高揚

髪を切りやした

四ヶ月ぶりだったみたい。節約ですね！

前髪をまっすぐにしたわけですが。

すげー。感動したよ。

今までの俺は髪が曲がっていたから捻くれてたかのようにテンション上がりました

これからもちょくちょくやろう。時間かかって大変だけど

昨日は男のスタイリストさんでしたが、これがおっとりメガネガールなら最高でしたね。

降りて来ない

曲浮かばなさすぎワロタ

目標は一月ライブなんですが。出させてもらうライブハウス探さなあかんのですが。お金も用意しなければならんのですが。

それ以前に曲作れねー！やばいやばいやばい！

適当にコード繋げるだけじゃダメなんだよ！そんな教本の練習用フレーズみたいなのじゃなくて！

もっと鳥肌立つような展開とか、心に入り込むようなのだよ！

全体的に勉強不足なのは否めないな。やれる範囲でやっていきたいけど

まあ展開の構成とかはセンスみたいな部分あるよな。

ただそれで一概にセンスが無いとかほざいて諦めるような真似は絶対にしたくないのだ

持ち曲二曲とかで満足なんて到底できん

人のコピーなんかする気もない

かつての友人は好きなバンドの曲のコードをまるっきりパクって展開を工夫するとかやってたけど

それは同人活動に毛を生やしたようなものにしか思えないし

あー！やったる！やったる！

次に繋げられるようなモノ作ってやったるから！

ライブやる時は来て！呼ぶから！

ちくしょう。作曲とかやってるやつに色々聞いてみたい。

そういう話してないからな。したいな本当に。

サークルではコピバンで大好きな音楽をコピーする範疇で満足しているけど、それだけじゃ勿体無い気がするんよね。

言い換えればその枠から出ている時は自分のモノ作りたいと

バンドでやる時間が無いし個人的な経験値を貯める意味でも一人でやるのは間違いでは無いと思うし

あー。せめてあと二年欲しかったな。

と嘆いても仕方ないので、今やれる事をやるだけですね。

「まだ」「まともでいれる」

今日は忘年会ライブのバンドを組んできました。

楽しくなりそうだ。新しい試みを積極的にやろうってなって、部員がたくさん参加するっていいことだと思う。

やりたい音楽 とかけ離れたとしても、勉強になるとは思うのです

普段僕は誰かが憎かったり、世界が嫌いだったり、死んでしまいたい みたいな歌が好きだったりするので。まあそのなかにわずかな愛情とかも含まれているのですが

楽しんで、日常とは全く違う音楽を弾いて歌うってのはどうしても優先できなかったので。

楽しみだ。自分の利害を押し付けるのは他人の利害を潰しかねないので、音楽に関してはそういうポジティブな姿勢を持ち続けられたらいいな。

歌を歌う時に必ず歌詞の意味は自分なりの解釈をして歌います。

そうしないとやる気の無い教科書の朗読と変わらなくなってしまう。

なんつってね！あー恥ずかしい。

うん。金欠だったり卒業までの道のりだったり就職だったり恋愛だったり。

悩みは耐えません。

今のトップトピックスは恋愛かもしれないけど、もう相反する二つの感情のぶつかり合いに心を委ねている状態です。

がんばるか、諦めるか。それぞれにそれなりの理由があるのが辛いね！

あー。深夜徘徊したい気分。

だから帰らなきゃなのにまだ帰宅してない。

まあ帰りますけどね。へっ。

実際ネットの言葉なんて一人きりの時の言葉なんでね

他人が目の前で俺をみている時の俺の発言や状態は

その人から見たら紛れもなく俺なんだよね。

ただ、本当の自分は今のような一人きりの時の自分だと思いはするが

あ、新しく買ったマフラー好評だった時はテンション上がりましたよ。

冬に原色系は殆どみにつけなかったから。

ただ女の子でこういう選択してる人はいると言われた時

複雑な心境になりますた。笑

確かにね。黄色いマフラーとか男っぽくねぇな

まあ良いや。俺が満足する俺でいれれば今はそれでいいんでない

ん。もう悩むのとか自分が鬱陶しくなるぜ

今後もがんばろっ。変わらず。

ロリが僕を殺す

いやー。嬉しかった。

半年くらい前に「今の俺の耳じゃ耳コピできない！」って思ってた曲が

すんなり耳コピ出来た今日。

ART-SCHOOLのロリータキルズミー。

しかもリードギター弾きながら歌うの楽勝と来たもんだ。

ループステーションを導入すれば音圧の問題も結構行けると思うので、卒業までにやりたいですね是非。

というか、「何かをコピーする」際に

自然と「3ピースでやる」という考えになります。

ぼくは3ピースのバンドが好きです。

自分でやるなら、3ピースだよなーとか思ってVIPもベースとドラムにお願いしてやらせていただいています。

合宿は特例だけどね。まあ通例が二回しかないからサークルの人がびっぷの事を3ピースだと認識してるかはしりません。

まあ僕が二人分頑張ればTHE NOVEMBERSだってやれるのさ

がんばろー。依存したかの如くがんばろー。



つーかこれから飲み会っすよ

正直今はそんな気分じゃありません。

