おはようございます（＾Ｏ＾）
ライフオーガナイザーの
都築クレアです。
30年近く栄養を注ぎ続けて
どうしようもなく育ってしまった
自己否定が今回の引越しをきっかけに
なんと37日間で解消できてしまったお話はこちらをどうぞ♪
*ﾟДﾟ)*ﾟдﾟ)*ﾟДﾟ)ｴｴｪｪ。
昨年目標にしていた
ブログ発信500回達成！！！ヽ(´▽｀)/
皆様は人間関係を築くのは得意ですか？＾＾
私は苦手、
昔から色々やらかしております(￣▽￣;)。
かなり回復してきたとはいえ、
まだまだ自分自身
人間関係が下手くそっ（笑）、
そして“リトリートできる場所を作りたい！”という
夢に一歩近づくためにも
昨日と今日の2日間、
実益と夢への一歩を兼ねて(*ﾟ∀ﾟ*)
ウェルビーイングリレーションシップ
を学んでいます。
その中で
一瞬にして
涙腺が崩壊しそうになったのが
「自分の弱さと向き合う」
私の場合、
自分で自分にかけた
最大の呪いのような“自己否定”の鎧を外すには、
過去のやらかしと向き合うしかありませんでした。
それが、＝「自分の弱さと向き合うこと」
だったと思うのです。
変に被害者ぶるわけでもなく、
いい子ぶるわけでもなく、
本当に客観的にみて
自分が「ここは間違った！」
と思う部分があるのか？
あるなら、
そこは素直に認める。
次に、最大級に怖いのが
ホラー映画並みに怖いΣ（ﾟдﾟlll）
原因とか誰がとか
私がとか関係なく！
そのとき
自分が悲しかったこと
辛かったこと
傷ついたこと
惨めだったこと
情けなかったこと
を認めること。
自分が傷ついたことを
認めるのは
恐ろしく怖い(´༎ຶོρ༎ຶོ`)。
認めたら
もう自分は立っていられなくなるような、
自分が壊れてしまうような怖さがあって、
「悲しい」の一言が言えなかった。
自分が認めてしまったら・・・
そんな謎の恐怖感(￣▽￣;)。
もう泣いてるのにね（笑）。
でも
今思えば
もっと早く認めて
「悲しい」って言えばよかった。
今思うのは
「悲しい」って認めても
何もかまわずに
気持ちのままに泣いたとしても
きっと私は壊れない。
そんなヤワじゃないんですね、人間。
むしろ
全部認めて
気持ちも弱さも出し切ったら
脱皮して
ちょっと強くなってたんじゃないか、
とさえ思います(￣▽￣)。
そのときの我慢を抱えて数十年。
かえってややこしく
拗らせてしまいました（汗）。
でも、後からでも大丈夫でしたよ♪(o^^o)
それでもやっぱりちょっと大変！（笑）
そして何より、
数十年色々勘違いしたまま
人生歩むのはもったいなさすぎるので、
これからは、
できるだけその場で
早めにギブアップして、
拗らせないようにしたいと思ってます(o^^o)／
あなたには本当は向き合いたいこと、
ありますか？＾＾
ではまたっ┏( ^o^)┛