環境にするのが一番なのかなと思いました(小学生による同級生への盗撮事件を振り返って)。

https://news.yahoo.co.jp/articles/ef55d0563489a840f0d1f6dcf799466cdaa486eb?source=sns&dv=sp&mid=other&date=20240123&ctg=dom&bt=tw_up 




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三島あい


前回のお話→

https://ameblo.jp/giorigne/entry-12837649358.html 




前回の記事に書いた通り、転職を繰り返した時の話を今回しようと思います。



私は、元職場を辞めてから何度か職を転々としました。

そのどこもを1日行った後、2日続けて、3日続けて…と行く事が叶いませんでした。

それは、1日仕事に行くだけで、心も身体も疲れ果ててしまい、身体を回復させるのに1週間以上かかり、どつしても仕事に行くことが出来ませんでした。

それではどうしても仕事をクビになってしまいます(とはいえ、その時に選んだ職場はアルバイトとして選んだローソン、利益が出ている施設以外はまともな所ではありませんでした)。


ブレインフォグで考えられない頭ではキツイキツイキツイを地で行く職場しか選べなかったようです。

ある意味で続けられなくて正解でしたが、人生としては失敗です。職務経歴に傷がついただけでなく、私の自信も失っていきました。




たまたま、上手く今の職場には拾って貰えただけですね。欲を出すことは今出来ません。なにより、元職場のパートの時の給与より全然いいとか不思議ですw

これも御縁だったのでしょうか。




ブレインフォグには悩まされて居ましたが、その間に少しずつ体調は良くなっていっていました。

だんだんと頭も心も晴れてきたのです。

飲み続けていたら薬の副作用は感じ無いはずなのに、元気になるにつれて、なぜか薬の影響が出てきました。

服薬するほど身体がしんどくなるのです。

これはとても不思議な体験でした(同じ経験がある方のお話を伺いたいので、よければコメント下さいね)。

きっと、栄養状態がよくなって、神経伝達物質も上手く分泌されるようになったのだと思います。

上手く分泌されるようになった結果、薬で補う必要が無くなった(私が服薬していたのはSNRIのデュロキセチンなので)、と私は解釈しております。もう私の身体に合わないよ、と身体からの信号が出たのだろうと思います。


そして、昨年12月についに通っていた精神科からの卒業になりました。





私の身体の場合、たまたまこうであっただけで、きっと他の方ではこうならないと思います。特別であった、というのではなく、自分の身体の状態を私自身が理解できる様になっただけなのだと。

うつで悩まれている方、早く治りたいと思うのであれば、どうかご家族を頼れるのであれば、栄養の良い食事を作って頂けるように依頼してみてください。

私はうつになる前から偏って居たので、きっとうつになる前から栄養が足らなかったのだと思います。



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