飽きるまで一人で考えていたい。

将来の事もね！

なんか親の仕事に近いモノに関わるかもしれません。

面接？みたいなのに再来週行く事になりました。

池袋。埼玉県民が東京都に侵略する際に訪れる土地。

あまり池袋に行くのは気が進まないなあ

色々思い出す。

あと、駅で迷うし。

そうそう。髪もきらなきゃならない。

伸ばしてたんだけどなあ

圧倒的な

いやぁ。昨日は先輩の家にお邪魔させていただいたわけですが。

予想外な情報が入り勝手に鬱になって空気を濁してしまいました。

仕方ないのにね。利害、需要が一致しないのは当然のことなのは当たり前ですが

それが現実として突き付けられると僕みたいな人間は脆いわけです。

まあゆっくり考えて、仕方ない事、今後どうするかはなんとなく決まった。ピーピー。

あー。

そういやこないだ卒論演習さぼったのよ

保健センター行くとか行ったんだけど

せんせーが保健センターの記録調べるとか言うよくかんがえれば当然の事をやってのけ

ぼくはさっき苦しい言い訳をしたのです。

まあ良いでしょう。僕が悪い事をしたから。

ただ、最初から俺が嘘ついてさぼった感丸出しの言い方するのね

まあさぼったんですが。

仮にさぼってなかったら俺マジ切れするチャンスだったんじゃないの？笑

さぼったので、言い訳を並べてダメージ少なくしようとしてます。

クズなのはわかってますよーだ

そんなこと法的に大人に分類されたころから把握してんだよ。

あー明日の飲み会休もう。大好きな人も沢山いるけど、気に食わんやつとは関わりたくない。

なにが系列店から移籍してきただよ。笑わせんなマジで次タメ語聞いたら本当に言ってやらんとダメだな。

というかぶっつぶれた系列店から従業員が数人きたせいで客の質も落ちたしうちに良い事ないよな。

こんなんだから潰れるんだよ。DQNちくしょう

いつのまにこんなことに

僕の頭の中ー

幸せな事だけを考える事ができる頭が誕生日に欲しいですね。

もう22になるので望みが叶わない可能性を見せつけられたくらいでこんなヘボヘボな精神状態になるなんて

情けないねー。

あー。ちくしょう。

もう、いいや。結果が分からないのにはもう疲れた。蹴りをつけよう。

つくづく生きるのが下手くそだなあと思う

まさかここまでだとは。こんなところに吐き出さないときっと現実で大変なモノを吐き出しそうになるから

嫌だねー。俺ならこんなメンヘラお断りだよ。

すいませんね。

すべて片付けたら、自分のペースで活動しよう。

ハタチクオリティ

ちっす

正直なに書こうとしてたか忘れました。プピー

あ、そうそう

ばならーの選曲はちょいちょい俺の心を抉ります。笑

まあ大好きな曲ですけど、そのバックグラウンドがね

カッティングしながら呟く様に歌う系はやりたいけどスキル的にできないので、できるようになりたいね

うん。

もう追いライを意識しています。

早くて悪い事はそう無いと思うので、がんばろう

先日は悔しい結果に終わったからね。

びっぷも、ものすごくたくさん考えて、やりたいと思う曲を絞る事ができました。

がんばる

そう

昨日は暇であるが故に色々考えてしまい、止まらなくなったので

頭をリセットさせる為にバイト先で一人酒してきますた

そしたら案の定バイトから上がって来た女の子が一杯付き合え言うから付き合い

恋バナとか言うさぶい話してきました。

まあ俺は普段は聞き役なので、相手の恋愛観(笑)とやらを聞いて、一般的な男としてあれこれ意見を述べただけです

やっぱり女の子は
よくわからない
です のりを

分からないから悩むんですね。まあ分かり切ってたらそれこそつまんないとおもうけど

そうね。

そろそろ解決篇に行きたいね。

ポジティブな目で見たらまだスタートすらしてないんよね

ぼくはネガティブですから

ようやく始動できそうな予感

ほら、あったじゃん。

一人で外のライブハウス出るプラン。

曲作りに時間取れそうだ。

まあ解決するべき問題はあります。

スキルに関しては絶対条件だけども

お金よね。笑

ノルマ掛かるやん。

調べたらさ、大体2000円の20枚とかが相場なのかな？

バンドで割るなら大体一人一万円の負担でタダで人呼べるみたいね

俺四万も五万も貯金無いぞ？

だからといって金出させる訳にはいかんだろう。

だって……ねぇ？

でもそれでもやりたいなー。卒業前にそういう活動しておかないと絶対に後悔するっしょ

兎にも角にもまずは曲を作ろう。

本当はバンド形式でやりたいけど、期間を設けてるから時間ないし、それに理解者が出てくれるとは思えない。

だからまずは一度一人で出て、その為の修行をつまなあかん

ああ卒論めんどくせー。早く終わらせようあんなモノ。

Web広告如きより大切なモノはある！

でも卒論の方を優先順位高くしなきゃいけないのがもどかしいぜ！

学祭初日

ライブしてきた。

反省点や感想を書いて行こう。と思う。

