だるくて重い

就寝２３時半途中覚醒２時～２時半起床６時

夜中眠っているところをダンナに起されて眠気がどこかにいってしまいました

イライラして危うくＯＤするところでしたが何とか踏ん張って眠剤追加だけで眠りました

普段は余り飲まなくなった追加の眠剤のせいで朝から体が重くだるくてやる気がおきず

昨日も何度かブログをＵＰしようかと思ったのですがなぜが空しくなって手が出ませんでした

今のあたしの世界は狭すぎて一緒にいるのはワンコぐらいです

昨日は何もかも空しくて１人っきりで死んでいくんだなって

外から楽しそうな声を聞くといっそう孤独感が沸いてきて死にたくってしかたがありませんでした

何度も独りぼっちなのを確信してしまい世間とはもう交われないのかなって

ココロが空っぽになってしまいました

先日の診察の先生も言葉も口先だけだなって前回と同じ事しか言ってない

両親も何も考えず言葉を口にするので嫌になりました

健常者とはやっぱり深い溝があるんだなと確信しました

きっと埋まらない溝

どんどん自分に自信がなくなり外に出れなくなりほとんど引き篭もりです

歯医者に通いたくてもお金がないので通えません精神科の通院でもギリギリなのに

突発的な病気になっても病院には行けないでしょう

それが大変な病気だったとしても診察してもらうお金がないのです

過食しなければご飯を食べなければ何とか精神科に通える状態です

だったらネットもやめればいいのですがこれが無くなってしまったらきっと直ぐ死を選ぶだろうな

唯一の世間とのつながりです(一方的ですが)

お金の余裕もココロの余裕もありません

考えるのは早く死ねないかなって事

世間からは必要のない人間とレッテルを貼られもう生きていく意味が分からなくなってしまった

どんなに頑張っても必要とされないなら今お金を使って生きていく価値なんかない

ただの無駄遣い

身辺整理がすんだら一番迷惑のかからない死に方を探そう

生きていたらどうにか何とかなるなんて甘い事はもう考えない

死んでも悲しむ人なんていないからきっと病気だから仕方ないよねって言われて終わり

ずっとグダグダ生きてるぐらいならキッパリ死んだ方がマシ

戒名もお墓も葬式も何も入らないただ焼き場焼いてくれれば無縁仏として始末してくれればもういい

一番お金のかからない方法で後始末して下さい

生きていく価値も意味もありません

死ぬのは負けだとか言う人もいるかもしれない

そうあたしは負けたんです世間からも身内からも

誰からもいらない人間なんです

お金がかかるだけ迷惑かもしれません

これ以上の迷惑はかけたくありません

早く死ねる日が来る事を願って止みません