言い訳

「言い訳」

いつかやろうと思ってたんだよ

忘れてたわけじゃないんだから

たぶんね

いろいろ忙しくて

毎日が大変でさ

ビタミン不足なんだよ


いつかやろうと思ってたんだよ

全然覚えてるんだから

きっとね

ガリガリ勉強で

毎日がぱつんぱつんッ

睡眠不足なんだよ


いつかやろうと思ってたんだよ

明日も明後日もあるじゃない？

あるよね？

おしゃべりと遊びで

毎日の人付き合い

余裕不足なんだよ


いつかやろうと思ってたんだよ

言い訳にしか聞こえないけど

ウソじゃない

いつかいつか・・・

毎日ぼんやりと

考えてはいるんだよ・・・

どうして？

「どうして？」

どうして？

愛する人の涙は

悲しいの？

やるせない想い

募らせ

そばに居ることしか

できないの？


どうして？

愛する人の痛みは

自分の胸にも

深く深く

傷をつけてしまうの？

ふたりでひとつ

そういうことなの？

ひとくくり

「ひとくくり」

子どもんときは

すっごくワガママで


大人になるにつれ

だんだん謙虚さ身につけて


大人が過ぎると

またまたワガママ言い放題


それが人間だって

ひとくくりにできるほど

単純じゃないだろうけど

でもあながちウソでもない


謙虚であれ！と諭されて

自分を持て！と突き放されて

イイ加減にいいメーワク

でもわりかし気にも留めない

なんちって

「なんちって」

晴れた日に

浮かべる笑顔は

お天道様みたいでさ

見てるこっちも

嬉しくなって

ありがたや

なんちって喜び返し


雨の日に

映えるほほ笑み

七色の虹みたいでさ

みょうに珍しく

感じちゃって

見惚れてしまう

なんちって照れ笑い

夢幻の花

「夢幻の花」

気がつくと考えてる

平和とか幸福とか

そういう素敵で高尚で

だけど実感の乏しいもの


みんなが望んでるのに

みんなで邪魔してる

そういう雰囲気が

見え隠れしてるもの


誰かじゃいけなくて

独占しなきゃ気がすまなくて

そういう争いの種に

花を咲かせてしまうもの

季節

「季節」

出会いと別れ

ひたひたと

訪れる季節の匂いがする


ツンとくるよな

膨らむような

期待と不安を募らせてる


風が吹いて

嵐となって

凪いでいくみたいに


見慣れた顔が

涙になって

またほほ笑みに変わってゆく季節

ワガママな笑顔

「ワガママな笑顔」

わかって？　わかって？

これ以上のワガママ

なんて言わないんだから


わかって？　わかって？

強くて優しい

あなただから

わかってくれるの


笑って　笑って

逢えなかった日々の

悲しみなど露も見せずに


笑って　泣いて

頬を伝うシズクが

嬉し涙と

思わせてほしいの


わかって？　わかって？

そんなに呆れないで

ねぇ？


こっちを向いて？

大好きな

あなただから

困らせてしまうの


笑って？　笑って

あわせ鏡みたいに

あたしの幸せを


あなたって笑って

呼びかける声に

笑って　笑って

振り向いてほしいの

いつからか

「いつからか」

冷たい人ねと

言われるたびに

そんなもんかな？

って軽く受け流してた

なんともない一言だったのに

いつからか　ちくり

胸を刺すようになってたんだ


どうして？と

訊かれるたびに

わかんないよ

って答えに詰まってた

なんとも想ってないはずだったのに

いつからか　ふわり

胸を躍らせるようになってたんだ


目に見えないから

自分でもわからない

すこしずつ惹かれていったのか？

それとも突然芽生えてしまったのか？

わかんないけどキミが好きだから

切なくて痛くて嬉しくて愛しい

気持ちがあふれるようになってたんだ

モン

「モン」

うまくいかないことばかり

気にしてちゃいけないよ

涙の数だけ強くなれる

ってホントのことかもしれないけど

笑う門には福来る

どうせならこーゆーほうがイイと思うよ


誰も彼も頑張れば成功できる

世の中そうそう

うまくはできちゃいないけどね

頑張らねば何も手にできないから

Never Never ネバギブで粘り続けて

ハッピーエンドを迎えたいもんだよね


要するに何を言えるでもないけど

たとえば病は気の持ちようだって言うんだし

明るい明日を夢想しながら

今日を懸命に楽しく生きてきゃいい

いつか迎える門出ってやつが

笑う門であれば幸せもん・・・なんちゃってね

自分嫌い

「自分嫌い」

まるで直っちゃいないな

自分嫌いなとこ

ヒトには優しくって

偽善者っぽく語ることできるくせに

自分に優しくなれない

それを不器用と呼んで

いろんなこと誤魔化してるみたいだよ


ヒトには好きだよって

上辺だけを伝えることできるくせに

自分は好きじゃないと

取り繕うこともできなくて

不必要に苦しんでるみたいだよ



いまにも破れてしまいそうな

紙細工みたいな顔で

くしゃくしゃ笑ってばかりじゃ

息苦しいよ


まるで直っちゃいないな

自分嫌いなとこ

ヒトのことなら

いくらでも妥協できるくせに

自分のことはとことん

追い込んで仕舞いには

自滅ばかり　完璧なんてないんだよ