mixiで更新したほうがいいかもだけどね！笑

こっここーんfeat.noriyo fromドキュメンテーション

Coccoっすね。

サイドギター&コーラスで参加。

全体的に上手く行ったほうだとは思う。

でもカウントダウンのリフミスったのは痛いな。

音作りも甘かった。是非ともリベンジしたい。

せとり

けもの道
カウントダウン
Way Out
焼け野が原

Indigo VIP of the three Piece Band

スーパー俺タイム。

後から音源聴いたら歌がまだまだだった。

ギターもまだまだだった。クヤシス

でもやっぱ趣味あう人部活に居ないからもりあがんねーなー。残念

技量がもっとあればそんなの関係ないのだろうかね

せとり

天使の胃袋/People In The Box
こわれる/THE NOVEMBERS
イエロウ/Syrup16g
あと10秒で/ART-SCHOOL
真空/Syrup16g

バナナラーメン

いつものあれですねー。

今回は致命的なミスはないみたいなのです。バンド的には。

ただいくら聴いても歌詞が頭に入らなかったのは本当に反省。クズですね。

せとり
バクチダンサー/DOES
日はまた昇る/DOES
アナタMAGIC/monobright
未来の破片/ASIAN KUNG-FU GENERATION
Raspberry/TRICERATOPS

明日は9mmのギターボーカルやってきます。
十中八九盛り上がるはず！
卒論でストレス溜まりまくってる状態でやるはずなので、いいパフォーマンスができるでしょー。

現時点の全体的な反省としては

だいぶ声が出るとは言ってもなかなか思うような声質で歌う事が出来ないこと

ジャズマス太とまだ完全に仲良くなってないこと

もっとリズム隊を見て、こちらを見てくれてる方にも視線をもっと向けること

SG使ってると視線に関しては行けるんだけどなあ

ジャズマスだとフレットの感覚やコントロールの位置、ネックの仕様なども完全に違うので

大変です。

風呂はいったら卒論やろう！

精神的なモノに関して

世間の一部では、精神的な病を理解することができない人がいます。

僕もかつてはそうでした。

今の自分なら発狂して即辞めてしまうような高校時代を過ごしてきたけど、精神的な病に罹っているとは思わなかった

でも、今考えると僕なりに色々自傷や依存をして心を繋いでいたのだ。

今、考えると僕はあの時から精神を病んでいた。

まあ会う人間全員にこれを理解してもらおうというつもりはない。

ほとんどの人間があんなこと経験したことが無いから。

しかし

精神的な理由から

自分自身の体を信じられないレベルで切り裂いたり

ただの雨で体が動かなくなって何もできなくなったり

すっごく眠いのに一睡も出来ない

他人が分かってしまうくらい「死んでしまいたい」目をして歩いている

そんなことがある。

それは紛れもない事実である。

ちなみに僕は自傷しないが、後のはある。けっこうある。

自傷もへたれだから別の方法に変換してやっていた。最近辞めるようがんばってる

どうにしろ、常人が小さな問題だと考えていることも僕にとっては大問題。

いわゆる「第三者から見たらおもしろいだろう」というものも

僕にとっては大問題。

例をあげると、バイトや部活、学校を…いや、人生辞めてしまったほうが楽だろうと考えるほど

まあ「精神病は心の甘え」という言葉があるけどあれを言われてしまったら返す言葉もない

僕の憂鬱な時の文章を見て腹が立つ人だっているかもしれない

それは仕方のないことだと考えている。

時には「精神病に理解が無い奴がいるせいで社会で生きづらい」とも考えるけどねー。

まあ、俺もmixiとかであほみたいにメンヘラアピールしてるやつは大嫌いだ。

マイミクに半強制的に心の惨状を見せつけるとか、反吐が出る

こういう「俺のページの存在自体を知る、知らない、アクセスする、しない、見る、見ない」の取捨選択ができるところでなら何を表現したってギリギリOKだとおもうけどね

でもここだって俺の場合はもともとmixiのプロフィールに貼り付けて、毎日地味に６０前後のアクセスをいただいてるから、わざわざ見てくれてる人にこんなくだらないものを見せる形になるけど

うん。

ちなみにこういうWebでの僕をリアルで話に出されるとマジで嫌なんです。

「一人の瞬間の自分」をそれを知らない人間にも聞こえる形にされるのが、すごく嫌い

だから、これを見てむかついただとか消えろだとか、どうしても俺に伝えたいことは直接言わないでコメントにでも残してくれればすごく精神的に助かる。

まあこんだけ書いていきましたが

僕はまだ自分が病気としての鬱　　ではないとおもってる

なぜなら日常生活が危ういバランスながらも送れているから。

医者にいったら負けだとも思う。

なんだかんだで僕も精神病に対する理解はないのだろう。

今日は学際の準備だ。行きたくないなあ

これもただの甘えだと思う。だから無理してでもいくのだ