もっと厳しくしないと

就寝２３時半起床５時半

昨日はダンナが休みで家にいたのですがイライラが止まらず

ダンナは自分で言った事を守りません

気に入らないと逆切れ

なのであたしの精神的にも悪いので完全無視してました

昨日のイライラで今日過食しそうだったので体重を量りました

先週よりプラス０．３ｋｇ

過食した分増えてる・・・

食べちゃダメだ痩せなきゃいけないのに過食してる場合じゃない

水分も制限して余り飲み過ぎないようにしなくちゃ

運動も頑張ってしなくちゃ

もう６月も終わりに近いのに全然痩せてないや

自分に厳しくしてもっと絞らないと

食べてる場合じゃありませんお金もないのに

出かけたくないのに昨日ダンナが家賃を払いに行かなかったせいであたしが行く事に

どうせ暇だろって・・・

今日までの振込みなのに今までちんたら何やってんだと思いつつイライラしてもこの人には分からないと思い直して言葉をぐっと飲み込みました

仕方がないのでさっさと行って来ます

嫌なことは早く終わらせたいので

昨日休みでぐうたらしてるんだったら昨日行ってくればよかったんじゃないのホント情けない

今日あたしが体調悪くて動けなかったらどうするつもりだったんだろ

まぁそれでも行って来てって言うんだろうな・・・人のこと考えないから

愚痴もここまでにしてやっつけてきます

だるくて重い

就寝２３時半途中覚醒２時～２時半起床６時

夜中眠っているところをダンナに起されて眠気がどこかにいってしまいました

イライラして危うくＯＤするところでしたが何とか踏ん張って眠剤追加だけで眠りました

普段は余り飲まなくなった追加の眠剤のせいで朝から体が重くだるくてやる気がおきず

昨日も何度かブログをＵＰしようかと思ったのですがなぜが空しくなって手が出ませんでした

今のあたしの世界は狭すぎて一緒にいるのはワンコぐらいです

昨日は何もかも空しくて１人っきりで死んでいくんだなって

外から楽しそうな声を聞くといっそう孤独感が沸いてきて死にたくってしかたがありませんでした

何度も独りぼっちなのを確信してしまい世間とはもう交われないのかなって

ココロが空っぽになってしまいました

先日の診察の先生も言葉も口先だけだなって前回と同じ事しか言ってない

両親も何も考えず言葉を口にするので嫌になりました

健常者とはやっぱり深い溝があるんだなと確信しました

きっと埋まらない溝

どんどん自分に自信がなくなり外に出れなくなりほとんど引き篭もりです

歯医者に通いたくてもお金がないので通えません精神科の通院でもギリギリなのに

突発的な病気になっても病院には行けないでしょう

それが大変な病気だったとしても診察してもらうお金がないのです

過食しなければご飯を食べなければ何とか精神科に通える状態です

だったらネットもやめればいいのですがこれが無くなってしまったらきっと直ぐ死を選ぶだろうな

唯一の世間とのつながりです(一方的ですが)

お金の余裕もココロの余裕もありません

考えるのは早く死ねないかなって事

世間からは必要のない人間とレッテルを貼られもう生きていく意味が分からなくなってしまった

どんなに頑張っても必要とされないなら今お金を使って生きていく価値なんかない

ただの無駄遣い

身辺整理がすんだら一番迷惑のかからない死に方を探そう

生きていたらどうにか何とかなるなんて甘い事はもう考えない

死んでも悲しむ人なんていないからきっと病気だから仕方ないよねって言われて終わり

ずっとグダグダ生きてるぐらいならキッパリ死んだ方がマシ

戒名もお墓も葬式も何も入らないただ焼き場焼いてくれれば無縁仏として始末してくれればもういい

一番お金のかからない方法で後始末して下さい

生きていく価値も意味もありません

死ぬのは負けだとか言う人もいるかもしれない

そうあたしは負けたんです世間からも身内からも

誰からもいらない人間なんです

お金がかかるだけ迷惑かもしれません

これ以上の迷惑はかけたくありません

早く死ねる日が来る事を願って止みません

夜更かしはいかん

就寝１時半起床４時半

２度寝～５時半

中々シャキッと起きられずウダウダしてしまいました

ワンコにせがまれてご飯をあげるのに起きました

起きて体の血の気が良くなるとまた痒くて痒くてバリバリかいてしまっています

何だろう痒くて痒くてしかたありません

昨夜は過食衝動があり耐えられず買いに走ってしまいました

お金もないのに・・・

今日は気をつけないと

痒みでイライラこのイライラがストレスになってるのかな

どうしたら痒みが治まるだろう

薬の副作用ではないと思うけど・・・

栄養が何か不足してるのかな

でも過食で色々食べまくってるからな

原因が分からないや

朝から病院に来てます

うちのダンナは喘息なんですが薬がもう無くなりそうだから貰って来てって言われその病院に来てます

土曜日は午前中しかやってないのでかなり混んでます

昔からある年期の入った病院です

９時からなんですがここは年齢層があついです

って言うかいっぱい人がいて動悸が･･･帰りたいザワザワしてる

しんどい過呼吸になる前に早くここを出たい

予定外

就寝０時起床４時

昨夜ダンナに連れられて外食

食べろ食べろとうるさい

仕方なく豆腐のチゲ鍋(爆辛)とうどんとご飯(どんぶり１杯)

