この場に訪れていただき、
ありがとうございます。
自分再生・夫婦再生サポーター
あさひ さと です。
プロフィールはこちらです。
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今日は、初めましてとなる方とのサポートの1日でした。
サポーターという仕事でご縁をいただくのは、
決して幸せだといえる状況ではないことがほとんどです。
どん底の様な日々の中でいただくご縁が多い。
お話いただく想い、今味わっている苦しさ、
自分を責める気持ちも、
相手に湧き上がる怒りも、
どの経験も、
すべてわたし自身も経験をしたからこそよくわかるのです。
それでも、やっぱり思う事は、
今どんな苦しさの中にいらしても、
その方は大丈夫の道の上にしかいない、
それを信じられるのですよね。
わたしの経験してきたこと全てが、
サポーターとしてのわたしに活かされている。
やっぱり、すべてどの経験も、経験してよかった、越えてきてよかった、
そう思うのです。
今日のサポートの中では、ご質問いただいて、
わたし自身の経験をお話させていたく時間がありました。
夫の不倫が発覚したのち、
どん底のような地獄の気分の日々を過ごして、
もう自分の命を終らせることでしか、
この苦しさから逃れられない、
そこまで自分の心を追いつめてしまいました。
なんでこんな事になったのか？
理由が分からなかったのです。
なぜかって、
夫の不倫発覚前のわたしは、
いつも夫にどこか気遣って生きていたから。
嫌われないように、
ダメな妻、ダメな母と思われないように。
毎日仕事をする夫へ、
日々仕事で疲れているだろうからと、
休日は夫の一人時間が取れるように配慮したしね、
夫と家族の時間を最優先して、
空いた時間があったら自分のことをする。
わたしはそんな時間の使い方をいたのです。
これだけ自分を抑えて配慮してきたはずが、
夫はわたしに気づかったり、感謝するどころか、
自分のやりたいことをやりたいようにやっていたのですよね。
としたらわたしは、
もうこれ以上我慢する必要ある？
まだ自分より夫を優先する必要ある？
心の底からその疑問が自分の中に湧いた瞬間、
ガラリとギアが変わったのです。
それは、自分の中にブレない消えない静かな炎が灯った感覚でした。
それならわたしも自由に生きてやる！
もう我慢することはやめてやる！
自分の内側から湧いてくるその力が、
そこから自分を生きる原動力になりました。
今思うと、夫はそのきっかけをわたしにくれたのでしょうね～。
やっぱり夫の不倫は、
人生最悪の出来事ってだけではなく、
わたしにとっては大きな人生のターニングポイントになっています。
ちなみに夫は決して、わたしが自由にすることに口を出したことはないのですが、
夫の不倫が発覚する前のわたしは、自分の罪悪感が大きかった。
だから、
自分だけ出かける。
自分だけ家を空けて旅行に行く。
最初は夫に予定が大丈夫かを確認してから、スケジュールを入れていました。
もうその話題を出すときはドキドキ、ドキドキです。
がね、今は、
行ってもいいか？お伺いを立てる前に予定を入れて申し込んでから、
あ、言い忘れてたけど！と事後報告となってしまうことも多々＾＾
夫の不倫が発覚したあの日々、わたしは、もうここから我慢を止めて自由に生きる！
そう自分に約束したのですよね。
本来のわたしは、どんな自由を望んでいるのか？
それはまだまだ未知ですが、
つい日常が戻り、自分の心にも平穏を取り戻すと、湧いてくる声があるのです。
それは、
もうあのときよりは幸せなんだから、
このくらいでいいんじゃない？？？
今で十分なんじゃない？？
って声。
つい、この平穏で現状維持をしたくなる。
また、夫婦や家族の調和を優先したくなる自分が出てくるのです。
けれどわたしは、やっぱり！
夫に不倫をされるという経験にギフトがくっついているのなら、どこまで味わい尽くせるか？知りたいのです！
あの時の自分に約束をしたから。
もうこれくらいでいい、
もうこれくらいで充分、
そう自分が決めたらそこで終えたってOKだけれど、
わたしはまだ受け取り続ける！
自分の幸せを更新し続ける！
改めてそう決めた１日となりました＾＾
自己再生の道ってどこかで、
あの時と比べたら、
もうこのくらいで充分幸せなんじゃなか、
もういいんじゃないか？
変化を恐れて、現実維持をしたくなる。
揺り戻されることがあります。
が、そんな時は、再度自分の原点に立ち返るときかもしれませんね。
ぜひ、あの日の自分が心から望んだものを、
思い出してみてくださいね。
今日もお読みいただき、
ありがとうございました。
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〜あなたの今日が平穏でありますように〜
あさひ さと