過食の様な食べ方をしました

案の定お腹こわしています

食べたくないのに食べるのは苦痛でしたが辛さで何とか食べました

思ったより辛くなくてやばいな～と思いましたが

昨夜も体が痒くて今朝も痒くてバリバリかいてしまっています

やっぱり食べるのがストレスになっているのかな

後でシャワーしてみようゴシゴシ体を洗ったら治るかも

体中が痒くてイライラする

食事を摂ってないとこんな風に痒くならないのに

食事はあたしにとってストレスのかたまりなのかも

ホントに痒くてたまらん

今日は食べないでいよう

全然お腹空いてないしお腹こわしてるし

睡眠もいまいちだった

兎に角体の痒さが異常

何とかならないかな

生活リズムがガタガタ

就寝１時半起床５時半

２度寝６時～９時

生活リズムがめちゃくちゃです

今日は過食衝動はナシ

昨夜の過食で落ち着いたようです

また拒食に入りました

しかも消化できずにお腹をこわしました

あ～～もうこんな繰り返ししんどい

食べられない方が気が楽です

体が痒くてかきむしっています蕁麻疹かな～～

ストレスがかかるとぶわっと出てきます

踏んだり蹴ったりです

ダメだ

夜になり過食衝動

耐え切れず買いに走る

大量に買ってきて２０分で完食

味も何もないただただ詰め込んだ

胃が膨れれば何でも良かった

何で我慢できないんだろう

何やってんだあたし

痩せるんじゃなかったのか

お金もないのにこんなんに使ってどうするんだ

馬鹿かあたし

胃が痛いキリキリする

吐かないように吐き気止めを飲んだ

ムカムカするけどもう嘔吐はしないって決めたから

でも吐きそう動けない動いたら戻す

後悔するなら食べなきゃいいのにいっつもそう思ってるのに

何で守れないんだろう

ただの馬鹿

やることもやらずに

寝落ち

１１時～１５時まで

雨のせい？拒食で体力が無くなってきてるのかな

今慌てて洗濯

後頼まれていた買い物に行かなくちゃ(お金は貰った)

何もしないで寝てたなんて言えないから

薬もさっき飲んだ

１日のリズムがグチャグチャだ

さくさくやる事しなきゃ

クラクラしてるけどがんばらなきゃ

相変わらず食欲ナシ

何だか体が重いや

雨降り

就寝０時起床６時

いつもの５時には起きれませんでした

体がだるいです

雨も降っているので後頭部から首、肩、背中がガチガチです

頭も回りません

１行書くのに何分かかってるんだ

言葉が出てこない

今日は１日雨なのかな

相変わらず食欲はナシ

もうどうしたらいいのか分かりません

過食よりマシだけど

食べる事が悪に感じるから

水分も摂ってるしまぁ大丈夫でしょう

昨日みたいにフラフラにならなければいいな

荒れ模様

立ち眩みが酷い

座って立つだけで世界が歪む

血圧のせい？

それとも食事をしていないせい？

食事は全く興味がない食べたくないお腹空かない

先生はちょっとでもいいから回数食べてって言ってたけど食べようとする気持ちがわかない

前回の過食からまだ１日半しかたってないから食べたい欲求がわいてこない

食べたい物って言われても全く思い浮かばない

むしろ食べ物を見ると『デブの元』って書いてある様に見える

これじゃ食べる気がしない

父に『最近太った』と１週間ぐらい前に言われてからショックで食べ物を見ると食べちゃいけないと思う様になった

元の体重に戻らなきゃ、痩せなきゃって

食べる事が悪い事の様に思う

食事を摂らない事を誰も何も言わないのでそうだそのまま痩せろって皆思ってるんだ

がんばって痩せなきゃフラフラでも動いて体重を元に戻さなきゃ

体調が悪いのは天気のせい嵐のような風と先ほどから雨が

これから荒れ模様になるから大人しく引き篭もってよう

やる事は全部終わらせたしお金もないからもう買い物にも行けないし

雨が酷くなったら鬱の症状が酷くなりそうだし大人しくしてよう